Эх Венечка!
Как казалось бы все хорошо начиналось - гости.
И во что это в результате вылилось? - в реинкарнацию знаменитого напитка Венечки Ерофеева - "сучий потрох" причем в самой возвышенной его части - словами автора:" Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".
Нет, в нашем коктейле не было ни "Резоль для очистки волос от перхоти" ни тормозной жидкости, ни клея БФ. Даже " Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых" был проигнорирован. Ингредиенты были выбраны методом подбора градусов:Абсент, Текила, Ром, Коньяк,Самбука, полбутылки БеХЕРовки, Водка, ликеры Бейлис, Кюрасао и чуток Куантро. В качестве отдушки и для придания аромата были задействованы : 2 лайма, помело(фрукт такой, род цитрусовых) 6 бананов, мандаринов около 6 кило,сироп вишни, шоколадный сироп,одно яблоко, полкило киви, сок из красных апельсинов и попавший под руку по несчастью глазированный сырок. Была правда еще несознательная попытка привнести в аромат коктейля пиво,сыр Рокшер и вареную курицу, но экспериментатор был вовремя пойман за руку и отречен от великого действа. Шейкера так и не нашли, поэтому смешивали в трех-литровой банке с пластмассовой крышкой. За отсутствием веточек повилики или жимолости помешивали чайной ложкой с длинной ручкой аналогичной той, что подают к "кофе по венски". Ложка стойко выдержала испытание но приобрела причудливый цветной узор окисла, ярко свидетельствующий о высоком творческом потенциале людей, желающих слиться с энергией природы и избежать столкновения с жестокой действительностью.
Причем женщины, со своей любовью к сладким ликерам явно проиграли - состряпанное по их рецепту пойло если и не вызывало сахарный диабет, но слипание мозга однозначно наступало после первого бокала! Их чириканье прекратилось буквально на десятой минуте. Совсем. Буквально в тот момент, когда мы поднимали уже второй, за прекрасный вечер в чудесной компании наших дам, наши дамы округлили глаза и недоуменно смотрели в пространство макрокосмоса. Некоторые весьма удивились узнав своих жен с точки зрения открывшихся обстоятельств.За это мы тоже выпили.После этого решено было перенести слабый пол ( самонадеянные ламерши!) по спальным местам - мешать они не мешали,но их взгляд в никуда и приоткрытые рты привносили некое неудобство в душевную мужскую беседу.Я не знаю как принято спать в семье Игоря, но его жена так и осталась лежать с отрытыми глазами, похожая на не до конца доделанную мумию. Две остальные , едва их внутренний уровень почувствовал горизонтальное положение, сразу же засопели размазывая счастливые слюни по подушкам.Я думаю некоторые из них утром обнаружат на своем теле несколько незапланированных синяков, так как иногда нам не удавалось достаточно плавно вписаться в двери и арки квартиры при переноске драгоценных тушек,но поскольку жалоб не было,никто не заострял внимание на таких пустяках. Выполнив супружеский долг( в смысле заботы о своих половинках), те, кто еще мог смотреть в глаза действительности собрались на кухне.В процессе обсуждения сложившейся ситуации в стране и мире, родилось еще несколько идей по получению напитка помогающего адекватно ответить на происки врагов. Телевизор подозрительно при этом поддакивал, за что был наказан выдергиванием шнура из розетки. Правда он сам не сколько не огорчился а продолжал активно участвовать в беседе. Теперь двое из нас, достаточно хорошо образованных технически впали в некий ступор. Идея с вещанием из космоса была сразу отметена как слишком простая, хотя теория индукционных токов, родившаяся в голове писькиного доктора все же была рассмотрена и раскритикована. Невежа был назван "пиздюком позорным" и мы вчетвером склонились над чудом японской технологии. При более внимательном изучении данного чуда, минут так через двадцать была обнаружена причина столь необычного явления - из розетки был выдернут тостер, провод же телевизора по прежнему был подключен. Экзекуция была повторена с педантичностью уязвленного гинеколога под нашим пристальным наблюдением. Непринужденная беседа продолжилась, открывая новые просторы фантазии. Было решено выпить за дружбу и коллективный разум способный преодолеть любые препятствия. Однако через некоторое время Кузя потряхивая банкой заметил, что стало как-то тише и он уже не задевает никого локтями. Сергей спал положив голову на сиденье стула, а Игорь видно решив покурить на балконе так и задремал там в позе эмбриона. Игоря утащили под бок его мумии, а Сергея перетащили на свободное спальное место. Дальше мы уже сидели с Кузей вдвоем. Достали гитару и даже что то пели. Но вот почему гитара потом оказалась в ванне я понять не могу.
Может я что то и упустил, но вспомнить уже не могу ибо проблески моей памяти не освещают всю полноту картины а скорее привносят в нее загадочный полумрак обрывающийся в темную бездну.В углах квартиры кто то рычит и скребется, но это точно не собака - эта лежит у двери,уткнув нос в щель,спасаясь от едкого амбрэ с трудом выветриваемого сквозняком.Пойду выпью для храбрости того, что осталось и буду дальше нести вахту по охране сна этих храпящих чудовищ называющих себя гостями.Хотя нет, никакие это не чудовища, а очень даже милые люди.
А алкоголь несомненно зло!
Вот только жалко, что никто не вел протокол смешивания ингредиентов, поскольку родившиеся рецепты действительно были весьма впечатляющими!
И во что это в результате вылилось? - в реинкарнацию знаменитого напитка Венечки Ерофеева - "сучий потрох" причем в самой возвышенной его части - словами автора:" Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".
Нет, в нашем коктейле не было ни "Резоль для очистки волос от перхоти" ни тормозной жидкости, ни клея БФ. Даже " Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых" был проигнорирован. Ингредиенты были выбраны методом подбора градусов:Абсент, Текила, Ром, Коньяк,Самбука, полбутылки БеХЕРовки, Водка, ликеры Бейлис, Кюрасао и чуток Куантро. В качестве отдушки и для придания аромата были задействованы : 2 лайма, помело(фрукт такой, род цитрусовых) 6 бананов, мандаринов около 6 кило,сироп вишни, шоколадный сироп,одно яблоко, полкило киви, сок из красных апельсинов и попавший под руку по несчастью глазированный сырок. Была правда еще несознательная попытка привнести в аромат коктейля пиво,сыр Рокшер и вареную курицу, но экспериментатор был вовремя пойман за руку и отречен от великого действа. Шейкера так и не нашли, поэтому смешивали в трех-литровой банке с пластмассовой крышкой. За отсутствием веточек повилики или жимолости помешивали чайной ложкой с длинной ручкой аналогичной той, что подают к "кофе по венски". Ложка стойко выдержала испытание но приобрела причудливый цветной узор окисла, ярко свидетельствующий о высоком творческом потенциале людей, желающих слиться с энергией природы и избежать столкновения с жестокой действительностью.
Причем женщины, со своей любовью к сладким ликерам явно проиграли - состряпанное по их рецепту пойло если и не вызывало сахарный диабет, но слипание мозга однозначно наступало после первого бокала! Их чириканье прекратилось буквально на десятой минуте. Совсем. Буквально в тот момент, когда мы поднимали уже второй, за прекрасный вечер в чудесной компании наших дам, наши дамы округлили глаза и недоуменно смотрели в пространство макрокосмоса. Некоторые весьма удивились узнав своих жен с точки зрения открывшихся обстоятельств.За это мы тоже выпили.После этого решено было перенести слабый пол ( самонадеянные ламерши!) по спальным местам - мешать они не мешали,но их взгляд в никуда и приоткрытые рты привносили некое неудобство в душевную мужскую беседу.Я не знаю как принято спать в семье Игоря, но его жена так и осталась лежать с отрытыми глазами, похожая на не до конца доделанную мумию. Две остальные , едва их внутренний уровень почувствовал горизонтальное положение, сразу же засопели размазывая счастливые слюни по подушкам.Я думаю некоторые из них утром обнаружат на своем теле несколько незапланированных синяков, так как иногда нам не удавалось достаточно плавно вписаться в двери и арки квартиры при переноске драгоценных тушек,но поскольку жалоб не было,никто не заострял внимание на таких пустяках. Выполнив супружеский долг( в смысле заботы о своих половинках), те, кто еще мог смотреть в глаза действительности собрались на кухне.В процессе обсуждения сложившейся ситуации в стране и мире, родилось еще несколько идей по получению напитка помогающего адекватно ответить на происки врагов. Телевизор подозрительно при этом поддакивал, за что был наказан выдергиванием шнура из розетки. Правда он сам не сколько не огорчился а продолжал активно участвовать в беседе. Теперь двое из нас, достаточно хорошо образованных технически впали в некий ступор. Идея с вещанием из космоса была сразу отметена как слишком простая, хотя теория индукционных токов, родившаяся в голове писькиного доктора все же была рассмотрена и раскритикована. Невежа был назван "пиздюком позорным" и мы вчетвером склонились над чудом японской технологии. При более внимательном изучении данного чуда, минут так через двадцать была обнаружена причина столь необычного явления - из розетки был выдернут тостер, провод же телевизора по прежнему был подключен. Экзекуция была повторена с педантичностью уязвленного гинеколога под нашим пристальным наблюдением. Непринужденная беседа продолжилась, открывая новые просторы фантазии. Было решено выпить за дружбу и коллективный разум способный преодолеть любые препятствия. Однако через некоторое время Кузя потряхивая банкой заметил, что стало как-то тише и он уже не задевает никого локтями. Сергей спал положив голову на сиденье стула, а Игорь видно решив покурить на балконе так и задремал там в позе эмбриона. Игоря утащили под бок его мумии, а Сергея перетащили на свободное спальное место. Дальше мы уже сидели с Кузей вдвоем. Достали гитару и даже что то пели. Но вот почему гитара потом оказалась в ванне я понять не могу.
Может я что то и упустил, но вспомнить уже не могу ибо проблески моей памяти не освещают всю полноту картины а скорее привносят в нее загадочный полумрак обрывающийся в темную бездну.В углах квартиры кто то рычит и скребется, но это точно не собака - эта лежит у двери,уткнув нос в щель,спасаясь от едкого амбрэ с трудом выветриваемого сквозняком.Пойду выпью для храбрости того, что осталось и буду дальше нести вахту по охране сна этих храпящих чудовищ называющих себя гостями.Хотя нет, никакие это не чудовища, а очень даже милые люди.
А алкоголь несомненно зло!
Вот только жалко, что никто не вел протокол смешивания ингредиентов, поскольку родившиеся рецепты действительно были весьма впечатляющими!
Click to view