Jul 23, 2013 07:42
Есть в мире масса глупых вещей, целые списки глупых идей и глупых поступков. И уж сколько раз твердили миру.... Ну, не миру, а себе самой. И не твердили, а "твердила". Но - не помогло. Сижу и думаю: "Ну зачем снова?"
Странная штука ЖЖшка. Вконтактик - туда же. Вот сидишь такая ночью, за окном кузнечики и прочее. Именно за окном - сетка и все такое. Красота-а-а! Еще есть холодная кола и мягкая подушка из шариков размером с такое себе кресло. Вроде все ок? Ан нет, нужно зрелищ. Поскольку ближайший колизей у нас за значком "лисичка-на-шаре", идем туда... Лениво смотрим френдленту... Опа, знакомое личико. Постит что-то человечек знакомый. Давно не заглядывала, пойду почитаю. Читаешь себе стенку сверху вниз - нет, правда давно не была, ну ОЧЕНЬ давно. Раньше со временем было куда сложнее, но зато теперь.
Ничегь не подозревающий мозг радуется новой инфе "Ух. ты!" "Вау..." и тд. Ну, в курсе. Тут лайк, там картиночку утащить. Но близок час расплаты! Бу-у-у-у! Среди мимими и улюлю спрятался колючий и злобный постик о несправедливости. О вселенском горе, о том, как обидно, что белые крылья втоптаны в глязь, как больно от этого. Летит над строками стон о злобности и жестокости человеческой. Давний постик - комментов к нему масса, и все такие праведно-гневные, что аж страшно за неведомое зло, обидевшее хорошего человечка. И вдруг... Ой. Перечитываем постик, чуть меняем оттенки и корректируем художественные преувеличения... Ой-е. Это ж я вселенское зло! Вот черт...
Можно похихикать и забыть. Можно пытаться восстанавливать справедливость, писать некропостики "Да все ж не так было!!! Это не честно - писать гадости вот так!" Можно махнуть рукой и сказать "Да пофиг, кто эти люди?" Все можно. Но - не выходит, во всяком случае у меня. Не помню особых душевных травм детства, но вопрос справедливости и честности всегда для меня критичен. Нет, я не всегда белая и пушистая. Я тоже могу обидеть, в основном - по глупости и незнанию. Сознательно я плююсь ядом сначала объекту раздражения лично - а потом всем иным, если меня спросят. Те кто меня знают больше пары месяцев - в курсе, есть у меня трепетно любимые личности. Так к чему это я... Ах, да.
Постик забыт как автором, так и комментаторами. Никто уже не вспомнит, что он был. Возможно, кто-то любит меня чуть меньше, даже не помня за что. Ну, бывает, я ж не доллар. Я понимаю, что раз ко мне не пришли с вопросом "Ну как же ты так?" тогда, то не интересны мои комментарии и сейчас. Я для них уже давно виновата, даже не зная об этом. Но оби-и-идно. Такое противное ощущение бессилия - сесть в уголочке и плакать, что рисунок соседки по парте признан лучше только потому, что она чья-то там внучка. (Помним как это, да?)
Но даже это можно было бы пропустить, если б не одно но... Автор не помнит, комментаторы не помнят. Эти, несомненно хорошие, люди приходят на поговорить, что-то рассказывают и пишут. Они весело машут тебе рукой на Майдане, едут на очередную полигонку. Иногда просят совета и помощи, иногда просто расписываются в своей к тебе симпатии. А ты сидишь такая грустная, и не можешь объяснить человеку, что ж такого случилось. Ну как сказать "Ты вот тут и тут такое вот утворил, мил человек! Зачем ты так?" Даже если сказать - не поймет. Скажет "Та, это ж давно было, не важно!" А тебе - обидно. И - важно. А еще обиднее что лично тогда никто ничего не сказал, а за спиной... Эх.
Вот такая грусть-тоска иногда случаеться при брожении по давним записям-постикам. Читаешь и печалишься. Потом забываешь, снова лезешь в интернетик и.... И в очередной раз иногируешь предупреждения здравого смысла "Снова по учеткам? Не надо так..."
ПС: Можно было бы написать "Вы ничего не говорите мне, а сами пишете гадости вместо прояснения ситуации. Не надо так..." Но это слишком утопически, чтобы сбыватся. Поэтому смирюсь с реальностью и пойду гулять дальше, ибо это все же очень интересно - узнавать людей такими, какими они были раньше.
пичалька,
философское