Сказка про пулю-... царевну.
Оригинал взят у ortheos в Сказка про пулю-... царевну.
В некотором Мордорстве, в некотором москальстве жил да был царь с министром обороны, и было у них три гвардейские дивизии - все молодые, холостые, удальцы такие - что ни в фэйсбуке не описать, ни в инстаграмме сфоткать.
Звали их Спецназгру, Псковские Десантники , а младшую -Бурятский Бронеконь.
Позвал однажды их царь и говорит им таковы слова:
"Дивизии милые, возьмите себе по Буку , зарядите в них по ракете и пустите в разные стороны. Куда попадет - там и судьба ваша".
Запустила ракету СпецназГРУ - попала в малазийский боинг.
Пустила ракету Псковскиедесантники - попала в террористически-побратимскую нефтяную контору, а перед воронкой стоит душман-девица, от радости трясется.
Пустила ракету Бурятский Бронеконь - попала ракета в боло... в укрепрайон , срикошетила от призматической брони, плюхнулась в трясину неразорвавшейся и подхватила ее пуля-царевна.
Доложили на радостях царю о попадании , принесли СпецназГРУ украденного с Боинга медвежонка, Псковскиедесантники - баррель нефти по пятьдесят, а Бурятский Бронеконь - только кусок украинского блиндажа с пьяным прапорщиком.
И наградил старшие дивизии царь орденом красного ленина, а прапорщика от Бурятского Бронеконя поглядел-повертел, потому как знал, что не было пробития, и говорит: "на, отнеси где взял, а ракету верни. Потому как ты за нее на складе расписалась."
И пошла Бурятский Бронеконь куда глаза глядят.
Много она пережила на своем пути - споткнулась о Великую Украинскую стену , разрушила военных укреплений на миллиард гривен, четыре раза полностью была истреблена и пять раз взята в плен.
Наконец, добралась она до ракеты - а там сидит пуля-дура и говорит: не отдам тебе ракету, пока не сделаешь мне нежный пиар.
Позвонила Бурятский Бронеконь царю, а тот и говорит - "Знать, судьба твоя такая, я не я и дивизию такую я не знаю. Сама добровольцем пошла, сама и выпутывайся".
И пришлось ей похитить пулю антиконституционно и принести во дворец.
И стали они жили они не тужить, потому что пулю сразу посадили в СИЗО.
И позвала пуля Бурятского Бронеконя и приказала:
"Чтобы завтра к утру испекли мне на завтрак белого сала. Голодать буду, сукины дети."
Опечалилась Бурятский Бронеконь и пошла во дворец. Царь ее увидел и спрашивает: "Ты почто , дивизия моя любимая, невесела, почто аксельбанты не повесила?"
А дивизия докладывает : "Так и так, товарищ верховный главнокомандующий, поступил приказ от гражданки пули испечь ей на завтрак белого сала с чесночком на предмет сухой голодовки, а мне по моему беспросветному бурятству такие кулинарные технологии недоступны."
А царь ей говорит: "Утро вечера мудренее, так что ступай-ка ты в суточный наряд спать, а я тем временем что-нибудь придумаю."
Взяла тут Бурятский Бронеконь АК-100 у дежурного по роте и радостно в наряд заступила .
А царь в ладоши хлопнул , и предстали перед ним два молодца, Фейгин ясный сокол и Полоз Быстрый Твиттер . И говорит им царь: чтобы к утру были шкварки с чесноком на случай мокрой голодовки. И бутылка сухого на случай сухой.
Просыпается утром пуля в СИЗО, а у перед ней свежая двушечка общего дымится.
Но не успокоилась она и опять приказывает: Чтобы ей утром была карта Мордора на вышиванке вышита, и чтобы все секретные объекты как на ладони в рамках миссии ОБСЕ.
Пуще прежнего опечалилась Бурятский Бронеконь и опять к царю пошла - говорит, сладу нет с этой пулей. Теперь ковер требует стратегической вышивки с депутатской неприкосновенностью по краям.
А царь ему опять говорит: это еще не беда. Беда дальше будет. Езжай на учения, отдохни, полежи, а я тем временем что-нибудь придумаю.
Погрузилась Бурятский Бронеконь на краденные в Украине Ми-8 и полетела на Урал НАТО неприемлемо провоцировать.
А царь в ладоши хлопнул, и опять предстали перед ним Фейгин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер, и приказал им царь, чтобы быстро с твиттера американских спутников насобирали и к утру по шароварам самыми модными хэштегами вышили.
Утром просыпается пуля, а у ней уже 105 статья вышита по белому и еще двадцаточка за секретность, ибо больше они ничего не умели.
Совсем разъярилась пуля и кричит - "Ведите меня к кровавому тирану, я ему в лицо нашим гимном насру. Или плюну , коли не пойдет каменный цветок- я ж голодаю,как никак, вашу налево."
Опечалилась Бурятский Бронеконь, да делать нечего - повезли ее к царю. Впереди на картонной Армате Бурятский Бронеконь, а за ней великий стук и гром - это пуля в стаканчонке едет. и такая красавица - ни пером описать, ни в вздумать, ни взгадать.
А бурятский Бронеконь улучила момент, бросилась в камеру, и вышиванку в огонь бросила, потому как не знает, что в гуглокэш все помнит.
А пуля как закричит- что ж ты наделала сукина ты дивизия, еще б немного, и я б на 22 года была твоя. А теперь прощай! Ищи меня за тридевять земель"
Тут вдруг как вихрь налетел на нее президентский борт с желто синими ветровыми стеклами, подхватил ее и унес в далекую страну.
Горько заплакала Бурятский Бронеконь, помолилась радаром на четыре стороны и пошла куда глаза глядят, потому что радар у кацапов нихрена не работает.
Долго ли коротко ли он шел, попадается ему навстречу раднык президента.
- Здравствуй, говорит, добрая дивизия, куда путь держишь?
Рассказала ей Бурятский Бронеконь, о трагической судьбе пули. А раднык ему говорит:
- Что же ты наделала, али не знаешь, что кто вышиванку сожжет, тот после смерти никогда в Европу не попадет. Но не плачь,я тебе помогу - вот тебе айпи, он тебя куда надо выведет.
Поблагодарила радныка Бурятский Бронеконь и за айпи побежала - куда он свернет, туда и она.
Идет она чистым полем - вдруг, видит ,навстречу ей киборги из Аватара. И взмолились киборги - "
Не вбивай нас , добра дивізія , ми тобі ще придамося". Пожалела Бурятский Бронеконь киборгов и отпустила восвояси.
Идет она дальше - и вдруг попадается ей по дороге миссия ОБСЕ. И взмолилась миссия ОБСЕ - Не вбивай нас , ми тобі ще прігодімся . Удивилась Бурятский Бронеконь что миссия ОБСЕ ее увидила и не стала ее убивать
Идет она дальше - и вдруг опять попадаются журналисты . И взмолились журналисты - не убивай нас , мы тебе еще пригодимся. Тогда удивилась Бурятский Бронеконьчто заговорили с ней журналисты человеческим языком и говорит: да что это с вами всеми сегодня , с чего я вас убивать то должна?
А журналисты тоже удивились и говорят: Странные речи ты что-то говоришь , а ты что, не освободительный батальон Азов?
А та отвечает - Нет, я Бурятский Бронеконь, вот, ищу по айпи пулю.
А журналисты ему говорят - фух, так бы сразу и сказала. А пуля сейчас у Порощея Безгазного , только тебе с ним не совладать. Жизнь его в роме, ром в конфете, конфета в коробке, коробка на складе, склад в оффшоре, и тот оффшор Порощей бережет пуще глаза.
Долго думала Бурятский Бронеконь, и решила на рожон не лезть, а залечь на дно Днипра пока пуля обратно в боло... в укрепрайон АТО не поедет.
В некотором Мордорстве, в некотором москальстве жил да был царь с министром обороны, и было у них три гвардейские дивизии - все молодые, холостые, удальцы такие - что ни в фэйсбуке не описать, ни в инстаграмме сфоткать.
Звали их Спецназгру, Псковские Десантники , а младшую -Бурятский Бронеконь.
Позвал однажды их царь и говорит им таковы слова:
"Дивизии милые, возьмите себе по Буку , зарядите в них по ракете и пустите в разные стороны. Куда попадет - там и судьба ваша".
Запустила ракету СпецназГРУ - попала в малазийский боинг.
Пустила ракету Псковскиедесантники - попала в террористически-побратимскую нефтяную контору, а перед воронкой стоит душман-девица, от радости трясется.
Пустила ракету Бурятский Бронеконь - попала ракета в боло... в укрепрайон , срикошетила от призматической брони, плюхнулась в трясину неразорвавшейся и подхватила ее пуля-царевна.
Доложили на радостях царю о попадании , принесли СпецназГРУ украденного с Боинга медвежонка, Псковскиедесантники - баррель нефти по пятьдесят, а Бурятский Бронеконь - только кусок украинского блиндажа с пьяным прапорщиком.
И наградил старшие дивизии царь орденом красного ленина, а прапорщика от Бурятского Бронеконя поглядел-повертел, потому как знал, что не было пробития, и говорит: "на, отнеси где взял, а ракету верни. Потому как ты за нее на складе расписалась."
И пошла Бурятский Бронеконь куда глаза глядят.
Много она пережила на своем пути - споткнулась о Великую Украинскую стену , разрушила военных укреплений на миллиард гривен, четыре раза полностью была истреблена и пять раз взята в плен.
Наконец, добралась она до ракеты - а там сидит пуля-дура и говорит: не отдам тебе ракету, пока не сделаешь мне нежный пиар.
Позвонила Бурятский Бронеконь царю, а тот и говорит - "Знать, судьба твоя такая, я не я и дивизию такую я не знаю. Сама добровольцем пошла, сама и выпутывайся".
И пришлось ей похитить пулю антиконституционно и принести во дворец.
И стали они жили они не тужить, потому что пулю сразу посадили в СИЗО.
И позвала пуля Бурятского Бронеконя и приказала:
"Чтобы завтра к утру испекли мне на завтрак белого сала. Голодать буду, сукины дети."
Опечалилась Бурятский Бронеконь и пошла во дворец. Царь ее увидел и спрашивает: "Ты почто , дивизия моя любимая, невесела, почто аксельбанты не повесила?"
А дивизия докладывает : "Так и так, товарищ верховный главнокомандующий, поступил приказ от гражданки пули испечь ей на завтрак белого сала с чесночком на предмет сухой голодовки, а мне по моему беспросветному бурятству такие кулинарные технологии недоступны."
А царь ей говорит: "Утро вечера мудренее, так что ступай-ка ты в суточный наряд спать, а я тем временем что-нибудь придумаю."
Взяла тут Бурятский Бронеконь АК-100 у дежурного по роте и радостно в наряд заступила .
А царь в ладоши хлопнул , и предстали перед ним два молодца, Фейгин ясный сокол и Полоз Быстрый Твиттер . И говорит им царь: чтобы к утру были шкварки с чесноком на случай мокрой голодовки. И бутылка сухого на случай сухой.
Просыпается утром пуля в СИЗО, а у перед ней свежая двушечка общего дымится.
Но не успокоилась она и опять приказывает: Чтобы ей утром была карта Мордора на вышиванке вышита, и чтобы все секретные объекты как на ладони в рамках миссии ОБСЕ.
Пуще прежнего опечалилась Бурятский Бронеконь и опять к царю пошла - говорит, сладу нет с этой пулей. Теперь ковер требует стратегической вышивки с депутатской неприкосновенностью по краям.
А царь ему опять говорит: это еще не беда. Беда дальше будет. Езжай на учения, отдохни, полежи, а я тем временем что-нибудь придумаю.
Погрузилась Бурятский Бронеконь на краденные в Украине Ми-8 и полетела на Урал НАТО неприемлемо провоцировать.
А царь в ладоши хлопнул, и опять предстали перед ним Фейгин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер, и приказал им царь, чтобы быстро с твиттера американских спутников насобирали и к утру по шароварам самыми модными хэштегами вышили.
Утром просыпается пуля, а у ней уже 105 статья вышита по белому и еще двадцаточка за секретность, ибо больше они ничего не умели.
Совсем разъярилась пуля и кричит - "Ведите меня к кровавому тирану, я ему в лицо нашим гимном насру. Или плюну , коли не пойдет каменный цветок- я ж голодаю,как никак, вашу налево."
Опечалилась Бурятский Бронеконь, да делать нечего - повезли ее к царю. Впереди на картонной Армате Бурятский Бронеконь, а за ней великий стук и гром - это пуля в стаканчонке едет. и такая красавица - ни пером описать, ни в вздумать, ни взгадать.
А бурятский Бронеконь улучила момент, бросилась в камеру, и вышиванку в огонь бросила, потому как не знает, что в гуглокэш все помнит.
А пуля как закричит- что ж ты наделала сукина ты дивизия, еще б немного, и я б на 22 года была твоя. А теперь прощай! Ищи меня за тридевять земель"
Тут вдруг как вихрь налетел на нее президентский борт с желто синими ветровыми стеклами, подхватил ее и унес в далекую страну.
Горько заплакала Бурятский Бронеконь, помолилась радаром на четыре стороны и пошла куда глаза глядят, потому что радар у кацапов нихрена не работает.
Долго ли коротко ли он шел, попадается ему навстречу раднык президента.
- Здравствуй, говорит, добрая дивизия, куда путь держишь?
Рассказала ей Бурятский Бронеконь, о трагической судьбе пули. А раднык ему говорит:
- Что же ты наделала, али не знаешь, что кто вышиванку сожжет, тот после смерти никогда в Европу не попадет. Но не плачь,я тебе помогу - вот тебе айпи, он тебя куда надо выведет.
Поблагодарила радныка Бурятский Бронеконь и за айпи побежала - куда он свернет, туда и она.
Идет она чистым полем - вдруг, видит ,навстречу ей киборги из Аватара. И взмолились киборги - "
Не вбивай нас , добра дивізія , ми тобі ще придамося". Пожалела Бурятский Бронеконь киборгов и отпустила восвояси.
Идет она дальше - и вдруг попадается ей по дороге миссия ОБСЕ. И взмолилась миссия ОБСЕ - Не вбивай нас , ми тобі ще прігодімся . Удивилась Бурятский Бронеконь что миссия ОБСЕ ее увидила и не стала ее убивать
Идет она дальше - и вдруг опять попадаются журналисты . И взмолились журналисты - не убивай нас , мы тебе еще пригодимся. Тогда удивилась Бурятский Бронеконьчто заговорили с ней журналисты человеческим языком и говорит: да что это с вами всеми сегодня , с чего я вас убивать то должна?
А журналисты тоже удивились и говорят: Странные речи ты что-то говоришь , а ты что, не освободительный батальон Азов?
А та отвечает - Нет, я Бурятский Бронеконь, вот, ищу по айпи пулю.
А журналисты ему говорят - фух, так бы сразу и сказала. А пуля сейчас у Порощея Безгазного , только тебе с ним не совладать. Жизнь его в роме, ром в конфете, конфета в коробке, коробка на складе, склад в оффшоре, и тот оффшор Порощей бережет пуще глаза.
Долго думала Бурятский Бронеконь, и решила на рожон не лезть, а залечь на дно Днипра пока пуля обратно в боло... в укрепрайон АТО не поедет.