Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира
Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась…
Работники «Почты России» - могут доставлять девушкам удовольствие месяцами
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ
Основное отличие сект от РПЦ состоит в том, что в сектах люди отдают квартиры сами, а РПЦ забирает квартиры через суд
Не дай вам бог, живя в коммуналке с населённостью 12 человек и с одним туалетом, чем-нибудь отравиться
Большинство современных женщин подтвержают теорию Эйнштейна утверждяющую, что чем больше прошло времени после замужества, тем больше масса и тем меньше скорость
Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Трахает грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме
Онй страдал запорами, поэтому был очень начитанным
Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией
От человека до обезьяны два стакана эволюции
Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Жизнь коротка, ешь десерт на первое
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
- Невестушка, ты скотинку покормила??
- Нет, мама, спит еще сыночек ваш!
Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи
... продаю беговую дорожку, почти новую, или поменяю по предложению, хоть на чёрта лысого, в рот она е@ись!
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Никогда не ищи идеальную девушку, ищи с тараканами того же вида, что и у тебя
Жена: - Поедешь в Ашан один и без списка, и не дай бог ты не купишь того о чем я подумала!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Е@ись оно всё конем!!!"
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Не лает, не кусает, хотя та ещё сучка...
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей
Иногда те, кому доверяешь на 100 %, могут нае@ать на все 200