Короткая одноактная пьеса "Жертва Мордора"
Originally posted by mark_feygin at Короткая одноактная пьеса "Жертва Мордора"
Последнее заседание
координационного совета
“ОБЩЕНАРФРОНТА”
18 мая, Ново-Огарево (Подмосковье, Рублевка), вечер после известной пресс-конференции
Участвуют: Председатель, Охотнорядец-изобретатель, Профбосс, Гость с Кавказа, Девушка-с-булавами, Хористка, Женщина-томограф, Человек-29-комплекс, Спортсмен-полиглот, незримо витает либеральная Чума.
Председатель: Коллеги, друзья, фронтовики! Вам должно быть уже известно, что сегодня Зиц-Председатель вероломно объявил о своих претензиях на место Председателя, место занимаемое мной. Нарушив все договоренности и пренебрегнув двумя десятилетиями дружбы, он встал на путь измены, самонадеянности и «крысятничества». Присутствующие, надо полагать, вполне осведомлены о моем отношении к этим представителям рода грызунов. И потом, что это за сравнение меня с Шолоховым, который украл «Тихий Дон» у какого-то Крюкова, подобно мне, «уведшему» у Зиц-Председателя идею модернизации? Ответ есть. Это либеральная Чума, словно эфир пропитала воздух улиц наших городов. Это бессовестный дух вестернизации и западного растления, не чуждый и нам, конечно. Но не в такой же всепоглощающей степени! Лишь надышавшись этой ядовитой смеси, Зиц-Председатель мог заявить о невиданной пользе, что приносит в борьбе с коррупцией окружения Председателя всем известный виртуальный субъект с говорящей фамилией. А этот финальный призыв журналистов к дискотеке и скачки козлом Зиц-Председателя под музыку какой-то «Комбинации» с криками: “Я это сделал! Я это сделал!” Словом, нам надо определиться с дальнейшими планам.
Оживление среди присутствующих, одобрительные кивки.
Председатель: Вот и пришло ваше время действовать (обращается к Охотнорядцу-изобретателю). Чем нам ответит «место не для дискуссий»? Какой все-таки удачный эвфемизм! Сумеем завтра объявить импичмент этому клятвопреступнику?
Охотнорядец-изобретатель: Вынужден Вас огорчить уважаемый Председатель. У меня на руках 309 заявлений наших соратников о выходе.
Председатель: Что? Да, вы не фронтовики, вы - тыловики, спрятавшиеся на хлеборезке. Чо-ж вы творите? Я же вас с рук, б…, кормил.
Охотнорядец-изобретатель: Многие посчитали такое “питание” недостаточно калорийным.
Председатель: Ну а Вы (поворачивается к Профбоссу) рабочих подымете?
Профбосс: А кто это?
Председатель: Понятно. Так, Вы? Да-да, я к Вам обращаюсь, уважаемый Гость с Кавказа, почему Вы опять в спортивном костюме?
Гость с Кавказа: Я сразу после нашего собрания еду на футбол. Сборная земного шара против меня одного. Счет 3:3, я выиграю по пенальти.
Председатель: Чем у Вас голова забита? Мячами, что ли?( Read more... )
Последнее заседание
координационного совета
“ОБЩЕНАРФРОНТА”
18 мая, Ново-Огарево (Подмосковье, Рублевка), вечер после известной пресс-конференции
Участвуют: Председатель, Охотнорядец-изобретатель, Профбосс, Гость с Кавказа, Девушка-с-булавами, Хористка, Женщина-томограф, Человек-29-комплекс, Спортсмен-полиглот, незримо витает либеральная Чума.
Председатель: Коллеги, друзья, фронтовики! Вам должно быть уже известно, что сегодня Зиц-Председатель вероломно объявил о своих претензиях на место Председателя, место занимаемое мной. Нарушив все договоренности и пренебрегнув двумя десятилетиями дружбы, он встал на путь измены, самонадеянности и «крысятничества». Присутствующие, надо полагать, вполне осведомлены о моем отношении к этим представителям рода грызунов. И потом, что это за сравнение меня с Шолоховым, который украл «Тихий Дон» у какого-то Крюкова, подобно мне, «уведшему» у Зиц-Председателя идею модернизации? Ответ есть. Это либеральная Чума, словно эфир пропитала воздух улиц наших городов. Это бессовестный дух вестернизации и западного растления, не чуждый и нам, конечно. Но не в такой же всепоглощающей степени! Лишь надышавшись этой ядовитой смеси, Зиц-Председатель мог заявить о невиданной пользе, что приносит в борьбе с коррупцией окружения Председателя всем известный виртуальный субъект с говорящей фамилией. А этот финальный призыв журналистов к дискотеке и скачки козлом Зиц-Председателя под музыку какой-то «Комбинации» с криками: “Я это сделал! Я это сделал!” Словом, нам надо определиться с дальнейшими планам.
Оживление среди присутствующих, одобрительные кивки.
Председатель: Вот и пришло ваше время действовать (обращается к Охотнорядцу-изобретателю). Чем нам ответит «место не для дискуссий»? Какой все-таки удачный эвфемизм! Сумеем завтра объявить импичмент этому клятвопреступнику?
Охотнорядец-изобретатель: Вынужден Вас огорчить уважаемый Председатель. У меня на руках 309 заявлений наших соратников о выходе.
Председатель: Что? Да, вы не фронтовики, вы - тыловики, спрятавшиеся на хлеборезке. Чо-ж вы творите? Я же вас с рук, б…, кормил.
Охотнорядец-изобретатель: Многие посчитали такое “питание” недостаточно калорийным.
Председатель: Ну а Вы (поворачивается к Профбоссу) рабочих подымете?
Профбосс: А кто это?
Председатель: Понятно. Так, Вы? Да-да, я к Вам обращаюсь, уважаемый Гость с Кавказа, почему Вы опять в спортивном костюме?
Гость с Кавказа: Я сразу после нашего собрания еду на футбол. Сборная земного шара против меня одного. Счет 3:3, я выиграю по пенальти.
Председатель: Чем у Вас голова забита? Мячами, что ли?( Read more... )