Смешные надписи)))
требуется продавец с мед.книжкой на яйцо
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
--------------------------------------------------------------------------------
ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! МЫТЬ В РАКОВИНАХ НОГИ, ВОЛОСЫ, ФРУКТЫ, ОВОЩИ!
--------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ
В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные робаботы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ПЛАНА НЕТ
и не ожидается
и где есть тоже не знаем!
--------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ !!!
ОБЕ ДВЕРИ
РАБОТАЮТ ПОСРЕДСТВОМ
РУЧНОЙ ТЯГИ
(БЕЗ АВТОМАТИЧЕСКОГО ДОВОДЧИКА!)
ЗАКРЫВАТЬ -
ЭТО ТАК ЖЕ, КАК ОТКРЫВАТЬ,
ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А
обеснительная
Я 17 числа не с мок притти на работу был пян
--------------------------------------------------------------------------------
1.Надпись на футболке персонала аэропорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!
2.Господа.
Вне зависимости от поставленых целей,
и достигнутых результатов,
просьба смыть за собой.
Если же ваши результаты,
превзошли все ожидания...,
воспользуйтесь ершиком)))))))))))
3.писать на стенах туалета
увы, мой друг, не мудрено
среди говна мы все поэты
среди поэтов мы говно...
4. за Елкой ведется видео наблюдение
5. Вставать ногами на унитаз не только безнравственно, но и ОЧЕНЬ ОПАСНО! Были случаи, когда нога срывалась, и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. Мучительная смерть от столбняка не стоит вашей невежественности!
6.Надпись под окном на асфальте: Денис, я тебя люблю. Катя. P.S. Извини за триппер.
7. Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
8. Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
9. а я видела надпись при входе в столовую: "Мойте руки,перед и зад!! )))))))))
10.Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди поближе".
11. Если хочешь познакомиться с девушкой,то не обязательно врываться в женский туалет...
12. Если не хочешь,чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись под кустом!!!!!!!
13. не говори глупостей-враг подслушивает.
14. Надписи в туалетах:
1)Дамы и Господа!
Следите за выпадением ваших осадков прямо в унитаз!
2)Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.
15. Надпись в подьезде: Закрвайте дверь! Срут Кошки!
16.Надпись в туалете: улыбнитесь вас снимает скрытая камера.
17.Стучите громче! Звонок не работает!
18. надпись в туалете:"не бросайте окурки в унитаз, мы же не какаем в ваши пепельницы".
19.Объявления в столовке: "Пальцы и яйцы в соль не макать", "Поел - убирайся сам" )))
20. Как сказал один мудрец: Привет! Я Мудрец!
21. Вышел медведь из леса. Видит машина горит. Сел в машину и сгорел!
22. 2 червяка ползут по дороге. За ними едет каток:
-1. Тебя первого задавит!
-2. Нет, тебя!
-1. Тебя!
-2. Тебяяяяяяяяяяяяя...
-1. Я же сказал тебяяяяяяяяяя...
23. -Папа! Купи кедики!
-Отстань! Ты еще лыжи не сносила!
24. В одном прекрасном белом царстве...
В прекрасном белом королевстве...
Стоял прекрасный белый замок.
В этом прекраснов белом замке,
В прекрасной белой зале,
За прекрасным белым фортепияно
Сидела принцесса.
В прекрасном белом платье.
В 1945 году как положено!
Прекрасное белое царство посетил принц.
На прекрасном белом коне,
С прекрасной белой гриWoй!
Он добрался до прекрасного белого королевства!
Вошел в прекрасный белый замок!
Затем в прекрасную белую залу.
Где за прекрасным белым фортепияно
Сидела прекрасная принцесса
Белого Царства-Королевства
В прекрасном белом платье.
Принц в прекрасном белом наряде
Спросил прекрасную белую принцессу:
-Что же ты делаешь? О прекрасная белая принцесса!
Она ответила:
-Да так! Х..ярю по маленьку...
25. Мужик спрашивает у продовщицы в магазине:
- У вас трусы есть.
- Нет.
-А в продаже?
26. Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите, завидуйте-Я гражданин, а не какая-нибудь гражданка!
27. Чем дальше влез - тем шыре ноги)
28.Написано на заборе: МУСОР НЕ БРОСАТЬ! ПРОКЛЯНУ!
29. Знаете таблички: "За свалку мусора 1000 руб."
Надпись в деревне на САМОДЕЛЬНОЙ ТАБЛИЧКЕ , почти у самого болота и берега речки одновременно (как раз там, куда обычно мусор любят сваливать):
Штрафа не будет. Но танцы обещаю!
"
30. Надпись над раковиной:
"Можно мыть руки! Ссать не надо!"
31. Какая это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука.
Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света!
32. Длина минуты зависит от того, смотря с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
33.надпись в туалете:
-если ты мужчина, подними крышку!
-ну а, если ты женщина, опусти!
34.надпись в туалете:"Товарищи-друзъя, на пол срать нельзя. Для этого есть яма -Жопу ставте прямо!
35. надпись в туалете: "Уважаемые фараоны, смывайте свои пирамиды, при выходе их дворца"
36. Если ты насрал зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если нету таковой
Подталкни говно рукой!
37. Надпись на в больнице:
Ответственный за пожарную безопасность - Аль-Кади М.М.
))))
38. подарите девушке мелион алых роз, и она вам скажет, что хочет одну, но белую!=)
39. Все бабы,как бабы, а я БОГИНЯ !!!!!!
40. Вас много, а наС РАТЬ !!!!
41. "Вы уверены, что поможет?"-спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... )
42. Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира!!!!
43. В туалете: не оставляйте органических выделений, уборщица владеет магией Вуду.
44. Объявление на кладбище:"Рвать цветы разрешается только на своих могилах!"
45. -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-Без конца я бы не смеялся
46. надпись в лифте "У нас собаки срут везде!!!"(грязь в подъезде) спускаясь пешком с 4го этажа читаю на стене "собаки тоже срать хотят"
47. В туалете: "Что бы ты не ел, срать все-равно будешь венигретом"
49. Если бы я за каждое вранье давала бы тебе по воздушному шарику-ты бы улетел на фиг уже бы через месяц!
50. Все великие дела начинаются со слов: хуй с ним, давай попробуем!
51. Начальник приехал с отпуска,загорел.
Теперь ещё больше на говно похож стал!
52. Разместил Анонимный 01.10.2011 23:45
Как то на парадной двери парикмахерской прочитала "вход с заднего прохода, с переди ремонт" ))))угарала неделю
53. Вот было бы круто если бы в поисковую строку Гугла можно было бы написать:
Я слышала тут одну песню, ну она такая...ну такая...ну там еще слова такие...ла ла ла ла...на на на,- И Гугл нашел бы. Круто было бы, правда!?!?
54. Реклама: "Свадебные букеты. Постоянным клиентам скидка!!!"
55. Объявление в туалете в женской консультации: "Уважаемые женщины, просим личную гигиену в унитаз не бросать"
56. Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
--------------------------------------------------------------------------
Неделя из жизни женского желудкаПонедельник
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жра-ать! Дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-а-а-а-ать!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бур-л-л…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урл-л-л…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! Еще кефиру!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясное второе с гарниром - мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! Где салат?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-у-у.. бур-л-л… что-то во мне понамешивал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурл-л-л…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Замолчи, печень, вс-с-се под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
---------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
--------------------------------------------------------------------------------
ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! МЫТЬ В РАКОВИНАХ НОГИ, ВОЛОСЫ, ФРУКТЫ, ОВОЩИ!
--------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ
В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные робаботы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ПЛАНА НЕТ
и не ожидается
и где есть тоже не знаем!
--------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ !!!
ОБЕ ДВЕРИ
РАБОТАЮТ ПОСРЕДСТВОМ
РУЧНОЙ ТЯГИ
(БЕЗ АВТОМАТИЧЕСКОГО ДОВОДЧИКА!)
ЗАКРЫВАТЬ -
ЭТО ТАК ЖЕ, КАК ОТКРЫВАТЬ,
ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А
обеснительная
Я 17 числа не с мок притти на работу был пян
--------------------------------------------------------------------------------
1.Надпись на футболке персонала аэропорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!
2.Господа.
Вне зависимости от поставленых целей,
и достигнутых результатов,
просьба смыть за собой.
Если же ваши результаты,
превзошли все ожидания...,
воспользуйтесь ершиком)))))))))))
3.писать на стенах туалета
увы, мой друг, не мудрено
среди говна мы все поэты
среди поэтов мы говно...
4. за Елкой ведется видео наблюдение
5. Вставать ногами на унитаз не только безнравственно, но и ОЧЕНЬ ОПАСНО! Были случаи, когда нога срывалась, и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. Мучительная смерть от столбняка не стоит вашей невежественности!
6.Надпись под окном на асфальте: Денис, я тебя люблю. Катя. P.S. Извини за триппер.
7. Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
8. Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
9. а я видела надпись при входе в столовую: "Мойте руки,перед и зад!! )))))))))
10.Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди поближе".
11. Если хочешь познакомиться с девушкой,то не обязательно врываться в женский туалет...
12. Если не хочешь,чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись под кустом!!!!!!!
13. не говори глупостей-враг подслушивает.
14. Надписи в туалетах:
1)Дамы и Господа!
Следите за выпадением ваших осадков прямо в унитаз!
2)Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.
15. Надпись в подьезде: Закрвайте дверь! Срут Кошки!
16.Надпись в туалете: улыбнитесь вас снимает скрытая камера.
17.Стучите громче! Звонок не работает!
18. надпись в туалете:"не бросайте окурки в унитаз, мы же не какаем в ваши пепельницы".
19.Объявления в столовке: "Пальцы и яйцы в соль не макать", "Поел - убирайся сам" )))
20. Как сказал один мудрец: Привет! Я Мудрец!
21. Вышел медведь из леса. Видит машина горит. Сел в машину и сгорел!
22. 2 червяка ползут по дороге. За ними едет каток:
-1. Тебя первого задавит!
-2. Нет, тебя!
-1. Тебя!
-2. Тебяяяяяяяяяяяяя...
-1. Я же сказал тебяяяяяяяяяя...
23. -Папа! Купи кедики!
-Отстань! Ты еще лыжи не сносила!
24. В одном прекрасном белом царстве...
В прекрасном белом королевстве...
Стоял прекрасный белый замок.
В этом прекраснов белом замке,
В прекрасной белой зале,
За прекрасным белым фортепияно
Сидела принцесса.
В прекрасном белом платье.
В 1945 году как положено!
Прекрасное белое царство посетил принц.
На прекрасном белом коне,
С прекрасной белой гриWoй!
Он добрался до прекрасного белого королевства!
Вошел в прекрасный белый замок!
Затем в прекрасную белую залу.
Где за прекрасным белым фортепияно
Сидела прекрасная принцесса
Белого Царства-Королевства
В прекрасном белом платье.
Принц в прекрасном белом наряде
Спросил прекрасную белую принцессу:
-Что же ты делаешь? О прекрасная белая принцесса!
Она ответила:
-Да так! Х..ярю по маленьку...
25. Мужик спрашивает у продовщицы в магазине:
- У вас трусы есть.
- Нет.
-А в продаже?
26. Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите, завидуйте-Я гражданин, а не какая-нибудь гражданка!
27. Чем дальше влез - тем шыре ноги)
28.Написано на заборе: МУСОР НЕ БРОСАТЬ! ПРОКЛЯНУ!
29. Знаете таблички: "За свалку мусора 1000 руб."
Надпись в деревне на САМОДЕЛЬНОЙ ТАБЛИЧКЕ , почти у самого болота и берега речки одновременно (как раз там, куда обычно мусор любят сваливать):
Штрафа не будет. Но танцы обещаю!
"
30. Надпись над раковиной:
"Можно мыть руки! Ссать не надо!"
31. Какая это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука.
Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света!
32. Длина минуты зависит от того, смотря с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
33.надпись в туалете:
-если ты мужчина, подними крышку!
-ну а, если ты женщина, опусти!
34.надпись в туалете:"Товарищи-друзъя, на пол срать нельзя. Для этого есть яма -Жопу ставте прямо!
35. надпись в туалете: "Уважаемые фараоны, смывайте свои пирамиды, при выходе их дворца"
36. Если ты насрал зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если нету таковой
Подталкни говно рукой!
37. Надпись на в больнице:
Ответственный за пожарную безопасность - Аль-Кади М.М.
))))
38. подарите девушке мелион алых роз, и она вам скажет, что хочет одну, но белую!=)
39. Все бабы,как бабы, а я БОГИНЯ !!!!!!
40. Вас много, а наС РАТЬ !!!!
41. "Вы уверены, что поможет?"-спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... )
42. Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира!!!!
43. В туалете: не оставляйте органических выделений, уборщица владеет магией Вуду.
44. Объявление на кладбище:"Рвать цветы разрешается только на своих могилах!"
45. -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-Без конца я бы не смеялся
46. надпись в лифте "У нас собаки срут везде!!!"(грязь в подъезде) спускаясь пешком с 4го этажа читаю на стене "собаки тоже срать хотят"
47. В туалете: "Что бы ты не ел, срать все-равно будешь венигретом"
49. Если бы я за каждое вранье давала бы тебе по воздушному шарику-ты бы улетел на фиг уже бы через месяц!
50. Все великие дела начинаются со слов: хуй с ним, давай попробуем!
51. Начальник приехал с отпуска,загорел.
Теперь ещё больше на говно похож стал!
52. Разместил Анонимный 01.10.2011 23:45
Как то на парадной двери парикмахерской прочитала "вход с заднего прохода, с переди ремонт" ))))угарала неделю
53. Вот было бы круто если бы в поисковую строку Гугла можно было бы написать:
Я слышала тут одну песню, ну она такая...ну такая...ну там еще слова такие...ла ла ла ла...на на на,- И Гугл нашел бы. Круто было бы, правда!?!?
54. Реклама: "Свадебные букеты. Постоянным клиентам скидка!!!"
55. Объявление в туалете в женской консультации: "Уважаемые женщины, просим личную гигиену в унитаз не бросать"
56. Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
--------------------------------------------------------------------------
Неделя из жизни женского желудкаПонедельник
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жра-ать! Дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-а-а-а-ать!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бур-л-л…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урл-л-л…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! Еще кефиру!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясное второе с гарниром - мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! Где салат?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-у-у.. бур-л-л… что-то во мне понамешивал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурл-л-л…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Замолчи, печень, вс-с-се под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
---------------------------------------------------