Сдавая экзамен по ТерВеру
Вкратце, о настроениях во время мат. ожидания оценок от препода после экзамена по Теории Вероятности:
Чёрный Препод доцент закрылся в своей аудитории-темнице. Снаружи к дверям подходит толпа запарившихся ждать оценки студентов и размахивает факелами, вилами, штангес циркулями и заряжеными конденсаторами по 100 микрофарад.
- Эй, выходи подлый трус!!! Сколько можно ждать?!
Один из самых заждавшихся учеников разбегается и, со всей дури подбегая к двери, смотрит в замочную скважину. Пред ним предстаёт картина преподавательсокого царства Просвящения и обитель Зла в одном флаконе. В тусклом свете аудитории препод по терверу доедает уборщицу в центре пентаграммы начерченой кровью девственного студента. Подглядывавший в ужасе отпрыгивает от замочной скважины с парализованой левой частью тела и зачёткой.
- Я же просил подождать ещё час, вооот, - доносится чавкающий голос из-за двери и икота.
Через минуту, открывается замок и из-за двери вылетает ворох пожелтевшей листвы экзаменационных работ и летучие мыши. Чёрный Препод, поправляя свой стоящий воротник, стряхивает с рук кровь и вазилин, и делает шаг вперёд, появляясь в проходе. Студенты пятятся чуть назад, наступая друг другу на ноги, расширяют круг оцепления и свои зрачки. В тишине слышен только звук капающего пота у одного одноногого абитуриента.
- Мне нужно сходить попить водички, вооот, - тараторит доцент, и так же быстро удаляется в сторону лестничного пролёта, при этом не отбрасывая от себя тени.
Через минуты три, так же быстро пробегает назад мимо весело разговаривающей толпы, но один православный студент с фонариком с ультрафиолетовой лампой успевает провести лучём по пробегающему вампиру и обжечь ему немного усы. Тот юрко запирает за собой дверь на засов, попросив подождать ещё минут 10, на принятие лекарства.
Студенты перешептываются и гадают о природе его наркотеков, а один даже упал в обморок на ступеньки. Воцаряется минута молчания. Один из ожидающих студентов предлагает, «ну, не чокаясь», а все остальные заливаются смехом.
5 минут студенческого смеха убивает декана факультета, а доцентов разрывает на куски!
Вобщем, постояли постебались. Экзамен я сдал, да. Но пойду, наверное, на переписку через 2 недели =)
Чёрный Препод доцент закрылся в своей аудитории-темнице. Снаружи к дверям подходит толпа запарившихся ждать оценки студентов и размахивает факелами, вилами, штангес циркулями и заряжеными конденсаторами по 100 микрофарад.
- Эй, выходи подлый трус!!! Сколько можно ждать?!
Один из самых заждавшихся учеников разбегается и, со всей дури подбегая к двери, смотрит в замочную скважину. Пред ним предстаёт картина преподавательсокого царства Просвящения и обитель Зла в одном флаконе. В тусклом свете аудитории препод по терверу доедает уборщицу в центре пентаграммы начерченой кровью девственного студента. Подглядывавший в ужасе отпрыгивает от замочной скважины с парализованой левой частью тела и зачёткой.
- Я же просил подождать ещё час, вооот, - доносится чавкающий голос из-за двери и икота.
Через минуту, открывается замок и из-за двери вылетает ворох пожелтевшей листвы экзаменационных работ и летучие мыши. Чёрный Препод, поправляя свой стоящий воротник, стряхивает с рук кровь и вазилин, и делает шаг вперёд, появляясь в проходе. Студенты пятятся чуть назад, наступая друг другу на ноги, расширяют круг оцепления и свои зрачки. В тишине слышен только звук капающего пота у одного одноногого абитуриента.
- Мне нужно сходить попить водички, вооот, - тараторит доцент, и так же быстро удаляется в сторону лестничного пролёта, при этом не отбрасывая от себя тени.
Через минуты три, так же быстро пробегает назад мимо весело разговаривающей толпы, но один православный студент с фонариком с ультрафиолетовой лампой успевает провести лучём по пробегающему вампиру и обжечь ему немного усы. Тот юрко запирает за собой дверь на засов, попросив подождать ещё минут 10, на принятие лекарства.
Студенты перешептываются и гадают о природе его наркотеков, а один даже упал в обморок на ступеньки. Воцаряется минута молчания. Один из ожидающих студентов предлагает, «ну, не чокаясь», а все остальные заливаются смехом.
5 минут студенческого смеха убивает декана факультета, а доцентов разрывает на куски!
Вобщем, постояли постебались. Экзамен я сдал, да. Но пойду, наверное, на переписку через 2 недели =)