Неприятность эту мы переживем
Давно я здесь не писала, хотя часто об этом думаю. Наш офис перевели на работу из дома в связи с коронавирусом; впрочем, в офис пока впускают, хотя я и сама уже на прошлой неделе решила, что пока есть возможность, лучше поработать из дома, а не толкаться в поезде в час пик.
У нас было странное лето. Я с душевной дрожью читала новости о пожарах, и дышать было сложно (в основном, от дыма). Честно говоря, мелькали мысли о том, что если таким теперь будет каждое лето, то стоит ли рожать детей, которым придется жить в этой новой реальности? Когда, наконец, полились дожди (и до сих пор все никак не могут остановиться), я выдохнула. И сейчас, несмотря на объявленную пандемию, такого же комка в животе я не чувствую - то ли запас беспокойства у меня закончился, то ли я учусь жить без страха. Вполне возможно, что разница в восприятии того и другого вызвана в моем случае исключительно личными обстоятельствами - у меня был хреновый конец года, на который еще наложились пожары. Суеверно думаю, что писать о том, как все хорошо теперь, не стоит, потому что обстоятельства могут измениться в любой момент. Тем не менее, мне сейчас куда спокойнее, несмотря на то, что коронавирусом болеть мне сейчас совсем не кстати (впрочем, кому он кстати).
В целом, методы по замедлению распространения вируса вполне себе по душе любому интроверту - можно с чистой совестью сидеть дома и читать книжки в свободное от удаленной работы время. Вот только если садики и школы закроют, детям маленьких детей не получится ни работать, ни читать. Отвезла сегодня ребенка в садик, а она залезла на меня, как коала, обняла крепко-крепко и сказала, что хочет только маму. Я за два с лишним года немного уже привыкла к тому, что ей сложно прощаться с мамой. Как только я скрываюсь из вида, она начинает играть и с удовольствием принимать участие абсолютно во всем. И все равно сердце у меня екает и я думаю, правильно ли делаю, что оставляю ребенка в садике. Теперь, правда, я сама стала быстро успокаиваться и отпускать эту мысль, вместо того, чтобы жить с ней потом весь день. Сколько ни читай книг, сколько ни развивай дзен, а в правильности решений в том, что касается детей, полностью уверенным быть невозможно, и те, кто эту уверенность выражают, себя обманывают.
Шла домой из садика в куртке от дождя, которую я привезла еще из России (то есть ей больше 12 лет!) и сапогах для сэйлинга - очень они удобные и непромокаемые, в свое время я их заказывала аж из Италии. За последнее время я огромное количество одежды, накопленной за все те же 12 лет, отдала в благотворительные магазины или выбросила. Наводит на мысли, сколько же денег потрачено впустую, чтобы потом все это с трудом распихивать годами по шкафам и в конце концов выбросить. Про минимализм я раньше читала, но как-то философией этой не проникалась, а сейчас как будто в один день все сложилось в голове. Пять полных мешков книг тоже отправились на пожертвования. Небольшую кучу игрушек отдала. Дома стало заметно легче дышать. Вспоминаю, как жила в почти пустой квартире, когда только приехала в Австралию, как мне было тогда неуютно, не чувствовалось, что я дома. Теперь я нашла свой дом (пусть и в арендованном жилье), но вещи стали как будто сами прокрадываться всюду. Каждый раз, как я избавлюсь от очередной порции барахла, мне становится спокойнее. Везде стало чище и приятнее, в том числе и в голове. Хотя детских книжек у нас все равно слишком много.