(no subject)
Уходя из медицинского, я также вышла из своей комфортной зоны, как бы странно это не звучало. Несмотря на все сложности в академическом плане, постоянное недовольство собой из-за плохих результатов, несмотря на уязвленное неоднократно самолюбие и падающую самооценку, я действительно находилась в защищенном месте. Престижная профессия, достаточно известный вуз, грядущий высокий социальный статус, одобрение родителей, их друзей и вообще всего общества в целом, никогда не надо думать, приносишь ли ты пользу, потому что вот же, ты же каждый день вот этими руками только и делаешь, что ее приносишь, разве нет? И никто может и не знает, что ты на деле так себе врач и совсем не семи пядей во лбу, но ты закончил медицинский, у тебя есть диплом, ты работаешь врачом - всё.
Я училась в меде, страдала по-тихоньку о творчестве, о полете мысли, о какой-то другой жизни, била себя по рукам, "надо, надо, надо, еще чуть-чуть, еще немножко", рисовала себе картины прекрасного будущего о том, каким я хорошим буду врачом, подумаешь, я не очень сильна в естественных науках, у меня же есть все личностные качества. На деле оказалось, что нет. Точнее есть, но далеко не все - недостаточно просто быть доброй и сострадательной, хотеть помочь людям и быть полезной, тут надо уметь распихивать локтями и уметь на них же ползти по грязи время от времени, и иметь массу других полевых качеств (по меньшей мере для шести лет в моем бывшем вузе).
Потом я поняла про то, что есть сегодняшний день, а завтрашнего может не быть, про то, что мой сегодняшний день мне не нравится, и он затянулся и тянется слишком долго, и то, что нельзя прожить чужую мечту и нужно идти к своей, и еще про то, что ты никогда-никогда не будешь делать что-то хорошо, если ты это не любишь, если сердце твое к тому не лежит. Простые истины, но как важны. Я вообще поняла, что нужно следовать очень простым принципам - будь честным с собой и по возможности делай то, что любишь. Это так заезженно, миллионы раз сказано, но иногда чертовски сложно этому следовать.
А еще как ты сможешь кому-то помочь, как сделаешь кого-то счастливее, если сам ты несчастен и находишься не в том месте? Как ты кому-то подаришь толику любви и радости, если сам ты потухший, и их нет в тебе? Или как делать что-то, если нет мотивации, если делая каждый шаг, ты в первую очередь переступаешь через себя? Никак.
Я никого не убеждаю. Для меня самое главное было убедить себя, вытянуть себя из вранья самой же себе, честно посмотреть в лицо своей правде и сделать шаг в сторону. Я прошла через парочку панических атак и ночных кошмаров, но потом все пошло как по маслу. Я стала гораздо уверенней в себе, наконец-то я ставлю большие цели, зная, что я правда могу их достичь, я говорю о будущем с куда большей уверенностью. И это все несмотря на то, что папа, кажется до сих пор не смирился с моим выбором, несмотря на то, что мне придется, наверное, приложить больше усилий, чтобы найти подходящую работу, чем если бы я была врачом, несмотря на то, что я пока что и не знаю толком, какую именно работу бы я хотела, несмотря на всю эту неизвестность в противовес практически полной прозрачности обучения в меде. Мне совсем не страшно, мне легко! Я приняла себя такой, какая я есть, не стараясь подлезть под воображаемую картинку какой-то идеальной девушки. Да, мне гораздо больше нравится учить литературу, чем анатомию. Я с упоением роюсь в десяти книжках в поисках наиболее на мой взгляд четкого и полного описания элегии во время подготовки к тесту, где на самом деле хватило бы и пяти слов. Мне просто нравится, мне просто интересно. И я больше не считаю это преступлением. И я не чувствую, что не делаю ничего полезного, я делаю гораздо больше, чем раньше! Я более приветлива с людьми. более восприимчива, мне стало куда проще дарить тепло и быть доброй и понимающей, я улыбаюсь чаще и не только соглашаюсь помочь, но и предлагаю помощь, я проявляю куда больше инициативы и готовлю много-много вкусных ужинов, что, конечно не может не радовать Марко)) Вообще готовка - это такой терапевтический созидательный процесс, что об этом можно отдельно тут написать.
Я покинула свою комфортную зону - в глобальном ее понимании - и перешла на сторону зыбкой и увлекательной неизвестности гуманитарного факультета) И, черт возьми, это, кажется, одно из моих лучших решений.