Булыжник
Жил-был на свете булыжник.
Эдакий мышастого цвета камень в легкую крапинку, что валялся у промзоны подле дороги. Летом он накалялся от слепящего солнца и сиживала на нём госпожа ящерица. Зимою укрывало его снегом. И камень ориентировался чисто на слух. Аудиально зима делилась на две части - сначала ничего, потом всплески салютов, потом снова ничего, а потом уж и весна.
Жил камень по-домашнему спокойно. Было у него за жизнь два ярких события:
- австралопитек колол им орех
- в 1977 году им швырнули в собаку за вороватый нрав, но не попали. Полет вызвал восторг.
И жил камень в целом счастливо, пока не увидал в каменном своем инстаграме астероид. И всё, пропал булыжник. Начал елозить - почему кому-то бороздить просторы Вселенной, угрожая цивилизациям и носить гордые имена «Церрера» или «Веста», а кому-то лежать подле дороги и носить прозвище: «Сука, о камень споткнулся!»
Через полгода камень был подписан на десяток коучей вида «А я с малышом давно замурована в дизайнерскую ограду особняка на Новой Риге, а вы всё еще валяетесь в пыли?..»
Затосковал камень. Вышел из состояния ресурса и перестал исполнять свои обязанности. Потускнел он и лежал целыми днями впустую. Пришлось идти к каменному психотерапевту и полгода принимать гранитные антидепрессанты. И жизнь потихоньку наладилась: камень снова нашел работу, завел кой-какие хобби, зацвел изумрудным мхом и даже познакомился с щебеночкой и через три года завелась у них мраморная крошка.
Мораль истории: даже булыжника ёбаного инстаграм до хандры довел! Удаляй с телефона приложение тебе говорят!
Эдакий мышастого цвета камень в легкую крапинку, что валялся у промзоны подле дороги. Летом он накалялся от слепящего солнца и сиживала на нём госпожа ящерица. Зимою укрывало его снегом. И камень ориентировался чисто на слух. Аудиально зима делилась на две части - сначала ничего, потом всплески салютов, потом снова ничего, а потом уж и весна.
Жил камень по-домашнему спокойно. Было у него за жизнь два ярких события:
- австралопитек колол им орех
- в 1977 году им швырнули в собаку за вороватый нрав, но не попали. Полет вызвал восторг.
И жил камень в целом счастливо, пока не увидал в каменном своем инстаграме астероид. И всё, пропал булыжник. Начал елозить - почему кому-то бороздить просторы Вселенной, угрожая цивилизациям и носить гордые имена «Церрера» или «Веста», а кому-то лежать подле дороги и носить прозвище: «Сука, о камень споткнулся!»
Через полгода камень был подписан на десяток коучей вида «А я с малышом давно замурована в дизайнерскую ограду особняка на Новой Риге, а вы всё еще валяетесь в пыли?..»
Затосковал камень. Вышел из состояния ресурса и перестал исполнять свои обязанности. Потускнел он и лежал целыми днями впустую. Пришлось идти к каменному психотерапевту и полгода принимать гранитные антидепрессанты. И жизнь потихоньку наладилась: камень снова нашел работу, завел кой-какие хобби, зацвел изумрудным мхом и даже познакомился с щебеночкой и через три года завелась у них мраморная крошка.
Мораль истории: даже булыжника ёбаного инстаграм до хандры довел! Удаляй с телефона приложение тебе говорят!