2009-2019
Не знаю как в России, но в США последние дни все просто с ума сходят по итогам десятилетия, а то и двадцатилетия. Ну, все побежали, и я побежал, а то как иначе с жестким приступом прокрастинации справиться?
2009, кафе в Риге
2019, кафе в Нью-Йорке
Тут должна быть шутка о том, как все экзальтированные девушки, перевалив за тридцатник, превращаются в Ренату Литвинову, а так же пространное рассуждение о раскрепощающей власти смартфонов, дозволившей экзальтированным девушкам обходиться без посторонней помощи в само-фотографировании и, соответственно, без чужого на самих себя взгляда. Но даже прокрастинация должна знать границы, да и лень мне. Но все же, первое фото сделано кем-то другим, второе я сама сообразила - прогресс. Не, правда прогресс.
Какой еще прогресс? (Интересно, как люди любят понимать историю и любое развитие, хоть свое, хоть общественное, в дискурсивных рамках идеи «прогресса» - хотя по-большому, единственный прогресс, который таки у нас у всех случается это из колыбели в могилку, ну да это тема для отдельного разговора.)
Вообще, главное мое достижение это то, что я до сих пор веду ЖЖ. Что еще? Десять лет назад я чувствовала себя на пределе, во мраке, очень несчастной. Сейчас думаю, была ситуационная депрессия. Так как ситуаций для депрессии было предостаточно. В 2009-м я закончила университет одной из лучших на курсе и в полной уверенности, что меня ждут аспирантура и академические лавры. В аспирантуру я не попала - на вступительных завалили свои же преподы, включая научника, с левой отговоркой, что как научник мой и завкафедрой, он не мог же меня взять, так как это был бы фаворитизм. Как я потом узнала, возможной причиной были сокращение мест из-за мирового финансового кризиса (спасибо Медведеву и Кропачеву - почему я до сих пор помню их имена?) и то, что другой человек, поступавший со мной, имел/а в научниках препода, планировавшего продвигаться по карьерной лестнице, и ему аспиранты/ки были нужнее, чем моему уже во всем состоявшемуся научнику. Очевидно, их понимание фаворитизма сильно отличалось от моего. В любом случае, эти события были тогда для меня полностью crushing, и тогда же у меня впервые зародилась мысль, что можеть стоит попробовать уехать учиться зарубеж, и там же остаться. Как тогда, так и сейчас, я не мыслила себя отдельно от университетов. Кстати, за рубеж я тоже впервые съездила в 2009-м. Кто бы мне тогда сказал, что спустя три года я уеду из России совсем.
Было бы немного наивно пытаться перечислить все, что произошло за эти десять лет. Посему, сосредоточимся на вехах.
Веха номер один. Десять лет назад в личной жизни был полный пиздец, в том числе и из-за моих собственных косяков, которые привели к перезбытку хуевых романтических ситуаций. В то же самое время было бесконечно одиноко. Без какой-либо поддержки от друзей-родных, справиться было сложно. Я наделала ошибок и потратила много времени зазря, как бы не сопливо-клишейно это звучало. И, продолжая тему клише, я поняла, что поддержка друзей в хуевых романтических ситуациях незаменима. И если друзья тебя в таких ситуациях поддержать не могут - грош им цена.
Веха номер два. Летом 2010-го года, однако, все резко изменилось. Эти резкие изменения привели к еще более резким изменениям, и в 2012-м я переехала в США.
Третья и последующие вехи. Тут можно упомянуть вкратце, что я теперь путаюсь в языках, обладаю гражданствами двух империй, и нахожусь-таки в аспирантуре, куда поступила без фаворитизма - take that, my old St Pete State U profs - пытаюсь ее закончить и найти работу, что в настоящий момент является главным источником стресса и печалей, и т.д. Стала ценить privacy. Приобрела кое-какие хронические проблемы со здоровьем. Научилась их регулировать. Чувствую себя, несмотря на жуткий уровень стресса и отсутствие какой-либо уверенности в будущем, спокойнее и свободнее. Отрастила мышцу сарказма. Научилась улыбаться (пруф ниже).
Но я вот на чем хочу задержаться: когда я только переехала, мне казалось, что я попала чуть ли не в рай. Ну вы понимаете, весна 2012-го, Путин тока перееизбрался на третий срок, а тут Обама, ЛГБТ-права, еще чуть-чуть, и ДоМу отменят (гуглите сами, мне лень объяснять), а там и до брачного равенства недалеко, и мне это все было важно, и тут оно все происходило, и вообще законы работали, и общество казалось необычайно функциональным. От этого по первой сносило башку. Это общество хотелось любить.
Сейчас, с высоты своей колокольни, в фундаменте которой большинство кирпичиков было заложено в процессе моего крайне критического местного аспирантского образования, я понимаю, что любить какое-либо общество или страну опасно. Национализм любого толка, как и религия, как и любая другая идеология, приводит к разделению на своих и чужих, и больше ни к чему. Ну еще к массовым смертям «за родину», но это тоже другой разговор. Постепенно, мне раскрылись глубины социального неравенства в США, которое может только чуть-чуть сгладилось во время Обамы, чье президенство было аномалией, но даже все его небольшие достижения сейчас бодро и здраво закатываются обратно в асфальт трамповским катком. Дело в том, что белому человеку, даже иммигрантке вроде меня, это фундаментальное неравенство сразу не заметно. Нужно специально постараться белому человеку, чтобы его заметить. Но если уже заметишь, увидишь, то как Платоновским пещерным жителям или Нео после приема таблетки, обратного пути нет.
Так что, в промежутке между нервным поиском работы и нервным осознанием того, что уровень жестокости, насилия и несправедливости в США не сильно отличается от российского, что-то мне подсказывает, что следующие десять лет мне не будет скучно. Главное не разучиться улыбаться и продолжать качать сарказм - оба важные навыки.
