Из протоколов бракоразводных процессов!
1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову.У тебя рогов больше, чем волос!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
4. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
5. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
6. Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда
в командировку двое суток просидел
в погребе, отчего заболел воспалением
лёгких. Не видя после этого с её
стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь
просто немыслима.
7. Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, нихоккея, ни
футбола! А как подросли пацаны,
тут всё и началось.
8. Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
9. Корнейчук В.П. женился на мне не по
любви, а в целях овладевания
Кама-сутрой, чем и было доказано
нажитыми мною двумя детьми...
10. Кофе в постель я ему не подавала,
но остального давала столько,
что другим оставались крохи!
11. Мои груди напёрстками обозвал!
Это у него напёрсток там, где у других,
что надо!
12. Моя жена, хоть и не пьёт, а всё время
как пьяная. Повторяет одно и то же:
хватит пить, хватит пить...
13. На людях он сказочный принц,
а в постели - Иванушка-дурачок!
14. Настрогал детей и испарился!
Где найти такого папу Карло,
который был стал кормить взвод Буратин?
15. Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!
16. Он изменял мне с кем попало ещё до
свадьбы, когда я была беременна
от его друга.
17. Он постоянно тащит в постель всякую
дрянь: то соседку, то почтальоншу,
то меня...
18. Она мне всю жизнь лапшу на уши
вешает, что невинность свою потеряла
от осколка на фронте!
19. Она радовалась, как маленькая, когда
я по пьянке сел на кактус и разбил
головой люстру!
20. Она сказала, что ей двадцать восемь.
Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и строить
светлое будущее рядом с обманщицей?
21. Она ужасно нудная:
постоянно просит денег и секса...
22. Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода
с ними делать? На бантик завязать?!
23. Почему я за него вышла?
Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает!
24. Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: "Семь раз отмерь,
а один раз попробуй!".
xaxa.org