Шпионы, обезьянки и другие знаменитости
В каждом городе есть свои особенности, например, город Сочи населен людьми, знающими прикуп. В Тамбове, по слухам, недолюбливают обращение «товарищ», а те, кому довелось лизнуть пермяка, утверждают, что у него соленые уши. Я сам не пробовал, может, врут.
В Томске, судя по всему, колоссальная концентрация выдающихся личностей. Мы с Дашей гуляли по улице, за одну прогулку встретили штук пятьдесят фотомоделей, пару космонавтов, нескольких актеров кино и стаю танцовщиц. В переулках, где потемнее, тусуются музыканты и певцы, однажды мы видели даже повариху. Я думал, все это были обычные граждане, но Даша объяснила, что я неправ.
- Видишь ту тетеньку? - сказала Даша. - Я ее по телевизору видела, она в кино снимается. Только я не помню, в каком, кажется, это была сказка, или комедия. Или «Титаник».
Я предложил спросить у тетеньки лично, я был уверен, что ей известны подробности ее биографии, но Даша застеснялась.
- Ей уже все надоели, - сказала Даша. - Каждый на улице подбегает и кричит: «Здравствуйте, я вас в кино видел, давайте сфотографируемся!» Тебе бы такое понравилось?
Я сказал, что да, мне бы понравилось, тогда Даша принялась объяснять, как тяжело живется знаменитостям, постоянно нужно проверять, причесаны ли у тебя волосы, не оторвалась ли какая-нибудь пуговица на кофте. Сморкаться можно только в платок. Еще все люди хотят с тобой фотографироваться, как с обезьянкой.
- Однажды, когда я была еще маленькая, - сказала Даша, - мы с мамой ездили на море, и я там сфотографировалась с одной обезьянкой. У меня даже фотография осталась, я тебе ее покажу.
Обезьянка, с которой фотографировалась Даша, тоже снималась в кино, Даша неоднократно видела ее в разных фильмах, кажется, даже в «Титанике». Я не стал уточнять, в какой роли, я верю Даше на слово. В самом деле, не станут же вам предлагать фотографироваться за деньги с какой-то заурядной, ничем не примечательной обезьянкой? Другое дело, если обезьянка уже сделала себе карьеру в фильмах известных голливудских режиссеров, у такой обезьянки не грех и автограф попросить.
Даша принялась развивать эту тему, стала перечислять фильмы, в которых обезьянка исполняла второстепенные или главные роли, из ее рассказа выходило, что по силе актерского мастерства мартышки находятся где-то между сенбернарами и Кристен Стюарт.
Потом нам встретился капитан дальнего плавания, Даша опознала его по бутылкам, которые он нес в руках. Даша сказала, они нужны для бутылочной почты. Когда живешь на берегу, то письмо можно опустить в почтовый ящик, а когда плывешь на корабле, то почтовые ящики встречаются редко, поэтому моряки пишут письмо, засовывают его в бутылку и выбрасывают в иллюминатор, так получается даже быстрее, чем Почтой России.
Я знаю пару студенческих общежитий, у меня есть подозрение, что они населены курсантами какого-то морского училища, где учат на капитанов дальнего плавания. Я раньше никак не мог взять в толк, почему вокруг них так много бутылок, теперь понятно, что это они тренируются отправлять почту через иллюминатор.
Мы зашли в магазин, там Даша заметила настоящего шпиона. Шпионов легко узнать, они всегда ходят во всем черном - в черном пальто, черной шапке, даже в черных очках. У этого к тому же были большущие черные усы, наверное, для конспирации. Даша отвела меня в сторонку и зловещим шепотом предупредила, чтобы я был осторожен. Со шпионами надо держать ухо востро, никогда не знаешь, чего от них ожидать: то ли Родину продадут, то ли кошелек вытащат. Даша сказала, что будет присматривать, чтобы шпион нас не ограбил, но на всякий случай я тоже должен быть настороже, сейчас не время для ротозейства.
- Я буду глядеть в оба, - пообещал я.
Шпион и в самом деле вел себя крайне подозрительно: стоял в мясном отделе и делал вид, будто изучает рынок колбасных изделий. Наверняка в штрих-кодах на ценниках кто-то зашифровал для него важное послание. Мы купили йогурт и поспешили уйти, пока он не заметил, что раскрыт.
На улице Даша сказала:
- У шпионов вместо пуговиц фотоаппараты, они все фотографируют. Ты думаешь, что они просто идут по улице, а на самом деле они все-все снимают.
Я спросил Дашу, зачем они это делают, тогда она вздохнула и покачала головой. Я такой большой дяденька, я сплошь оброс бородой, как какой-нибудь Карл Маркс, и до сих пор не знаю, в чем смысл фотографии, как искусства.
- Они складывают фотки в альбомы, - объяснила мне Даша. - Потом приходят гости, смотрят их. Всем же интересно, где был шпион. Тебе что, не интересно?..
Шпионы, сказала Даша, фотографируются везде, где только можно, даже с обезьянками и кинозвездами, никто ведь не знает, что у шпиона в пуговице фотоаппарат. Можно запросто подойти к любой знаменитости, сказать: «У вас шнурок развязался», а в это время незаметно сделать кадр. Я поначалу засомневался, мне казалось, что это нетривиальная задача - сфотографировать свое лицо под удачным ракурсом, когда объектив камеры находится у тебя в пуговице пальто.
- Так это же шпионский фотоаппарат! - возразила мне Даша. - Он снимает из пуговички, а на фото все видно, как будто снимали сбоку! Ты просто не знаешь. Есть специальный магазин, там продают такие фотоаппараты, я тебе потом покажу. Ты сам не найдешь, ты подумаешь, что это простые пуговицы.
Одним словом, вокруг меня обитают тысячи интереснейших личностей, а я об этом и не подозревал. Иностранный шпион здесь может запросто встретиться с поварихой, или к примеру, с капитаном дальнего плавания. При встрече они раскланяются и пожмут друг другу руки, шпион вынет сигару изо рта и скажет:
- Я Бонд. Джеймс Бонд.
А капитан ответит:
- А я Кук. Джеймс Кук.
По крайней мере, примерно так я это себе представляю.
Находиться в окружении такого количества знаменитостей для меня немного непривычно, я смущаюсь. Даша сказала, мне тоже надо стать какой-нибудь знаменитостью, и тогда это пройдет.
К сожалению, в кинозвезды меня не возьмут, там те же критерии отбора, что и в калашном ряду, а перспективу стать капитаном дальнего плавания отвергла моя печень, бутылочную почту она на дух не переносит. Видимо, придется стать шпионом, ничего другого мне не остается.
Так что на выходных мы с Дашей идем покупать пуговицы с фотоаппаратами и черное пальто, чтобы я мог незаметно фотографироваться с обезьянками и другими знаменитостями.
Через недельку заходите в гости. Покажу вам свои фотоальбомы.
P.S. Раз уж зашла речь о фотоальбомах, хочу сообщить отличные новости, народ.
Один мой приятель, Василий, называет меня проклятым хипстером, это все из-за моего пагубного пристрастия к технике и всевозможным девайсам. Он считает хипстером любого человека, которому телефон нужен, чтобы серфить интернет, фотографировать, читать и играться в птичек и свинок - и все это вместо кошерных телефонных звонков и СМС. Когда-нибудь, когда Василий станет старым и ворчливым дедом, он будет сидеть на лавочке, грозить молодежи сухим кулачком и кричать:
- У-у, хипстеры проклятые! Опять еду в подъезде фотографировали!
В очередной раз рискуя навлечь на себя его неудовольствие, я завел себе Инстаграм. Теперь у меня есть Инстаграм, а у Василия - формальный повод еще раз назвать меня проклятым хипстером.
В свое оправдание хочу заявить, что я изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не фотографировать еду. Василий, я обещаю тебе, еды в моем Инстаграме будет очень, очень мало. Клянусь своей треуголкой, почти никакой еды!
Только котики. Только хардкор.
Мой Инстаграм находится тут, прошу любить и жаловать. Или, если кому-то удобнее перейти через QR код, то вот, пожалуйста:
