Страна одиноких женщин или повесть о Настоящем Мужчине!
Как я Люблю наших российских женщин! Какие они все страшно красивые! Как ловко накладывают косметику на опухшие лица! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а занимаются сексом аки неутомимый заяц из рекламы батареек!
Но есть у русских дам один маленький недостаток, который часто перечеркивает их немногочисленные достоинства.
Этот недостаток - вечная любофь к Настоящему Мужчине. Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье быть рожденым на Российских просторах с пенисом в штанах, сталкивался с этим;
"Не ной - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на мне!" "Настоящий Мужчина идет и зарабатывает больше денег!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас было бы сейчас не это карыто, а вон та Ауди!" И так далее...
Я подозреваю, уважаемые, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики "Бриони" и сбросили с парашутом в степи Астраханской области.
С тех пор бедолага и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома много.
Вот говорит мамка-дочке: "Ты, доча, полюбасу встретишь Настаящево Мущщину. Не алкоголика, .Как твой папаня любимый зачем только я ему дала тогда! . А вот женский половой орган и ноги брить не надо! Настоящий Мужчина будет любить тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкая [женский половой орган], а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими. Или, допустим, выносит баба мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мудиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Анапу, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие анонимусы. Водка, пиво, водка, серия ударов [в лицо] и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А двинутый тазом в женскую промежность Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, [упс], безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого [занимается онанизмом] полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, СТОНЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все- все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А [почему] ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным иблом...
I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Не моё:)автор потерян на просторах интернета!
И вот еще! Поцаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой!