Анекдотики и фразы
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
Ларек, два забора, скамейка - в дрова.
Марина вчера получила права…
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ну и телевидение у нас! В рекламе «Орбит» - там продукты всякие по столу бегают, в рекламе таблеток - печень по лесу гуляет, капли для носа - нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламы «Виагры»...
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта «Одноклассники» 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!!!
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Самое страшное - это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил...
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Забавно: детей пугают дядями, а дядей - детьми!
- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твой слушал!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...
Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю рассла{цензура}ющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Ларек, два забора, скамейка - в дрова.
Марина вчера получила права…
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ну и телевидение у нас! В рекламе «Орбит» - там продукты всякие по столу бегают, в рекламе таблеток - печень по лесу гуляет, капли для носа - нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламы «Виагры»...
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта «Одноклассники» 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!!!
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Самое страшное - это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил...
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Забавно: детей пугают дядями, а дядей - детьми!
- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твой слушал!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...
Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю рассла{цензура}ющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.