курощение, как мы его понимаем
Курощать и Низводить!
Для нас это не просто слова, придуманные Карлсоном. В нашей компании - это руководство к действию.
Если бы не Брайан Ферри, мы бы конечно туда не поехали. Какого черта? Час езды по пробкам. Холодно. Водитель наверняка попадется неприятный. А дома теплый чай. Фильм. Что-то хорошее. Или в ресторан, чтоб уютный и в то же время необычный. Мне же надо показать Наташе Москву во всей красе. Наташа редко приезжает. Но ведь - Брайан Ферри! Ин зе муд фор лав. Надо ехать. Надо, без дураков.
Водитель и вправду оказался не очень. Все время разговаривал с другими автомобилистами. Причем на повышенных тонах. И курил какую-то дрянь. Брайану бы не понравилось.
Он должен был выступать на мероприятии под названием «Ярмарка миллионеров». Вообще-то мало сочетаемые, по-моему, слова. Ярмарка и миллионеры. Форум и ряженые. Хороводы и магнаты. Масленица и ВИП. Коробейник и пресс-аташе…
Мы приехали и меня не пустили. Попросили достать приглашение и указали на дресс-код. И в правду, там белым по-черному было написано: «Дамам - вечерние платья. Господам - смокинг, бабочка». С Наташей-то проблем не было. У нее красивое платье, она ведь приехала в Москву! А я вот как вышел днем из дома, так и остался в чем был. А бабочка у меня была только в школе, в первом классе. На резиночке.
Наташа зашла, а я сказал ей, что что-нибудь придумаю. Вобщем-то, на улице было не так уж и плохо. Даже весело. Играл симфонический оркестр. Музыканты были все в черном. Их освещали жаркие софиты. На свет слетелись все летуны Подмосковья. Кровососущие и просто жужжащие. Я видел, как флейтистка дула в свой изящный инструмент и одновременно дергала голым плечом прогоняя слепня. Лысый мужик с трубой исполнял свою достаточно минорную партию, как веселый джазовый музыкант из Одессы, направляя трубу в разные стороны, отмахиваясь от комаров. Думаете, скрипачам было легче? Потому что все время двигаются? Отнюдь. Тварей было - миллиарды. И всех их было видно в освещении, любезно предоставленном организаторам компанией «Филипс». Музыкантов было жаль. В целом они были похожи на оркестр больных нервным параличом. Вивальди не слышал такого исполнения. А, главное, уверен, не видел.
Тем временем миллионеры прибывали на свою ярмарку. И что интересно, действительно в смокингах и бабочках! Очень дисциплинированные ребята. Вот как выглядел экипаж миллионерской машины в тот вечер. Сам миллионер. Одет, я уже сказал как. Его жена или спутница в красивом платье. (Надо сказать, что времена меняются, и платьев в блестку было ровно треть. Это в половину меньше чем еще год назад. Хорошая тенденция. Это уже почти успех). И обязательно два охранника. КОТОРЫЕ ТОЖЕ БЫЛИ В БАБОЧКАХ! Этот квартет подходил к порталу, такому, через который мы обычно проходим на регистрацию в аэропорту. Порталы пронзительно звенели на охранниках. У всех без исключения были пистолеты. С оружием отчего-то не пускали. Секъюрити решали это проблему так: один охранник отдавал свой пистолет другому, рангом пониже и следовал за хозяином. Оставшийся, с двумя пистолетами, пританцовывал на улице.
Я не вру, друзья. Я сам видел эту картину: у железного забора, по другую сторону от оркестра танцевали от холода и Вивальди человек сорок вооруженных людей в костюмах.
Вдруг, пляшущие бодигарды в ужасе расступились. Их чуть не раздавили подплывающие прямо ко входу крейсера. Это были огромные джипы с корабельными фонарями на крыше. Из автомобилей-трансформеров доносились протяжные восточные песни, какие можно услышать в Сочи по окончании курортного сезона. Из джипов выскочило несколько бородатых людей с автоматами Калашникова и в вязаных шапках. На них были также кожаные куртки и армейские ботинки. Оркестр заиграл еще более нервно. Совру, если скажу, что я не испугался. В ужасе я озирался вокруг в поисках людей крупного телосложения, за которыми, если что, можно было спрятаться. Свой выбор я остановил на контрабасисте. В его пальцах-сардельках смычок выглядел вязальной спицей. Такого прострелить насквозь будет непросто.
А потом из машины вышел еще один бородатый человек, и всем вдруг сразу стало легче. Никогда еще я так не радовался президенту Чечни Рамзану Кадырову. Он в свою очередь тоже радовался. И радуясь, с прищуром улыбался. Он, негромко позвенев, прошел через металлоискатель. А его автоматчики видимо звенеть не хотели и поэтому просто отодвинули дулами вдруг съежившихся и ставших маленькими секьюрити мероприятия и проследовали за своим биг-босом.
Оркестр заиграл как-то поспокойнее. Я мысленно извинился перед толстяком и обнаружил рядом с собой хоккеиста Буре. Он разделял мою судьбу. То есть не соответствовал дресс-коду. Его не пускали. Моя самооценка тут же поднялась. Я ведь не защищал честь державы на ледовых полях и не звонил из телефонной будки певице Лель, а вот посмотри-ка, мы сейчас с ним равны! Жизнь справедлива, сомнений нет.
Спортсмена узнал не только я, но и организаторы. Извиняясь, они подошли к нам и обратились к нему подхалимским тоном:
- Извините, пожалуйста, но мы дали команду не пускать без галстуков. Все будет хорошо. Не волнуйтесь, проходите, пожалуйста.
Попросив прощения, таким образом, они сделали неопределенный жест охранникам, показав им на нас. Дескать, пропустите этих. Тем, после недружелюбных автоматчиков было, похоже, все равно, и так мы, с хоккейной легендой оказались на заветной, красной дорожке. Он по праву, потому что миллионер, и это его ярмарка, а я так, под шумок.
В конце дорожки меня поджидала улыбающаяся Наташа с двумя бокалами вина. Почему-то пахло лошадьми. Я обратил на это ее внимание.
- Это потому что вон там стенд с конями. Ахалтекинцев там продают. И арабских скакунов. - она уже здесь успела освоиться, - а вон там вертолеты выставлены и катера. А вон там продают острова.
- Арабских скакунов я сегодня уже видел, дорогая. Давай уже, что ли шалить.
Здесь я должен объясниться. Мы с Наташей знакомы уже туеву хучу лет. Мы - бывшие коллеги. Дружили всеми семьями, которые у нас были. Не раз бывали в веселых и грустных переделках. Одной группы крови, в общем люди. Называем друг друга «брат» и «сестра». И вот, уже не раз бывало, что мы оказываемся в каком-нибудь невероятно скучном месте с такими же скучными людьми. Вот тогда-то мы и занимаемся тем, что называем «пошалить». Потому что, если ты не развеселишь себя сам, то этого не сделает никто. А мы не из тех, кто готов вот так вот запросто спускать целый вечер своей жизни в никуда. Ее хоть как-то надо наполнить.
Как это происходит? Да по-разному. Можно незаметно кетчупом провести по полу линию от барной стойки до женского туалета. Можно встречать гостей и представляясь хозяином вечеринки спрашивать: «Ну, как вам у нас?». А потом вдруг уйти, недослушав ответ. Можно присыпать верх свитера сахарной пудрой подходить к людям, улыбаться, шмыгать носом и подмигивая говорить: «А вам разве не весело?». Или спрашивать у всех капли для глаз. И если вдруг у кого-то они найдутся, закапать их спутнику в ухо. Можно весь вечер изображать слепого или горбатого. Ходить, опираясь на плечо приятеля и протягивая руку перед собой, извиняясь срывать песцы с дам, и опрокидывать фруктовые салаты на джентельменов.
У меня есть приятель Штефан. Он немец, но тоже наш человек. На прошлом венском балу, куда он был приглашен, Штефан выбирал дамские сумочки, стоимостью от тысячи евро. И пока их хозяйки вальсировали, он распихивал по ним столовые приборы, украденные тут же со столов.
Ярмарка миллионеров - то самое место, где необходимо в этом смысле резвиться по полной. Пафосные и напыщенные люди, с канапе и восковыми лицами. Мужчины, искренне считающие себя небожителями. Их дамы, Оксаны Робски, в лучшем случае. Поговорить с товаркой о преимуществах тайских горничных, рассматривая большой алмаз - ну что может быть более жалким?
А тем временем на стенды, руководителями фирм, брошены лучшие силы. Целые топ-менеджеры нахваливают свой товар. Считается, что они умеют разговаривать с богатыми. Красивые девочки и ухоженные мальчики говорят заученные фразы и раздают буклеты, напечатанные на тисненой бумаге.
Нас выхватывает девушка со стенда, где представлены гигантские оптические приборы. Задает удивительный вопрос: «Не интересуемся ли мы ночными звездами?». Честно говоря, ни разу в жизни меня никто не спрашивал об этом. Ни я, ни тем более Наташа, не похожи на Циолковского. Мы переглядываемся и понимающе киваем друг другу. Наташа выступает первой:
- А вот этот, какой симпатичный! Пузатенький какой.
- Да, - радуется девушка новым ушам, - из него приятно смотреть на луну. Еще в ясную ночь…
- Скажите, а вот то, что от тебя метров за сто через него можно рассмотреть? - перебивает ее Наташа.
- Да, конечно можно, - неуверенно отвечает девушка.
- А давайте проверим, - беру я историю в свои руки, - можно? - И не дожидаясь ответа, направляю телескоп в зал. В глазок я вижу часть лица Рамзана Кадырова. Каждый волосок его бороды. Попутно думаю, что если бы вдруг он внезапно сошел сейчас с ума, и его одолела бы его темная сторона, он мог бы в этот вечер положить весь цвет российского бизнеса. А заодно и Брайна Ферри.
- Отлично видно, берем! - говорю я.
- Сколько с нас? - спрашивает Наташа.
Девушка в испуге говорит, что со стенда продавать не может. Вот если бы мы подъехали к ним в офис…
- А можно подключить ваш телескоп к видеокамере? - интересуется моя спутница.
- Не знаю, наверное, можно. Надо спросить у специалистов.
- А вы, не специалист что ли? - дает стерву Наташа. - Видите ли, в чем дело, дорогая. В доме от нас через дорогу, снимают порнофильмы. Мы с мужем наблюдаем за ними. Но бинокль плохо берет.
- И руки все время дрожат, устают потому что долго его держать. - Добавляю я.
- В этом смысле, - продолжает Наташа, - такой телескоп нам просто необходим, но при условии, что он подключается к компьютеру. Что бы мы могли записывать, понимаете?
( В такие моменты, главное не улыбаться. Все делать на полном серьезе.)
- Пппп..Понимаю.
- Позвоните, пожалуйста, специалисту и узнайте, а мы к вам на обратном пути подойдем.
- Хорошо-хорошо, - говорит девушка и тут же хватается за телефон. Мы следуем дальше.
Волзе стенда, где выгуливают лошадей, Наташа громко мне заявляет:
- Вон та похожа на нашу Веснушку, правда, Изидор?
Всем удивленно обернувшимся она поясняет, что «на нашем ранчо мы тоже разводим кобыл. Муж занимается производством мясных деликатесов, понимаете?»
Очень много прессы. Фотографы, щелкающие звезд категории Б. Звезды не миллионеры, остров купить не могут, но очень хотят ими быть, поэтому и приехали. Операторы. Люди с микрофонами. Я замечаю группу японских телевизионщиков. Маленькие черноволосые человечки. Один держит камеру, другой мохнатый микрофон, третий занят наушниками. У него на поясе маленький магнитофон. Руководит ими американка с мужским лицом. Она сейчас допрашивает какого-то гостя с сигарой. Спрашивает его с акцентом, как он думает, не отпугнет ли нынешняя политическая обстановка в России иностранных инвесторов? Каверзный вопрос от представителя свободной демократии. Парень вспотел, пытается политкорректно отговориться.
Я тут же смекаю, что нужно делать, и когда журналистка отпускает господина с сигарой, подхожу к ней и заговорщицки говорю на ухо, указывая на стоящую в сторонке Наташу:
- Это знаменитая русская актриса Анастасия Набокова. Она собирается эмигрировать и готова вам рассказать все о путинском режиме.
Журналистка кричит что-то японцам, и они бегут к моей подруге, окружают ее, тыча в лицо камерой и микрофоном. Наташа-Анастасия смягчает тему, рассказывает о школе Станиславского и о том, что актуальные и злободневные пьесы и фильмы здесь никому не нужны и все снимают только боевики и ставят комедии.
Возле стенда с сантехникой Версаче, мы долго расспрашиваем хозяина о стоимости ванной, допытываемся: можно ли там уместиться вдвоем? Снимаем обувь и залазим туда. Хозяин стенда напряжен, но прогонять нас не смеет. В конечном итоге я становлюсь на колени перед унитазом и делаю вид, что меня тошнит. Наташа фотографирует. Покрасневший хозяин протягивает нам визитки и сквозь зубы цедит приглашение в салон. Мы заверяем его, что непременно приедем в среду в 16.30 и берем с него слово, что он обязательно нас встретит персонально.
Возле стенда с драгоценностями устраиваем сцену:
- Почему ты не хочешь мне это купить, сволочь? - кричит Наташа и тянет меня за рукав к бриллиантам.
- Да потому, что у тебя, дура, камней больше чем у новогодней елки! - Ору я, вырываясь.
- Кого ты назвал елкой! А! Ты баб своих обзывай! Им ты все даришь, что попросят, а мне матери своих детей… - Наташа в истерике бьет меня сумочкой по голове.
Девушки со стенда в ужасе смотрят на нас, а потом бросаются разнимать. Им, стрекозкам, будет, о чем поговорить друг с другом в ближайшие деньки, это уж точно. В общем, считаю, это благотворительной миссией. Они то теперь уж точно будут думать, что богатым живется нелегко. Может быть, тогда и займутся девушки самосовершенствованием собственной души, понимая, что вокруг фальшивый блеск и мишура. Да.
Возле стенда с корейской элитной техникой стоят и улыбаются мужчина и женщина. Он в костюме, она в белом платье. Показывают улыбки камерам. Их фотографируют человек двадцать фотографов. Как ни в чем не бывало, подхожу к ним, становлюсь рядом с парочкой и тоже позирую. Нас ослепляют вспышками. Благодарю девушку за компанию. Целую ей ручку. Жму руку мужчине. Ухожу. Они недоуменно смотрят мне вслед. Их продолжают фотографировать.
Зависаем возле стенда «Шахматы Карпова». Наташа отвлекает разговором и виски менеджера, а я тем временем от его имени рассказываю посетителям о достоинствах «наших» шахмат:
- Эти самые простые у нас, фигурки сделаны из бивней слона. А вот эти эксклюзивные. Здесь все кость мамонта, найденного в леднике два года назад. Вы только представьте: им несколько миллионов лет! Вот эти, обратите внимание из фиолетового дерева, выточенные лично Анатолием Карповым. Три месяца он работал лобзиком над ними. Прекрасный подарок. А вот эти маленькие из берцовой кости шахматиста Капабланки. Откуда взяли? Гроссмейстер завещал свой скелет своему лучшему ученику Анатолию. Подержите в руке, почувствуйте тепло материала,… куда же вы?
Дальше рекламируют вип-джакузи. Здесь организаторы проявили смекалку и креатив. В бурлящей воде плавают модели с резиновыми утятами. Заговариваю с одной из них. Хищница чует богатую добычу. Улыбается, шутит, соглашается пойти как-нибудь где-нибудь перекусить. Потом пробивает почву: Богат ли я? Насколько богат? Не женат ли я?
- Женат, а вот, кстати, и она! - показываю на приближающуюся Наташу.
Наташа с полуслова понимает мизансцену, и сама начинает клеить водоплавающую. Входит в доверие и через три минуты уже рассказывает ей, что мы бисексуальная пара и тоже приглашает перекусить. Девушка, похоже, не знает куда деться и уже готова утонуть в своих пузырьках. Такого поворота она явно не ожидала. Взяв у нее номер телефона, прощаемся и добиваем обещанием:
- Сейчас мы к тебе пришлем нашего сына с подругой. Они принесут шампанского.
Поднимаемся наверх в бар. Там я застаю группу ребят, которые подсматривают за раздевалкой. Сверху видны боксы у которых отсутствует крыша. И отсюда видно, как там переодеваются девушки. Вот парням сейчас пригодился бы телескоп! Я их, кстати, знаю. Это не миллионеры. Это их дети. Наследники. Одному из них я через неделю веду свадьбу. А сейчас у него мальчишник. Представляю парням Наташу:
- Это Ума. Знаменитая телеведущая из Эстонии.
Ума сразу же включает акцент и свою улыбку номер три:
- Русскиееее юношиии тааак обворожииительны. Мой лучший бойфееенд был рууууским…
Все, парни сражены. Переодевающиеся модели забыты. Сейчас все они павлинами выступают перед Умой. А больше всех фанфаронится будущий жених.
Ума дает миледи и флиртует со всеми так, что каждому мальчику кажется, что она разговаривает только с ним. Умеет ведь, чертовка! За что и люблю.
(Через неделю, на свадьбе, все ребята, включая жениха, клянчат у меня ее эстонский номер. Совершенно случайно, у меня есть номер Анне Вески. Щедро делюсь им с ухажерами.)
Ума - Наташа тоже подняла свою самооценку, и мы уже потихоньку направляемся к выходу. По дороге еще успеваем разыграть сцены: альфонс и его спонсориха, и миллиардер-любовница. У стенда с телескопами нас ловит уже знакомая девушка и радостно сообщает, что «Да, оказывается, можно подключить его к камере и записывать все, что мы хотим! Ура!». Затем она вручает нам сувенир: мягкие тапочки с надписью «Выход в открытый космос».
В машине (на этот раз водитель попался из приличных, молчал и слушал радио Джаз) Наташа говорит, что теперь у меня дома будут жить ее тапочки.
- Я буду приезжать в Москву, иногда буду у тебя гостить, и мне отрадно знать, что у меня здесь есть свои тапочки.
Я улыбаюсь и соглашаюсь. А потом вспоминаю, что мы так и не послушали Брайана Ферри. Но мы уже порядочно отъехали, и возвращаться нет смысла.
Впереди - не спящая Москва. А у нее для нас сегодня приготовлено еще много сюрпризов.
Через месяц, на работе, мне кто-то показывает толстый глянцевый журнал. На последних его страницах опубликованы маленькие фотографии со знаменитостями на разных мероприятиях.
Я начинаю смеяться, и остановиться мне уже трудно. На одной из них, уверенные, плечистые, без галстуков, по красной дороже вышагиваем вровень мы с великим хоккеистом.
И подпись:
Павел Буре с другом.
