Модель сборки - интеллектуал
Начав готовить заметку о термине «интеллигент», столкнулся с необходимостью объяснить разницу с европейским интеллектуалом. Порывшись в памяти, нашел ироничную статью из «Men’s Health» тех времен, когда им руководил Илья Безуглый и журнал покупался не только фитнесс-инструкторами. Статья полностью раскрывает понятие «интеллектуала», забавна и несмотря на это, полезна:).
Модель сборки - интеллектуал
Горе от ума было в XIX веке. Сейчас с умом хорошо. Нынешний интеллектуал - это такой бодрячок в дорогих очочках, который при спуске в метро сообщает спутнице, что в данный момент они совершают инцестуальный акт с Землей; раздевая ее, безапелляционно прикудахтывает голосом Никиты Михалкова: «Верунчик, сама-сама-сама!»; а выпроваживая свою пассию поутру, ссылается на необходимость присутствовать на чтениях в библиотеке имени Коцюбинского. Барышни понимают, что кавалер гонит. Но им - нравится. Ухажер-интеллектуал - это оригинально.
Кроме того, репутация интеллектуала может помочь тебе в трех случаях:
- если твоя барышня не прочь поумничать;
- если ты оказался в богемной компании;
- если ты обнаружил на столе у начальника томик со странным словом на обложке - «Деррида», например, или «Экзегетика»/
На самом деле все те, кто называет (или молча считает) себя интеллектуалами, очень похожи друг на друга. Как у бандитов, наркоманов или квартирных маклеров, у них есть особый жаргон, общие предпочтения, привычки и вкусы. Чтобы проникнуть в их среду, не обязательно уметь читать Гейне в подлиннике, знать о профашистской позиции Хайдеггера и три года киснуть на лекциях профессора Бибихина в Московском университете. Даже в библиотеку записываться не надо.
Противопоказания
Если:
- в детстве тебя роняла мамка и с тех пор от тебя несколько отдает водкой;
- ты хоть раз принимал участие в телепередаче «Поле чудес»;
- при чтении ты шевелишь губами, а по дороге на работу надуваешь пузыри из жевательной резинки и гогочешь над комиксами во вкладышах,
- ТОГДА лучше не экспериментировать.
Правила игры
Итак, если ты не гогочешь и не угадываешь буквы, start the game...
Есть два способа. Первый - ты совсем не хочешь во все это впрягаться и просто желаешь поморочить голову кому-нибудь - тогда надо имитировать чисто внешние признаки: купи очки с минимальными диоптриями, подстригись à la Titus, отрасти модную бороденку, кури Gitanes Blondes, демонстративно покупай газету «Русский Телеграф», забей сумку всякой белибердой на немецком и французском, а в разговорах с интересующими тебя людьми иногда вставляй что-нибудь вроде «Леви-Брюль - это голова!». Способ модный, но малоэффективный: халтура быстро вскроется, и тебя выставят вон, да еще прочтут в спину обидные стихи про мартышку и очки. Второй вариант - временный переход на систему интеллектуального фаст-фуда.
Интеллектуальный фаст-фуд - это значит выжимки. Когда фильм смотрится в режиме перемотки (за исключением разве что титров), мировая история изучается посредством проглядывания книжки с картинками для школьников младших классов, а знакомство с музыкой ограничивается чтением информации на обложке компакт-диска. Из важных книг достаточно внимательно прочесть первые две главы - все станет понятно. Так, кстати, делают издатели-профессионалы, которым некогда читать длинные рукописи.
Интеллектуал должен быть в курсе последних премьер в кино и театре, новых выставок и книг. Это не значит, что по вечерам вместо пивбара тебе теперь нужно торчать в душном зале, в котором даже актеры чихают от пыли. Просто надо знать, что идет такой спектакль в таком-то театре. Для этого проще всего выписать пару газет с хорошим отделом культуры - вроде того же «Русского Телеграфа» и «Коммерсанта-Daily» - и можно смело в разговоре цитировать обозревателей, которые для того и существуют. Хуже с классикой. Это ты как бы должен знать по определению. На самом деле, если всю классику ты «проболел», есть варианты. Любую живопись можно найти в Интернете: от шедевров Кватроченто до мазни современных живописцев. Просто надо вместо привычной триады sex porno hardcore набрать позывные сайта какой-нибудь галереи Уффици и побродить там часок перед сном. Если тебя позвали на литературный вечер, где будет присутствовать, например, писатель Мамлеев, то незачем перед мероприятием всю ночь лихорадочно читать его роман - достаточно иметь дома энциклопедию «Шедевры мировой литературы в кратком изложении». Там все очень четко пересказано - от Гомера до этого самого Мамлеева.
Если ты решил непременно стать интеллектуалом московско-питерского образца, рекомендуется ознакомиться повнимательнее с 10 книгами и просмотреть 10 фильмов (список см. ниже). Если ты в состоянии выдержать это - сможешь общаться на равных с любым завсегдатаем Ленинской библиотеки и Музея кино. Самое сложное для человека, решившего сымитировать завышенный IQ, - обычные бытовые разговоры. Если, например, на выставке можно с озабоченным видом бродить со скрещенными руками и щеголять добытыми где-то заранее знаниями, то в разговоре надо не просто кивнуть при упоминании имени известного писателя (которого ты в силу неясных причин всегда считал актером или хоккеистом). Надо высказать свое мнение по поводу «прочитанного». Бывает еще хуже: не дай бог, тебе придется поучаствовать в дружеской дискуссии о связях между творчеством Гребенщикова, ирландским эпосом и романом «Улисс» Джеймса Джойса. Для того чтобы вставить свое слово и не опозориться, надо действительно знать кое-что. Так что лучше сошлись на то, что не желаешь терять время на участие в схоластических спорах - делом, мол, надо заниматься, делом!
Универсальные стратегии:
- Ирония. Если ты не знаешь, что сказать, а надо, то говори все что угодно - но в голосе должна чувствоваться ирония. Мол, сейчас я скажу глупость, но не потому, что мне больше нечего сказать, а потому, что я так умен и считаю более смешным сказать глупость.
- Цитаты. Поскольку оригинальные мысли либо не приходят в голову вовсе, либо приходят такие, что вымолвить их просто страшно, то лучше побольше цитировать. Это всегда эффектно. Да и ситуация постмодернизма благоволит. Так можно, например, в поезде, попросить подругу передать тебе бутылку кока-колы фразой: «Дайка, дорогая моя, напиться железнодорожной, так сказать, воды». На начальном этапе усвоения этого приема основной проблемой будет отбор материала - всплывающие в памяти куплеты из Миши Шуфутинского и Жени Кемеровского постарайся похоронить в глубинах своего сознания.
- Сравнения, ассоциации. Тень - это чернила, которыми пишет солнце, а солнце - это тень бога. Песни Гребенщикова похожи на песни Боба Дилана, а стихи Боба Дилана напоминают поэзию Дилана Томаса. Морочить собеседнику голову такого рода сопоставлениями - милое дело. Стесняться тут нечего. Если тебе показалось, что прическа актера Леонардо ди Каприо похожа на стрижку Бари Каримовича Алибасова, - замечательно. Пусть все узнают об этом. Еще лучше сообщить вслед за этим, что если обоих обрядить в папахи, то они, скорее, будут напоминать Махмуда Эсамбаева. Мир полон странных совпадений, и умение замечать их - хорошее оружие в деле завоевания собеседника.
- Невмешательство. Не встревай в препирательства с бабушкой в троллейбусе и в споры о политике на кухне. Когда очень хочется сказать: «Я лично этому Чубайсу не верю!» - не верь молча.
Речь
Если ты решил выдавать себя за интеллектуала, то можешь садиться на окрашенные скамейки, завязывать галстук пионерским узлом и не уметь водить машину. Но если уж ты открываешь рот, то говорить должен отменно. Постарайся запоминать всякие необычные слова, без которых ты обычно обходишься, и говорить максимально разнообразно. Этим ты отличаешься от обычных людей. Надо научиться играть на стилистической разнице. Голубику можно назвать «гонобобелем», молодого человека - «мальцом», а горничную в гостинице - «субреткой». Главное - умей вовремя остановиться: «алчущие» вместо «голодные» - это перебор.
Если тебе хорошо знакомы какие-то термины - замечательно. Хороший студент на экзамене отвечает не на свой вопрос, а на тот, который знает. Если ты в состоянии говорить о Шекспире языком футбольного тренера, это забавно и оригинально. Термины заставляют с уважением относиться к человеку, который их использует. В фильме «Покровские ворота» рафинированные филологи были поражены речами простого гравера, который с энтузиазмом нес что-то о штихеле и спецштихеле, а закончил свою тираду грозным предупреждением: «И не вздумайте обойтись без рифлетки и шабера!» Термины - территория твоего превосходства. Используй ее. «Молчи - за умного сойдешь» - золотое правило. Действительно, это очень удобно. Во-первых, не ляпнешь глупость, а во-вторых, не скажешь банальности. Больше всего в этих кругах боятся «стандартов мышления». При покупке, например, спиртных напитков не надо острить «водка без пива - деньги на ветер». Это все знают, и при всей забавности этого выражения оно - не более чем банальность.
Отмазки
Один француз на вопрос своей подруги, знает ли он Фолкнера, ответил: «Ты с ним спала?» История поучительная. Настанет когда-нибудь момент, когда в разговоре всплывет всем известное имя, о котором ты не слышал ровным счетом ничего, и спасти репутацию интеллектуала, кажется, уже совсем невозможно. Это когда в кружке любителей Борхеса и Маркеса выяснится, что ты читал только Коркеса, да и то давно. Как выкрутиться?
Фразы вроде «читал, но забыл» оставь до того момента, когда тебе придется внедряться в тусовку слабоумных. Отмажься: переведи разговор на другую тему, ответь вопросом на вопрос, заставь собеседника покраснеть от собственной неосведомленности. Это как торможение в экстремальных ситуациях: можно тупо давить на рычаг тормоза и отдирать потом свой бампер от препятствия, а можно плавно вибрировать ногой, понижать передачу и подкручивать руль.
«О, я как раз об этом же подумал».
«Где-то я слышал это имя - ах да, читал у Лотмана».
«Я смотрел французскую копию - там плохой перевод».
«Какой смысл читать пятый роман одного автора, если первые четыре совершенно одинаковые?!».
«От такого-то меня уже тошнит».
«С интересом ознакомился. А что, предполагается, что любой человек с улицы должен читать все собрание сочинений?».
«Вы бы меня еще на концерт Клары Новиковой пригласили!».
«Этот подонок все содрал у такого-то - я предпочитаю оригинал».
«Я в шоке. Это как Джотто после Феофана Грека».
«Виноват, послышалось престранное слово. Такой-то?! Помилуйте, ведь он подлец, каких мало. И знать не хочу».
Итак, ты понял, что, используя несколько приемов и обладая минимальными познаниями, можно не просто сойти за умного, но и приобрести репутацию интеллектуала. Ничего, если она будет немножко нечестная. Даже Сократ, и тот говорил: «Я знаю, что я ничего не знаю».
10 книг, которые должны стоять дома на видном месте
(не худо бы при этом еще и прочесть их - они имеют свойство очень часто всплывать в разговорах)
Маркес «Сто лет одиночества»
Борхес Рассказы
Набоков «Лолита»
Селин «Путешествие на край ночи»
Фаулз «Волхв»
Кундера «Невыносимая легкость бытия»
Эко «Имя розы»
Павич «Хазарский словарь»
Лимонов «Это я, Эдичка»
Пелевин «Чапаев и Пустота»
(если в самом деле пойдешь на них в кино - не бери с собой попкорн и не подбрасывай в луч прожектора фантики от конфет)
Феллини «Восемь с половиной»
Бунюэль «Скромное обаяние буржуазии»
Годар «На последнем дыхании»
Антониони «Блоу-ап»
Вендерс «Небо над Берлином»
Линч «Твин Пикс»
Коэны «Фарго»
Тарантино «Криминальное чтиво»
Кустурица «Подполье»
Джармуш «Мертвец»
Правильно = Неправильно
дискурс = базар
как бы = чисто
уловка двадцать два = засада
персонаж = мужик
невербальная коммуникация = пальцовка
безусловно = стопудово
харизматическая личность = авторитет
в каком контексте? = чё?
нерелевантно = по фигу
экое кир икуку! (из Пушкина) = как все запущено! (из анекдота)
Источник: На всякого мудреца довольно простоты // «Men’s Health» №5, сентябрь-октябрь 1998. С. 60-64
СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА БИБЛИОФИЛА (ПОСТАТЕЙНОЕ)
Внимание!!! Если Вы копируете статью или отдельное изображение себе на сайт, то обязательно оставляйте гиперссылку непосредственно на страницу, где размещена первоначальная статья пользователя aldusku. При репосте заметки в ЖЖ данное обращение обязательно должно быть включено. Спасибо за понимание. Copyright © aldusku.livejournal.com Тираж 1 штука. Типография «Тарантас».
