Писать ровно раз в сезон.
Раньше писать в ЖЖ было для чуть ли не ежедневной рутиной - так я повышала свой писательский навык и выговаривалась обо всем, что тревожило. Так, из aleesmay.livejournal.com вышла такая себе летопись о жизни обычной девочки. И сейчас, если прочитать "что-то из ранней меня", можно немного повеселиться, вспомнить былые времена и даже поностальгировать за чашкой теплого какао. О, как же я иногда скучаю по тем временам.
В этом году все немного переменилось. Хотя... я даже не скажу, когда точно это случилось, просто мне стало все время некогда. И на то, на что я всегда находила хотя бы 15 минут, не выкраивалось даже минутки в неделю. Иногда я искренне грустила по этому поводу, но потом мне снова становилось либо некогда, либо мои мысли были не для всеобщего обозрения, либо.... даже не знаю.
Через какое-то время мне даже писали и спрашивали: "Ну что, где обещаный пост про Париж?" (а он честно записан в блокноте, правда! И фотографии давно обработаны) или "Почему от тебя так редко можно что-то почитать?", а я виновато склоняла голову и начинала шарить по архиву "Либо". А потом мне стало стыдно. И противно. И вообще как-то не так.
Что-то стало не так. Безусловно, за это время со мной много чего приключилось, но мне всегда хотелось оставаться собой и мои мысли, "взгляд на мир" меня всегда устраивали и даже вызывали симпатию. Обстоятельства же так не считали. И то, что начало приключаться со мной иногда поражало даже меня. И я знаю: практически все зависит от меня и сваливать на "что-то из вне" глупо, я строитель своей жизни и все дела, но почему-то именно эти полгода я упустила. С одной стороны, я сделала оочень много за последнее время, очень многое переосмыслила, многому научилась. С другой же - я сделала пару шагов назад. И мне самой очень трудно определись в какой сфере. Саморазвитие? Интеллект? Мое тело? Какие-то отрицательные черты характера? И тут вроде бы одновременно и всего по-немногу, и ничего совсем.
Возможно я утратила желание и жажду к чему-то. Раньше я безумно горела кондитерской. Я бредила этим. Все, что я видела вокруг я складывала в голове, систематизировала, анализировала, делала выводы и решала, как лучше сделать и применить это в самой уютной кондитерской. А сейчас это ушло. И думаю я о другом. Думаю о "сегодня", об обстоятельствах, о том, что происходит каждый день. Не мечтаю, не грежу о чем-то прекрасном, не летаю в облаках. И так невероятно грустно от этого, что хочется просто открыть свою летопись на записях прошлых лет и впомнить чем я горела тогда.
Бывает ли кризис 18-ти лет? От чего же тогда становиться так невыносимо тоскливо и тошно от самой себя? Где искать огонь для будущего, желание замечать все на свете, анализировать, ощущать себя?
