В очень бедной цыганской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью
Вчера пытался остановить такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости
В очень бедной цыганской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью
Все беды мужиков от одного: Ну видел же, что дура, так зачем надо было узнавать поближе?
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла
Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!», то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!»...
Колобок - сферический тролль в вакууме
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта
После сочинских здравниц - в турецкие лечебницы
Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть
Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- Вчера я сделал ей предложение
- Во как! и что она ответила?
- Чтобы я сам шел на ххх
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели...
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
- Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
После женитьбы у меня стало плохо со зрением.... не вижу денег...)))
Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...
Обогреватели "доброе тепло" - наши курьеры доставят их к вам прямо в квартиру в емкостях 05, 07 и 1 литр..
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте.
Рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужику на свету.
- Василь Иваныч, а ты еврей?
- Видите ли Петр..
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект.
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.
Дети - цветы жизни!
Собрал букетик - подари бабушке!
Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м%ньет делает, чавкает громко.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы - те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
Три грузина - устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.