Понедельничный разогрев
Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов
Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"
Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
Матёрый начальник ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова: "Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою"
Кара небесная, если вы единственный человек в деревне нетрадиционной ориентации, а до ближайшего п*дора вёрст пятьдесят.
Йога - лучший способ заглянуть себе в задницу!
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково
Два еврея:
- Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО»
Что бы вы выбрали в пятницу: свежую из душа или запотевшую из холодильника?
Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию
Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
- А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не женитьс
Услышав фразу: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", понимаешь: аргументы закончились, и в ход пошли козыри...
- Висит груша? Надень лифчик!
Из сообщения украинской прессы: "По поводу приезда Азарова на Прикарпатье гуцулы срочно открыли археологические раскопки ...
По причине отмены приезда премьер-министра, все что выкопали смазали, перезарядили и закопали снова! "
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт
Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником!
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"...