Закусь № 22: Тренировка инквизитора.
Дамы с визгом и воплем "Коньяк!" кинулись от краев бассейна за колонны. Через несколько
секунд бассейн был полон, и кот, трижды перевернувшись в воздухе,
обрушился в колыхающийся коньяк.
/"Мастер и Маргарита"
Три дня подряд втыкаю мозговыбросы РПЦ, три ночи подряд - фильм про Микеланджело в зомбоящике. Неудивительно, что остатки мозга здорово повернулись к истории религий в целом и Святой Инквизиции в частности. Надо сказать, очень образованные люди были. Их дьявольское знание медицины в те дремучие века внушает нешуточное почтение. Так изощренно пытать с помощью таких хитроумных приспособлений способны только очень грамотные анатомы и физиологи, как ни крути. Это вам не электрод напрямую в болевой центр, это искусство.
Времена нынче смутные, очередной конец света на носу, выборы опять же, разброд и шатания, прочая нестабильность ну и вообще мало ли что может в жизни произойти и какие навыки понадобятся. Потому предлагаю потренироваться в изощренной жестокости.
Подходящих еретиков покамест в большом количестве не наблюдается, в силу чего предлагаю производить тренировку на трупах.
В домашний набор "Юный инквизитор" должны входить:
1. Вино красное сухое - 2 бутылки.
2. Коньяк или бренди невысокого качества - не меньше стакана.
3. Труп курицы - 1 штука.
4. Лук репчатый - 3 штуки.
5. Растительное и сливочное масло.
6. Мука - три-четыре столовые ложки.
7. Соль, черный молотый перец, душистый перец горошком.
8. Немножко сухих тимьяна и розмарина.
Труп четвертовать, не сдирая кожи. Смачно отрубить ему ноги и руки с частью грудной клетки. Получившиеся восемь окровавленных обрубков обсыпать солью и черным перцем для пущей болезненности. Обвалять в муке для издевательства с целью моральной дестабилизации. И бросить куски на раскаленную сковороду в кипящее масло (смесь растительного и сливочного в равных пропорциях). Поджаривать на медленном огне, переворачивая. До общего ожога третьей степени.
Вытащить части тела в кастрюлю или глубокую жаровню, в сковороде же обжарить до прозрачности порубленный лук.
Стакан коньяка/бренди опорожнить в удободержабельную посуду и поджечь жидкость. Вылить эту горящую смолу на куски нашего многострадальца и наблюдать за тем, как горит он синим пламенем, выкрикивая: "Есть ли жизнь на Марсе? Кто убил Джона Кеннеди? Кто будет следующим президентом России? Не следующий ли президент России, живущий на Марсе, убил Джона Кеннеди?" или любые другие по вашему вкусу.
Пытуемый должен заговорить. Если не заговорит - значит, перестарались, не может уже... Ну и тоже не беда. Тогда, как пламя потухнет, забросать куски тела горячим луком, сыпануть розмарина, тимьяна и душистого перца, залить бутылкой красного вина и поставить на огонь.
После закипания ханжески спрятать от посторонних взглядов несчастное тело под крышкой и томить молчаливого героя около часа на минимальном огне.
Для сокрытия незаконных экспериментов по приобретению инквизиторских умений по окончании процесса тело съесть вместе с подливкой, огарнировав рисом или вареной картошечкой. Под винцо или коньячок.
Чертовски вкусно.