Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки
- Да, было бы неплохо… Но не было
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем»
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца
- Ты просто так лежишь или с намёком?
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую
Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень
Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется....
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива
А ведь ТП "тупую пиз@у" описывал еще Николай Васильевич Гоголь в своем собирательном образе Оксаны, которая поставила Вакуле, как условие женитьбы, достать ей черевички как у царицы
Операционная система Android похожа на тульского левшу - косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема - сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки
- Да, было бы неплохо… Но не было
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем»
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца
- Ты просто так лежишь или с намёком?
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую
Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень
Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется....
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива
А ведь ТП "тупую пиз@у" описывал еще Николай Васильевич Гоголь в своем собирательном образе Оксаны, которая поставила Вакуле, как условие женитьбы, достать ей черевички как у царицы
Операционная система Android похожа на тульского левшу - косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема - сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...