Быть лучше - не значит, не хуже других. Достичь невозможного - наивысшая мотивация. То, чем восхищаешься, обязательно приходит в твою жизнь, а чему завидуешь - никогда. У мотивации мотивчик не задался. Мотивация далеко от недовольства не отходит. А вы чем мотивируете своё самовыражение? Биография слабого - тысяча ПОЧЕМУ, биография сильного - несколько ЗАЧЕМ. Хорошо мотивированный дурак гораздо эффективнее умного альтруиста. Успешный,- тот, кому не нужны чужие мотивации. Девушку мотивировать могут только глобальные жизненные ценности- карьера, любовь, счастье, дружба и сумочка PRADA. У лени тоже есть своя мотивация. Бог дарует тебе силы, иначе он не поставил бы тебя перед теми задачами, которые перед тобой стоят. Если дурака не мотивируешь, так он и не почешится. Нас толкают всех на преступление деньги, ревность, месть и... вдохновение. Черт в тебе - наилучшая мотивация для совершенствования. Уж больно он некрасив и поганен. Ищу мотивацию с большими глазами и длинными ногами «Исключи из словарного запаса фразы: "не знаю", "может быть", "наверное", "посмотрим", "когда-нибудь", "скорее всего", "постараюсь". Тем самым ты исключишь из своей жизни то, что вредит не только тебе, но и окружающим - твоя лень.» Деньги - это заархивированные файлы мотивации. Атеисты, что тараны, подумал поп и достал дихлофос Говорят, чтобы похудеть нужна мотивация. Это точно: для убийства нужен мотив... Мотивация - это люди, которые тебя «поддерживают», когда тебе плохо и когда тебе хорошо. Без людей бесполезно это всё. Мотивация - это то, что помогает начать. Привычка - это то, что помогает продолжать. Человек делает что-то значимое лишь тогда, когда у него есть для этого энергия и мотивация Чтобы поработать над мотивацией необходимо ее наличие Мотивация - это необратимо децентрализованная и удачно отмасштабированная дисциплина. Лучшая мотивация - это самомотивация. Некоторые говорят так: "Я хочу, чтобы появился кто-то и направил меня в нужное русло". Ну, а что будет, если никто не появится? Именно тогда у вас и созреет лучшая программа действий. Вот ещё кое-что, чего я не понимаю: кассеты для повышения мотивации, книги для повышения мотивации. Что это такое? Почему вдруг всем понадобилась дополнительная мотивация? Ведь всё же просто. Вы либо хотите, либо нет, в чём загвоздка? К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу, может, вы уже достаточно мотивированы, и вам больше не нужна книга. Положите её на место, скажите клерку «Иди ***, я мотивирован!» и идите домой. Начните что-то делать и тогда у вас появится мотивация делать это дальше. Мотивация - это то, что придаст вам начальный импульс к работе, но неуклонное продолжение нужной работы - результат только привычки. Я всегда боюсь провалиться. Но это огромная мотивация работать еще больше Самая большая мотивация - это видеть в глазах других, твои аплодисменты и овации. Мотивация - это искра для личности. Душа же, есть стимул для мотивации искры в личности. Мотивация для того, чтобы совершить поступок, должна быть на порядок выше, чем мотивация для того, чтобы ничего не делать.
Чем строже диета, тем суровее она смотрит на каждый съеденный кусок. Идеальная диета - это дырки от бубликов. Диета - питание строгого режима. Чем полнее счастье, тем дальше от него диета. Меня стройнит не диета,а чувство гордости:прямая спина,гордо поднятая голова... Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу... … Диета - это попытка отложить на завтра то, что сегодня может отложиться на вас… … Лучшая диета - угрызения совести… Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении. Какая диета? Мне и так тесно в этой оболочке со своим вторым Я... Если свинья быстро набирает вес, значит, очередная диета проверку не прошла. Диета - это не есть хорошо! Была, наверно, у скелета излишне строгая диета. Кто хочет быстро похудеть, кляп, лучшая диета, И вроде полон чем-то рот, и жалоб нет при этом. Любая женская диета станет значительно эффективней, если вам есть ради кого худеть. Для сброса лишнего веса - голодание самая дешёвая диета. Диета по Сократу. Кушайте чтобы жить,а не живите чтобы жрать. Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо. Диета - это добровольное издевательство над организмом, в надежде сделать его красивым и счастливым. Лучшая диета - есть только во сне. Диета: период голодовки, предществующий росту веса. Запретные плоды - хорошая диета Они не могут быть причинои диабета. Традиционным средством борьбы с растущей талией является диета. Но ни один из известных нам долгожителей никогда не сидел на диете и никто из них не страдал от ожирения. Диета в раю - райские яблочки, а в аду - лечебное голодание и термальные ванны. Самая строгая диета - есть только то, что полезно, поневоле постоянно будешь полуголодным. Диета - это оружие массового поражения, хотя, почему-то, масса чаще всего побеждает. Любая диета для похудания дороже простого голодания. Дураку, даже диета не помогает оставаться большим дураком. Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается. ДИЕТА - это очень просто: если еда вам нравится, надо ее немедленно выплюнуть. Диета: период голодовки, предшествующий росту веса. От научных диет похуденья не жди,- Лучше всех помогает диета `Не жри!` С собой заберёшь лишь свои килограммы... На диету сесть аппетит не поворачивается.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги. Зеркальная болезнь - это когда свою обувь на ногах видишь через отражение. Талия есть у всех, просто длина окружности у всех - разная. Девушки созревают сейчас очень быстро. Они точно знают какой у них должен быть вес и какую марку одежды надо носить. Если голая задница действительно выдающихся размеров, то ежа её всё же можно испугать. А вот проктолога - вряд ли. Своя задница еще ближе к телу, чем своя рубашка. Йога- это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм". *глядя на статую* - Стойте, кажется, я вижу трещину! - Это его задница, леди. Задница так уверена в своей красоте, что ей никогда не приходит в голову желание смотреться в зеркало. Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа! Образ жизни у тебя, конечно, здоровый, прям как твоя жопа. Как аиста ни корми, а у пингвина всё равно жопа толще. полная жопа!- это когда вселенная отвечает взаимностью... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?! Вслове Жопа столько мяса Шикарная жопа...Очень ей к лицу.. Взглянешь: Ну и харя! Присмотришься: А, это жопа! Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Ее передний бампер ничуть не уступал заднему виду.
ДИЕТА Татьяна каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил ненавистные бока | - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти. Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли Шел мой 3 год, как я худею к лету Я видел счастливых людей. И голодных среди них не было! Как правильно сидеть на диете: Завтрак - йогурт, обед - чашка кофе, ужин - булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ! Самая эффективная диета - это когда нет времени пожрать. Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться... Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью
Я та самая женщина, которая не даёт своему метаболизму расслабиться. Он никогда не знает, что его ждёт, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в 2 часа ночи. И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? Жир - единственный, кто останется с тобой навсегда. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит. Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит. Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади. Чувствую, что после праздников на меня налезет только белье... И то постельное... Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань Фигура - она или есть... или не надо есть Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире Встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Как же хочется простого человеческого счастья - пожрать после полуночи Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала 15 платьев и одну овцу, которая в них не влезает Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни хера не боятся Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лезть в горы и собирать его Девочки, запомните! Подружек надо выбирать в одной весовой категории, чтоб вы либо вместе постоянно ходили жрать, либо вечно сидели на диетах. Иначе - жесть. А расскажите-ка по методы похудения, правда, меня не интересует вот это ваше меньше жри больше спорта, меня интересует что-то вроде: стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг. Померила все летние вещи...налез только бантик!... Одна девочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо - Я поклонница здорового питания! - Настя, ты жрёшь всё подряд! - Разве не здорово?! Я в форме, круг тоже форма Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в 2 раза быстрее Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала - не спешите винить стиральную машину - скорее всего виноват холодильник Проблема современной моды - надеть мини-юбку на макси-жопу Если похудеть не получилось, раскорми мужа. Сыграй на контрасте.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике - Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он? - Я съела один кусочек. - Хорошо, а остальные кусочки где? - Я не резала. Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? - Что ты пьёшь? - Смузи, это очень полезно. - А что там? - Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты. - По-настоящему правильное питание Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
- Какие функции у лифчика? - Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! - Обманывает наивных. - Создает несуществующее - Поднимает опущенных Дом там, где на тебе нет лифчика Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин ... не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?" Красивое белье как высшее образование. Его никто не видит, но самооценку повышает Бюстгальтер -единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер Лето покажет, кто клал в лифчик вату Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук | - Моя девушка сказала, что комплексует из-за ее маленькой груди. Я сказал, что она создает проблему на ровном месте. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Когда вы уже, наконец, поймете, что сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится Если блузку не застегивать на 3 верхние пуговицы, глаза можно не красить
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут - в ней же и сидят! Моя фигура это: - выше пояса - супермодель, ниже пояса - супермодель, но времен Рубенса Красивое белье как высшее образование. Его никто не видит, но самооценку повышает
толстых
Просто объясните мне, зачем делать прозрачные вещи большего размера, чем S? Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. - Видел тебя сегодня, ппц ты разожралась, конечно. В кровати-то хоть помещаешься? - Ты упоротый? Время час ночи ... - А почему тогда не спишь? Потому, что всё-таки не поместилась? Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене. Она говорит: Мне ничего не приходило. Не сдержался и ответил: А тебя не сдует. Все мы будем гореть в аду. А жирные ещё и шкварчать Размеры одежды и их значения: S - супер, M - молодец, L - лопнешь, XL - хорош, лопнешь, XXL - хорош хавать, лопнешь, XXXL - хорош хавать, харя лопнет, XXXXL - хорош хавать, хомяк, харя лопнет Как расшифровываются размеры женской одежды: XS - худая стерва, S - стерва, M - мразь, L - львица, XL - харизматичная львица, XXL - хозяйственная харизматичная львица, XXXL - хозяйственная харизматичная хищная леопардица | - Доктор, а какой мой идеальный рост при моем весе? - Четыре метра, Саша, четыре метра. - Все мы немного Саша Раздвоение личности - это про меня. Одна хочет худеть, другая - жрать. - У меня тогда расстроение. Третья хочет бухать Я выбираю СПОРТ: С- сосиски, П - пироги, О - оладьи, Р - роллы, Т - туловище размером с гору, которое мешает солнцу восходить над Саратовом Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка. Пока мои лишние килограммы находятся на боках, лишние килограммы моих подруг детства уже ходят в 1-ый класс | Белое не полнит Полнят печеньки
Пошлые ГОТОВО Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. - Как вежливо сказать за столом, что тебе нужно в туалет? - Прощу прощения, мне нужно пописать - Не - Можно мне отлучиться в туалет? - Тоже не - Дорогая, прости, пожалуйста, мне нужно пожать руку очень дорогому другу, с которым я надеюсь тебя познакомить Какая разница между женой и любовницей? Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? Минут 30. Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки Минздрав предупреждает. Измена жене опасна для вашего здоровья... - Привет, как насчет пошалить? Тебе нравится поза 69? - Нет. - А какая нравится? - Я не знаю ее номер. - Опиши её. - Ну, когда я лежу на кровати одна, что-нибудь хаваю, сморю фильмец и мне не пишут всякие идиоты Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Правила осеннего секса: у кого сопли - тот снизу Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехглавый Мужская мудрость ни одна женщина не может так удовлетворить мужчину, как две Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще. Карлсон не знал, как объяснить Малыша, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку - Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит. Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно... Почему все говорят, что секс - это кардио? Ведь кардио - это тридцать минут, а не три. В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене я давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенёром манекена. Люблю заходить в то, что лайкают мои друзья в Инстаграме. Все такие разные: кто-то любит спорт, кто-то музыку, кто-то кулинарию. И только, сука, мой парень любит сисястых баб. Верить в себя надо так, как эта девушка верит в пуговицы своей блузки! спорт
- Привет, Олеся. Это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял ) всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю. Что думаешь? - Привет, Артём. Я решила остаться толстой. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма "Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, - это ты" ЗОЖ в Петербурге: зал, пробежки, прогулки, свежие овощи. ЗОЖ в Крыму: начать утро не с вина
ГОТОВО За 3 года посещения тренажёрного зала я сбросил порядка 90 000 рублей. Врач: - У вас какое-то заболевание. Я: Только не это! Врач: Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете. Я: ТОЛЬКО НЕ ЭТО! А как называется упражнение, когда встаешь напротив зеркала в спортзале и фоткаешься? Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу Не ходишь в фитнес, потому что: Нет времени? Много работы? Сильно устаешь? Хватит лепить отмазки! Ты уже взрослый человек и можешь не ходить в фитнес просто потому, что не хочешь Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку - Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года. Утренняя пробежка делает ваш день лучше, потому что ничего ужаснее с вами уже не случится - Саша, займись уже собой. - Иначе что? - Иначе через 5 лет придется ставить котика на аватарку После употребления коктейлей из тех препаратов, которые разрешили им употреблять WADA, сёстры Уильямс жалуются на ухудшение эрекции. А ТЫ СИДИ И СТРАДАЙ ДАЛЬШЕ от собственной неполноценности
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок годности не вышел... - А вы тоже заметили, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням? 10 лет: принц с замком. 15 лет: рок звезда. 20 лет: красивый умный богатый парень. 25 лет: умный богатый мужчина. 30 лет: хозяйственный мужик. 35 лет: мужик. 40 лет: кот Мотивация
Как вы после работы можете ходить на тренировки, курсы, вот это вот всё? Даже не так. Как вы после работы можете ходить? Лень - это лучший из 7 смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие 6. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности. Лень у меня постоянно. Составила большой список дел. Я только не поняла, кто их делать будет. Сороколетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей" - А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели Не ждите, что кто-то вас сделает счастливыми. Покупайте спиртное сами. Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял. У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости Как ни странно, но самая большая мотивация - это работать, чтобы потом не работать | - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать Если вдруг у меня пропадает мотивация работать, я просто смотрю в зеркало, чтобы убедиться, чтобы убедиться, что карьера содержанки мне не грозит, и мотивация сразу появляется Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 5 лет. У меня в кошельке вложена ее фотография. И когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями в жизни, я всегда смотрю на ее фото и понимаю, что, если я прожил 5 лет с этой психопаткой, то одолею любые трудности Самое страшное - это не «снова не получается». Самое страшное - это «я больше не хочу пробовать». Женщины чем-то похожи на шпионов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его... Если ты пришел домой в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя... Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно... Умение вовремя"ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ" - главный признак женской МУДРОСТИ! Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям Вместо конфетно-букетного периода предпочитаю пицца-сериально-лежальный - Какое твое главное качество? - Лень. - Ленивые люди обычно толстые, а ты худой. - чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень
Быть лучше - не значит, не хуже других.
Достичь невозможного - наивысшая мотивация.
То, чем восхищаешься, обязательно приходит в твою жизнь, а чему завидуешь - никогда.
У мотивации мотивчик не задался.
Мотивация далеко от недовольства не отходит.
А вы чем мотивируете своё самовыражение?
Биография слабого - тысяча ПОЧЕМУ, биография сильного - несколько ЗАЧЕМ.
Хорошо мотивированный дурак гораздо эффективнее умного альтруиста.
Успешный,- тот, кому не нужны чужие мотивации.
Девушку мотивировать могут только глобальные жизненные ценности- карьера, любовь, счастье, дружба и сумочка PRADA.
У лени тоже есть своя мотивация.
Бог дарует тебе силы, иначе он не поставил бы тебя перед теми задачами, которые перед тобой стоят.
Если дурака не мотивируешь, так он и не почешится.
Нас толкают всех на преступление деньги, ревность, месть и... вдохновение.
Черт в тебе - наилучшая мотивация для совершенствования. Уж больно он некрасив и поганен.
Ищу мотивацию с большими глазами и длинными ногами
«Исключи из словарного запаса фразы: "не знаю", "может быть", "наверное", "посмотрим", "когда-нибудь", "скорее всего", "постараюсь". Тем самым ты исключишь из своей жизни то, что вредит не только тебе, но и окружающим - твоя лень.»
Деньги - это заархивированные файлы мотивации.
Атеисты, что тараны, подумал поп и достал дихлофос
Говорят, чтобы похудеть нужна мотивация. Это точно: для убийства нужен мотив...
Мотивация - это люди, которые тебя «поддерживают», когда тебе плохо и когда тебе хорошо. Без людей бесполезно это всё.
Мотивация - это то, что помогает начать. Привычка - это то, что помогает продолжать.
Человек делает что-то значимое лишь тогда, когда у него есть для этого энергия и мотивация
Чтобы поработать над мотивацией необходимо ее наличие
Мотивация - это необратимо децентрализованная и удачно отмасштабированная дисциплина.
Лучшая мотивация - это самомотивация. Некоторые говорят так: "Я хочу, чтобы появился кто-то и направил меня в нужное русло". Ну, а что будет, если никто не появится? Именно тогда у вас и созреет лучшая программа действий.
Вот ещё кое-что, чего я не понимаю: кассеты для повышения мотивации, книги для повышения мотивации. Что это такое? Почему вдруг всем понадобилась дополнительная мотивация? Ведь всё же просто. Вы либо хотите, либо нет, в чём загвоздка? К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу, может, вы уже достаточно мотивированы, и вам больше не нужна книга. Положите её на место, скажите клерку «Иди ***, я мотивирован!» и идите домой.
Начните что-то делать и тогда у вас появится мотивация делать это дальше.
Мотивация - это то, что придаст вам начальный импульс к работе, но неуклонное продолжение нужной работы - результат только привычки.
Я всегда боюсь провалиться. Но это огромная мотивация работать еще больше
Самая большая мотивация - это видеть в глазах других, твои аплодисменты и овации.
Мотивация - это искра для личности. Душа же, есть стимул для мотивации искры в личности.
Мотивация для того, чтобы совершить поступок, должна быть на порядок выше, чем мотивация для того, чтобы ничего не делать.
Reply
Чем строже диета, тем суровее она смотрит на каждый съеденный кусок.
Идеальная диета - это дырки от бубликов.
Диета - питание строгого режима.
Чем полнее счастье, тем дальше от него диета.
Меня стройнит не диета,а чувство гордости:прямая спина,гордо поднятая голова...
Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...
… Диета - это попытка отложить на завтра то, что сегодня может отложиться на вас…
… Лучшая диета - угрызения совести…
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Какая диета? Мне и так тесно в этой оболочке со своим вторым Я...
Если свинья быстро набирает вес, значит, очередная диета проверку не прошла.
Диета - это не есть хорошо!
Была, наверно, у скелета
излишне строгая диета.
Кто хочет быстро похудеть, кляп, лучшая диета,
И вроде полон чем-то рот, и жалоб нет при этом.
Любая женская диета станет значительно эффективней, если вам есть ради кого худеть.
Для сброса лишнего веса - голодание самая дешёвая диета.
Диета по Сократу. Кушайте чтобы жить,а не живите чтобы жрать.
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Диета - это добровольное издевательство над организмом, в надежде сделать его красивым и счастливым.
Лучшая диета - есть только во сне.
Диета: период голодовки, предществующий росту веса.
Запретные плоды - хорошая диета Они не могут быть причинои диабета.
Традиционным средством борьбы с растущей талией является диета. Но ни один из известных нам долгожителей никогда не сидел на диете и никто из них не страдал от ожирения.
Диета в раю - райские яблочки, а в аду - лечебное голодание и термальные ванны.
Самая строгая диета - есть только то, что полезно, поневоле постоянно
будешь полуголодным.
Диета - это оружие массового поражения, хотя, почему-то, масса чаще всего побеждает.
Любая диета для похудания дороже простого голодания.
Дураку, даже диета не помогает оставаться большим дураком.
Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.
ДИЕТА - это очень просто: если еда вам нравится, надо ее немедленно выплюнуть.
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
От научных диет похуденья не жди,- Лучше всех помогает диета `Не жри!`
С собой заберёшь лишь свои килограммы...
На диету сесть аппетит не поворачивается.
Reply
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Зеркальная болезнь - это когда свою обувь на ногах видишь через отражение.
Талия есть у всех, просто длина окружности у всех - разная.
Девушки созревают сейчас очень быстро. Они точно знают какой у них должен быть вес и какую марку одежды надо носить.
Если голая задница действительно выдающихся размеров, то ежа её всё же можно испугать. А вот проктолога - вряд ли.
Своя задница еще ближе к телу, чем своя рубашка.
Йога- это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".
*глядя на статую*
- Стойте, кажется, я вижу трещину!
- Это его задница, леди.
Задница так уверена в своей красоте, что ей никогда не приходит в голову желание смотреться в зеркало.
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Образ жизни у тебя, конечно, здоровый, прям как твоя жопа.
Как аиста ни корми, а у пингвина всё равно жопа толще.
полная жопа!- это когда вселенная отвечает взаимностью...
Кто сказал, что жопа не может улыбаться?!
Вслове Жопа столько мяса
Шикарная жопа...Очень ей к лицу..
Взглянешь: Ну и харя! Присмотришься: А, это жопа!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Ее передний бампер ничуть не уступал заднему виду.
ДИЕТА
Татьяна каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил ненавистные бока
| - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти.
Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли
Шел мой 3 год, как я худею к лету
Я видел счастливых людей. И голодных среди них не было!
Как правильно сидеть на диете: Завтрак - йогурт, обед - чашка кофе, ужин - булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ!
Самая эффективная диета - это когда нет времени пожрать.
Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться...
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы
Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью
Reply
Я та самая женщина, которая не даёт своему метаболизму расслабиться. Он никогда не знает, что его ждёт, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в 2 часа ночи.
И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом
За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Жир - единственный, кто останется с тобой навсегда. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит. Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит. Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Чувствую, что после праздников на меня налезет только белье... И то постельное...
Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань
Фигура - она или есть... или не надо есть
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире
Встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Как же хочется простого человеческого счастья - пожрать после полуночи
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала 15 платьев и одну овцу, которая в них не влезает
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни хера не боятся
Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лезть в горы и собирать его
Девочки, запомните! Подружек надо выбирать в одной весовой категории, чтоб вы либо вместе постоянно ходили жрать, либо вечно сидели на диетах. Иначе - жесть.
А расскажите-ка по методы похудения, правда, меня не интересует вот это ваше меньше жри больше спорта, меня интересует что-то вроде: стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг.
Померила все летние вещи...налез только бантик!...
Одна девочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо
- Я поклонница здорового питания! - Настя, ты жрёшь всё подряд! - Разве не здорово?!
Я в форме, круг тоже форма
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в 2 раза быстрее
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала - не спешите винить стиральную машину - скорее всего виноват холодильник
Проблема современной моды - надеть мини-юбку на макси-жопу
Если похудеть не получилось, раскорми мужа. Сыграй на контрасте.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике
- Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он? - Я съела один кусочек. - Хорошо, а остальные кусочки где? - Я не резала.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Что ты пьёшь? - Смузи, это очень полезно. - А что там? - Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты. - По-настоящему правильное питание
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
Reply
ГОТОВО
- Какие функции у лифчика? - Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! - Обманывает наивных. - Создает несуществующее - Поднимает опущенных
Дом там, где на тебе нет лифчика
Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ноги на диване. И чтобы никто! НИКТО! Блин ... не спрашивал тебя: "А чё у нас есть пожрать?"
Красивое белье как высшее образование. Его никто не видит, но самооценку повышает
Бюстгальтер -единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
Лето покажет, кто клал в лифчик вату
Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук
| - Моя девушка сказала, что комплексует из-за ее маленькой груди. Я сказал, что она создает проблему на ровном месте.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Когда вы уже, наконец, поймете, что сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится
Если блузку не застегивать на 3 верхние пуговицы, глаза можно не красить
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут - в ней же и сидят!
Моя фигура это: - выше пояса - супермодель, ниже пояса - супермодель, но времен Рубенса
Красивое белье как высшее образование. Его никто не видит, но самооценку повышает
толстых
Просто объясните мне, зачем делать прозрачные вещи большего размера, чем S?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
- Видел тебя сегодня, ппц ты разожралась, конечно. В кровати-то хоть помещаешься? - Ты упоротый? Время час ночи ... - А почему тогда не спишь? Потому, что всё-таки не поместилась?
Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене. Она говорит: Мне ничего не приходило. Не сдержался и ответил: А тебя не сдует.
Все мы будем гореть в аду. А жирные ещё и шкварчать
Размеры одежды и их значения: S - супер, M - молодец, L - лопнешь, XL - хорош, лопнешь, XXL - хорош хавать, лопнешь, XXXL - хорош хавать, харя лопнет, XXXXL - хорош хавать, хомяк, харя лопнет
Как расшифровываются размеры женской одежды: XS - худая стерва, S - стерва, M - мразь, L - львица, XL - харизматичная львица, XXL - хозяйственная харизматичная львица, XXXL - хозяйственная харизматичная хищная леопардица
| - Доктор, а какой мой идеальный рост при моем весе? - Четыре метра, Саша, четыре метра. - Все мы немного Саша
Раздвоение личности - это про меня. Одна хочет худеть, другая - жрать. - У меня тогда расстроение. Третья хочет бухать
Я выбираю СПОРТ: С- сосиски, П - пироги, О - оладьи, Р - роллы, Т - туловище размером с гору, которое мешает солнцу восходить над Саратовом
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка.
Пока мои лишние килограммы находятся на боках, лишние килограммы моих подруг детства уже ходят в 1-ый класс
| Белое не полнит Полнят печеньки
Reply
ГОТОВО
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
- Как вежливо сказать за столом, что тебе нужно в туалет? - Прощу прощения, мне нужно пописать - Не - Можно мне отлучиться в туалет? - Тоже не - Дорогая, прости, пожалуйста, мне нужно пожать руку очень дорогому другу, с которым я надеюсь тебя познакомить
Какая разница между женой и любовницей? Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? Минут 30.
Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Минздрав предупреждает. Измена жене опасна для вашего здоровья...
- Привет, как насчет пошалить? Тебе нравится поза 69? - Нет. - А какая нравится? - Я не знаю ее номер. - Опиши её. - Ну, когда я лежу на кровати одна, что-нибудь хаваю, сморю фильмец и мне не пишут всякие идиоты
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Правила осеннего секса: у кого сопли - тот снизу
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехглавый
Мужская мудрость ни одна женщина не может так удовлетворить мужчину, как две
Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Карлсон не знал, как объяснить Малыша, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер
Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...
Почему все говорят, что секс - это кардио? Ведь кардио - это тридцать минут, а не три.
В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене я давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенёром манекена.
Люблю заходить в то, что лайкают мои друзья в Инстаграме. Все такие разные: кто-то любит спорт, кто-то музыку, кто-то кулинарию. И только, сука, мой парень любит сисястых баб.
Верить в себя надо так, как эта девушка верит в пуговицы своей блузки!
спорт
- Привет, Олеся. Это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял ) всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю. Что думаешь? - Привет, Артём. Я решила остаться толстой.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма
"Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, - это ты"
ЗОЖ в Петербурге: зал, пробежки, прогулки, свежие овощи. ЗОЖ в Крыму: начать утро не с вина
Reply
ГОТОВО
За 3 года посещения тренажёрного зала я сбросил порядка 90 000 рублей.
Врач: - У вас какое-то заболевание. Я: Только не это! Врач: Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете. Я: ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
А как называется упражнение, когда встаешь напротив зеркала в спортзале и фоткаешься?
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу
Не ходишь в фитнес, потому что: Нет времени? Много работы? Сильно устаешь? Хватит лепить отмазки! Ты уже взрослый человек и можешь не ходить в фитнес просто потому, что не хочешь
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку
- Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Утренняя пробежка делает ваш день лучше, потому что ничего ужаснее с вами уже не случится
- Саша, займись уже собой. - Иначе что? - Иначе через 5 лет придется ставить котика на аватарку
После употребления коктейлей из тех препаратов, которые разрешили им употреблять WADA, сёстры Уильямс жалуются на ухудшение эрекции.
А ТЫ СИДИ И СТРАДАЙ ДАЛЬШЕ от собственной неполноценности
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок годности не вышел...
- А вы тоже заметили, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням? 10 лет: принц с замком. 15 лет: рок звезда. 20 лет: красивый умный богатый парень. 25 лет: умный богатый мужчина. 30 лет: хозяйственный мужик. 35 лет: мужик. 40 лет: кот
Мотивация
Как вы после работы можете ходить на тренировки, курсы, вот это вот всё? Даже не так. Как вы после работы можете ходить?
Лень - это лучший из 7 смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие 6.
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности. Лень у меня постоянно.
Составила большой список дел. Я только не поняла, кто их делать будет.
Сороколетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"
- А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливыми. Покупайте спиртное сами.
Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости
Как ни странно, но самая большая мотивация - это работать, чтобы потом не работать
| - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать
Если вдруг у меня пропадает мотивация работать, я просто смотрю в зеркало, чтобы убедиться, чтобы убедиться, что карьера содержанки мне не грозит, и мотивация сразу появляется
Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 5 лет. У меня в кошельке вложена ее фотография. И когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями в жизни, я всегда смотрю на ее фото и понимаю, что, если я прожил 5 лет с этой психопаткой, то одолею любые трудности
Самое страшное - это не «снова не получается». Самое страшное - это «я больше не хочу пробовать».
Женщины чем-то похожи на шпионов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
Если ты пришел домой в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...
Умение вовремя"ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ" - главный признак женской МУДРОСТИ!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям
Вместо конфетно-букетного периода предпочитаю пицца-сериально-лежальный
- Какое твое главное качество? - Лень. - Ленивые люди обычно толстые, а ты худой. - чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень
Reply
Leave a comment