Стоп камера.
Что-то я завертелась. Я потеряла счет дням, а в голове густой туман.
Никогда не думала, что 11й класс будет НАСТОЛЬКО адским. Просто вот сидишь сейчас на кровати и понимаешь, что теряешь мотивацию. Когда я приехала в Киев 13 сентября, я была переполнена энтузиазмом и хотела учится, идти вперед. А сейчас...
Желания абсолютно нет.
Тельцы - они сами по себе очень требовательны, как к себе, так и к окружающим. Ну то ладно, от окружающих мне пока ничего не требуется, но я. Я выжимаю из себя все, как мне кажется, а отдачи никакой.
Если я поливаю цветок - он растет и благоухает.
Если я учусь на максимуме - я хочу из этого чего-то. Я не хочу, что бы мне капали на плешь завучи со своей медалью. И не успешная сдача ЗНО мне нужна. Своеобразная награда меня бы вполне удовлетворила. А я не могу предоставить её себе. Скорее всего, это даже нечто НЕ материальное.
Во всей этой белиберде я еще и считаю каллории. но второй день под ряд завтракаю тортом. Вместо этого обедаю салатом. Все жестко и просчитано.
Желание и тяга к чему-то новому и полезному систематически отсутсвует. Домой я прихожу довольно поздно и все, на что я еще способна - либо сериал, либо пустая болтовня.
Я соскучилась по тренировкам, я хочу заниматься. Но выходные для меня настолько животрепещущие - что я просто боюсь их портить и превращать в "рабочий день" каким-то рассписанием.
Я надеюсь, это просто такой год. Все закончится, как только я поступлю.
Закончится. И начнется все абсолютно по-другому.
Во мне нет стремления. И желания. Катастрофический кризис мысли и мотивации.
Я не знаю, чем хочу заниматься, куда поступать, кем быть. У меня даже хобби нет. Нет чего-то того, чему я могла бы себя посвящать.
Спасибо, что у меня есть подруга.
Я нахожу в ней что-то схожее со мной. Причем "разом і батька легше вбить", а нам вместе легче и к мысле какой-то умной приходить. В общем, она где-то рядом и в том же положении.
Итак, мои *психоаналитические выводы*
Проблема состоит в воспитании.
И не мудрено, что когда меня спрашивают, почему эконимист, я, смущенно заикаясь, говорю "мы с мамой". Я никогда еще не говорила твердо: "Я решила быть экономистом потому-то и потому-то." Этого во мне нет. Я как амеба. На данный момент мне все равно, что учить, я пойму хоть историю, а хоть и физику. Если захочу - и китайский выучу. Но проблема то в том, что этого самого "хотенья" как раз и нет. Вместо хотенья есть моя родительница.
И я сейчас без упреков говорю, ведь это, скорее, рефлективное действие. Я, если не знаю, чего хочу, иду к маме. Она все знает. Ну она сказала, что хочет мне добра - значит хочет, это же мама. Значит - плохого советовать не будет.
И то, вроде, все хорошо, но вот одна проблема. Через год мама будет не та. Еще полтора года - и по закону я уже не ребенок. А значит, мамы, которая "все решит" уже тоже не будет.
К чему я это веду. К тому, что я как блошка в банке, или как жучок в круге, нарисованном ручкой, или как под куполом безопасности и беспечности. Я не выхожу оттуда, ибо мне сказали в детстве "Александра, тут хорошо и безопасно, а там, где кончается круг, где нет банки или купола - все! Армагедец! Опасно и волки кусают.
Теперь, когда я выросла и стала сильнее, я приподнимаю купол, приоткрываю банку, лезу за грань нарисованного круга. Ух ты елки! Сколько раздражителей моего сознания! Тут выбери куда идти - направо, или налево, тут - что важнее: конь, или друг. И что я делаю в таких случаях? Да-да, бегу к маме. А упс! Я ж не в куполе, мамы нет. Вот и становится страшно.
На этом мометне я и поняла, что САМА не знаю куда сворачивать и кем быть. Потому, что раньше меня не выпускали самостоятельно выбирать себе пути, мне помогали ради моей безопасности, а теперь, коль пришло время самой грести - я уже и не знаю, как держать весло.
Я не знаю, как девочки сейчас могут говорить о своих парнях потому, что у меня то и парня толком не было. Я свое детство и юношество училась. Мне говорили родители, что это нужнее и важнее, а я че - я верю, конечно, они хотят мне лучшего и, скорее всего, так оно и будет. Только теперь родительницы нет. И я как потеря стою ото вне купола, рот раззинула и куда идти, что делать - понятия не имею.
Я птенчик, который мало полетал.
Упс.
И теперь о хорошем.
У меня появились два желания ко Дню Рождения.
Я бы хотела поехать во Львов 9-го мая. И праздновать там.
А еще объектив портретный хочу. Эх. Мечты-мечты. Где на вас деньги брать?
