О свиданиях, футболе и тапках
Мы купили сестре Даше тапки с когтями, потому что она пошла на свидание. Если вам кажется, что это безумное заявление, то это только потому, что я еще не рассказал вам о свином позвоночнике, который она собиралась взять с собой.
Вообще-то мы договорились в выходной сходить на рынок, чтобы купить для меня пару летних брюк. Я пришел утром к Даше, от нее мы должны были выдвинуться в сторону рынка, но оказалось, что концепция изменилась, в планах возникло неожиданное свидание в четыре часа. Драматизм ситуации заключается в том, что участники кругосветной парусной регаты тратят меньше времени на подготовку своих яхт, чем Даша - на приготовления к свиданию. Пока она красила губы, я успел вздремнуть на диване. Потом она сказала:
- Ты почему все еще валяешься? Идем скорее, у тебя всего два часа, чтобы найти и купить свои брюки, а потом мне пора бежать.
Даша встретила мужчину своей мечты, лица она пока не видела, но он любит футбол. С таким человеком девушка никогда не заскучает ни на первом свидании, ни на двадцать первом. Когда я говорю «любит футбол», это не нужно понимать в том смысле, что он когда-либо ударял ногой по мячу. Это значит, что он садится перед телевизором и высказывает аргументированные суждения о личности судьи и сексуальной жизни игроков. Я не знаю, почему таких людей называют любителями футбола, с тем же успехом ценителя порнографии можно назвать донжуаном.
Так вот, Даша собиралась отправиться в кафе и там поразить мужчину своим макияжем. Если мужчина не слепнет от Дашиной красоты, или по крайней мере не получает какие-то значительные травмы зрительного нерва, значит, он ничего не понимает в женской красоте, и с таким человеком Даша водиться не станет, будь он хоть сам Пеле. На случай, если попадется мужчина, совсем не разбирающийся в макияже, Даша решила надеть парадные туфли.
У Даши есть специальные туфли для свиданий. Их сшили по эскизам человека, который до этого уже изобрел испанский сапожок и каторжные колодки, на этот раз он решил попробовать себя в мире высокой моды. Получилось симпатично, но старые привычки опять дали себя знать. Никто не объяснил парню, что в жизни женщин случаются моменты, когда нужно встать на ноги и этими ногами куда-то пойти. Для ходьбы туфли можно использовать с переменным успехом, примерно как электродрель вместо вилки для салата. Еще в процессе надевания туфель Даша издала целую серию громких стонов, которые сделали бы честь любому кашалоту, но все равно отказалась поменять их на что-нибудь приспособленное для человеческих ног.
- Они же красивые, - объяснила Даша. - Как их можно на что-то поменять?..
Да, женщины такие. Любая женщина предпочтет страдания комфорту, если это позволит ей выглядеть красивой в глазах незнакомого любителя футбола, который, скорее всего, назавтра вообще не сумеет вспомнить, была ли она в туфлях или пришла в кафе босиком. Вот если бы она принесла с собой футбольный мяч, тогда, можете не сомневаться, он ее запомнит. Во всяком случае, он сможет потом описать, как выглядел мяч. Но даже имея дело с закоренелым любителем футбола, женщина будет стараться выглядеть идеально, и если вы понимаете, почему женщины это с собой делают, значит, вы познали эту жизнь.
Даша надела свои туфли, и мы отправились на рынок. Центральный рынок - это мой постоянный источник летних брюк, я очень люблю ходить туда за брюками. Там самые дешевые брюки, а еще очень смешные продавцы. Если их спросить, есть ли у них льняные брюки, то они измерят тебя взглядом, вычислят сразу всё - и размер ноги, и рост, и даже радиус шеи, и все это на глаз - и говорят:
- Льняных нет. Возьмите лучше штаны с лампасами. Вот эти вам будут очень к лицу, и размерчик как раз ваш.
И показывают самые лучшие спортивные штаны с лампасами, даже кармашек для семечек предусмотрен. Я не знаю, на что они рассчитывают. Возможно, на рынок ходит множество людей, которые приходят купить ботинки, а покупают ушанку, или приходят за ушанкой, но позволяют себя уговорить и покупают вместо нее самовар.
А вот Даша не одобряет покупок на рынке. Она считает, что брюки надо покупать там, где они стоят дороже, потому что продавцам в дорогих магазинах тоже нужно кормить семью, а я лишаю их законных трехсот процентов прибыли. К тому же, на брюках с рынка не такие ровные швы.
С другой стороны, людей, которые придирчиво рассматривают швы на моих брюках, я стараюсь не подпускать к себе ближе, чем на триста метров. Пусть попробуют с этого расстояния разобраться, что за брюки на мне надеты - от Гуччи или от безымянного китайца из провинции Юньнань.
Брюки мы нашли почти сразу, пришлось сделать всего два круга по рынку, ходьба окончательно подкосила Дашины ноги. Не подумайте, будто она жаловалась мне на туфли, вовсе нет. Туфли идеальны, и если не пытаться в них ходить, то боли почти не чувствуешь. Она сама сделала ошибку, когда вырастила ноги, не приспособленные ходить в этих туфлях.
Я сказал:
- Может, купим тебе другие туфли?
Тогда ее взгляд упал на палатку с домашними тапочками, она сказала:
- О боже, какие тапочки, Леша, я их хочу!
Вот так вместо туфель мы купили Даше пару мохнатых домашних тапок с торчащими из них когтями. Тапки великолепные, правда, совсем без каблуков. Я сказал:
- Надевай их, и прямо так иди на свидание.
Но Даша отвергла это предложение, по-моему - зря. Я не знаком с ее мужчиной, но готов поклясться, еще ни одна девушка не приходила к нему на свидание в домашних тапочках с когтями.
- Для полноты образа можно зайти в мясной ряд и купить свиной позвоночник, - сказал я. - Представляешь, сидит он за столиком, ждет Дашеньку, и тут заходишь ты, в тапках с когтями, весело помахивая свиным позвоночником. Не знаю, как ты, а он уж точно не забудет этого свидания до конца своей жизни.
Потом мы сидели в сквере, ели шашлык, Даша сняла свои ужасные туфли и надела тапки, чтобы ноги отдохнули. Тапки действительно намного удобнее, к тому же они стильные и красивые. Я сказал, что теперь Даша может по ночам бродить по городу и оставлять следы йети, городские следопыты будут в недоумении. Это богатая возможностями мысль, Даша сказала, что она ее обдумает.
Потом она ушла на свое свидание, а я пошел домой. Не знаю, как там всё прошло, боюсь, что мы зря не купили свиной позвоночник. Это именно та штука, которой не хватает на многих свиданиях. Я, к примеру, помню далеко не всех людей, с которыми меня сталкивала жизнь. А вот если бы они являлись на встречу в мохнатых тапках с когтями, или с пластмассовым ведром на голове, или с футбольным мячом в руках…
К примеру, вот вам портрет Даши. Сами рассудите - ну, как можно забыть такую девушку?..
Да никак.
