Короткие юморески
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Развращает не секс, а его отсутствие.
2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.
Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное - памятник.
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
Код Шрёдингера - код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Простой способ определения в молоке примеси воды. Для этого опускают в молоко отполированную вязальную спицу и тотчас ее вынимают. Если молоко без подмеси воды, то на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.
- почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
- ХУЁЛОГ {цензура}ТЬ ИДИ НА{цензура}
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства. Вывод?…
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
- За что посадили Pussy Riot?
- Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Участницы группы Pussy Riot не смеются над популярной в твиттере шуткой о проёбанном лете.
А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
“Опасное это дело - выходить за порог. Стоит только ступить на дорогу, и неизвестно, куда она тебя приведет”.
Бильбо Бэггинс
Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни хуя
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» - спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.
Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?
Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
Ну что, как лето, диван мягкий?
xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж - наркоман».
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.
Не люблю, когда свои вкусы превращают в философию, полную презрения к тем, кто их не разделяет.
(Франсуаза Саган)
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Нельзя найти компромисс вообще со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на {цензура}.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
«14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию».
- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
- Господи, а правда, что секс без любви - это грех?
- Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, - грех!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
«Убивать эстетов, понятно, лучше всего дорогими предметами искусства, чтобы, испуская дух, они возмущались таким святотатством.»
Генрих Теодор Бёлль
Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё по{цензура}.
- В чем секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Как так? Этого не может быть!
- Вы совершенно правы, не может этого быть.
И порешала за меня, что быть моей обречена.
Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ебут кулак.
Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
x: я постригла улитке усики :))
y: это глаза были
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Если человек говорит всем, что ему по{цензура}, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему по{цензура}, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно по{цензура}, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто по{цензура}.
Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент…
Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах - это сексуально, а голый мужик в носках - нет.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите.
Гугл есть - ума не надо.
Будьте интеллигентнее - говорите не «тупая пизда», а «наивное отверстие».
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рёк.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Pussy Riot стали настолько популярной группой, что после освобождения им реально придётся петь песни. Надеюсь, они это умеют.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
Его трудно донести, легко разъебать и невозможно доесть - арбуз.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Иногда ощущение счастья служит только признаком прогрессивного паралича.
(c) Илья Мечников
В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске - свежих анекдотов нет. Жрём консервы!
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?
Самая классная штука - это штука баксов.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, - ячейку общества.
Чарльз Буковски
Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе.
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Затеял уборку - набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Бедность - это не низкий доход, а дефицит возможностей.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- Сидоров, приведите пример мейнстрима!
- Проебывать лето!
- Молодец, Сидоров, пять!
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой».
Американцы отправили куриосити, наши отправили фобос грунт, фобос упал. Американцы посадили куриосити на марс - через пару дней наши тоже отправили станцию, которая тоже упала. Такое ощущение что роскосмос приветствует своих коллег из НАСА праздничными салютами из дорогостоящих спутников.
Забавно: в стране, где еще вчера рисовали карикатуры на попов и Бога, судят неких девушек за слова, которые некое лицо посчитало богохульством.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.
Если план А не сработал, не сдавайся - у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.