Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
- Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?
Уролог:
- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание третье, окончательно исправленное
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю
Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым
Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза
На неё не стоял даже фаллоимитатор....
Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"
- Уважаемые руководители Газпрома! У ВАС много контрактов с европейскими странами на поставки НАШЕГО природного богатства! И если вы не хотите делиться напрямую, купите сборную Германии и сделайте ее сборной России!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение
Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!
В Венеции те же проблемы, что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками
Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."
Дачник Сидоров воровал у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры
Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'. И потом долго мы не хотели отгадывать, уж больно красиво показывала
- Ты же девочка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшеньки)))
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя"
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе
Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа
- Привет! Как поживаешь? Только коротко!
- Жарко. Регулярно. Утром
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда … мимо?
- Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
- Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
- М-да. У меня для тебя две плохих новости…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Плох тот презерватив, который не мечтает стать дирижаблем!
Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо
Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин"
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Реклама кондиционерной сплит-системы: Болей с комфортом!
Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло.
Из руководства к микроскопу: Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд
- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд: "Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин", семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - свадьба
Вчера Владимир Владимирович принял участие в телешоу "Поле Чудес" , где и победил, угадав в суперфинале по буквам слово "ОКЪХТ"
- Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать…
- Дорогая, ты в свой аутотренинг еще про секс не забудь добавить!
Мля… смотрел сейчас "Спокойной ночи малыши", там тётя Оксана Фёдорова сидела в студии с гигантской улиткой-ахатиной в руках. В конце передачи Оксана зачем то погладила сопливую улитку, а потом брезгливо вытерла руку об Филю
Умом Россию не понять пока не выпито 0,5 а если выпито 0 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром