Без надрывов
Учусь понемногу пользоваться ЖЖ ... Прочел комментарии к предыдущему посту и ... скрыл их. Спасибо всем за поддержку большое. Все совершенно комментарии я прочел. Двинулись дальше ...
* * *
Сделал небольшую паузу в ведении дневника. Во-первых - приболел. Свалился в пятницу с температурой, и до сих пор хожу, как туберкулезник. Проклятые рудники, одним словом )) ...
И свалилось ведь все разом. Простыл (ну, или вирус схватил - бог его разберет). Раздуло десну - мне бы вообще говоря давно к стоматологу, но ... блин, боюсь я их с детства, а сейчас так и вовсе оставлю там, вероятно, половину стоимости нового автомобиля. Так еще и "качельки" качнулись в обратную сторону. Почувствовал какую-то усталость. Какую-то цикличность происходящего.
Нет, разговор, упомянутый в предыдущем посте не при чем. Просто ... действительно задумался я о том, что ведь по сути своей - ничего не меняется. Я действительно совершаю одни и те же типичные ошибки в своей жизни. Просто раньше я их совершал ... и пил. А теперь я трезв и ... продолжаю их совершать. Я живу в том же каком-то нечеловеческом ритме, который меня не устраивает. Я даю обещания, которые нереально просто выполнить, я много откладываю на завтра банально из-за того, что ... не знаю, как подступиться к той или иной задаче и надеюсь, что завтра придет, если не озарение, то вдохновение. В общем, если уж совсем честно, то ... да, действительно друзья мои - по многим пунктам я совершенно не меняюсь. И это меня злит. Я расстраиваюсь из-за этого. Мне это не нравится. Ведь я искренне по-настоящему хочу жить иначе. Но ... бегаю, словно белка в колесе, тратя неимоверные усилия, и не сдвигаясь ни на йоту.
Довел себя до такого состояния, что практически перестал спать по ночам. Вот ровно такое же состояние, как в запое - когда лежишь, ворочаешься, в голове роятся мысли о том, сколько ты всего всем наобещал, и о том, что уж завтра, проснувшись, ты возьмешь себя в руки и все это переделаешь, сердце колотится, заснуть не можешь.
В итоге, начал стараться думать логически, отбросив эмоции. И пришел к любопытным выводам, которые сейчас пытаюсь испытать на практике. Уж, не знаю, чем это закончится, и тем не менее ...
На самом деле, как мне показалось - меня сейчас изводят именно мои собственные проблемы. Изъяны моего характера и моей личности. Да, в пьянстве эти мои изъяны многократно усиливались, да еще и вылезали новые. Но в трезвости эти изъяны никуда не исчезли. Это две разные проблемы. Взаимосвязи практически нет.
Я сказал "практически". Почему? Все просто. Есть какие-то мои тараканы. Которые были, я подозреваю, еще до той поры, когда я увлекся алкоголем. Скажем - неумение отказывать и желание всем помочь. Порой, даже в ущерб себе. Так вот. Сейчас этот изъян никуда не делся. Он остался. Он меня снова раздражает. А если это по времени еще и совпадает с какими-нибудь бытовыми неурядицами, то начинается стресс. Если быстро не найти выход стрессу - он затягивается, вызывая депрессивное состояние. Которое уже, в свою очередь способно привести к срыву. Вот такая связь - косвенная, если будет угодно, да - есть, а прямой - нет.
Примерно такие же размышления постигли меня и в рабочих вопросах. Сейчас мне тяжело под гнетом тех дел, что были всегда, да еще и на меня валятся новые дела. И вообще, ощущение такое, что сколько бы я ни делал - дел становится все больше, а партнеры по работе и коллеги становятся все требовательнее. В итоге, сперва это вызывает воодушевление, но со временем, растущая кипа дел вызывает уныние, а потом и угнетенное состояние.
Нужно все-таки честно признаться себе, что я пока - не в лучшей своей форме. Да и глупо гоняться за журавлем в небе, если и синица-то из руки норовит вот-вот выпорхнуть. Поэтому, пару дней назад я принял довольно непростое для себя решение.
Была пара проектов, которые требовали моего личного непосредственного участия. Если бы все выгорело - оборот компании можно было бы за год увеличить примерно в пять-шесть раз. И именно это не давало мне спать по ночам. Грандиозные возможности с одной стороны. И невероятные, просто нечеловеческие усилия для их реализации, причем усилия, которые необходимо принять здесь и сейчас, а не к концу года - с другой стороны. Ну и третья сторона - на которой скопилась еще одна груда дел, накопленных мной за предыдущие периоды пьянства.
Итак, если все это выгорает - я на коне, обороты компании фантастические, благодарим сотрудников, впервые за историю фирмы выплачиваем годовые бонусы, все счастливы. Хэппи энд. А если нет ... тогда я скорее всего надрываюсь, в какой-то момент есть риск снова уйти в пьянство, а будучи нетрезвым я (и это совершенно точно) не только не смогу справиться с этими двумя гипер-проектами, но и запущу текущие дела. Но, что самое главное - эти два проекта станут новыми разочарованиями для моих действующих сотрудников. Новым ударом по их самолюбию и амбициям. А мораль в компании сейчас и так не на высоте. Вот тебе и годовые бонусы ... подумал я.
Таким образом, я принял крайне непростое с точки зрения бизнеса решение. Я ... отказался от обоих этих проектов. Нет, я не боюсь потерять то, что у меня есть сейчас. Но мне не нравится жить так, как я живу. Я хочу остановиться. Привести в порядок свои дела. Произвести генеральную уборку, напомнить своей команде кто мы такие и чего мы стоим на самом деле. И вот если это все удастся - тогда да, браться за проекты такого уровня. Только уже не в режиме "личного подвига" и "вечного аврала" а спокойно и планомерно, когда такая нагрузка станет посильной и для меня и для тех людей, что работают вместе со мной.
Я не знаю - одобрит ли это мое решение коллектив. Возможно, кого-то оно здорово огорчит. Я даже не был уверен - одобрит ли его семья, и когда сообщил жене - первое, что я увидел в ее глазах - это страх. Зато я знаю другое - я сам уверен в том, что я делаю. Я знаю, что сейчас нужно именно такое решение. Да, я трублю отход. Отступление. Мы добровольно покидаем эту высоту. Но я уверен, что это то самое сражение, которое нам нужно проиграть, чтобы выиграть войну.
И да, вот уже пару дней я в относительном порядке. Чувствую себя превосходно, если не считать простудного кашля, который я заработал на выходных. Уверенность была в моих действиях или самоуверенность - покажет время. Страшно ли мне? Еще как, если честно, но ... у меня есть большое желание изменить себя кардинальным образом. А не просто в очередной раз пройти момент "временного просветления". Для этого, похоже, придется пойти на некоторые жертвы.
* * *
Сделал небольшую паузу в ведении дневника. Во-первых - приболел. Свалился в пятницу с температурой, и до сих пор хожу, как туберкулезник. Проклятые рудники, одним словом )) ...
И свалилось ведь все разом. Простыл (ну, или вирус схватил - бог его разберет). Раздуло десну - мне бы вообще говоря давно к стоматологу, но ... блин, боюсь я их с детства, а сейчас так и вовсе оставлю там, вероятно, половину стоимости нового автомобиля. Так еще и "качельки" качнулись в обратную сторону. Почувствовал какую-то усталость. Какую-то цикличность происходящего.
Нет, разговор, упомянутый в предыдущем посте не при чем. Просто ... действительно задумался я о том, что ведь по сути своей - ничего не меняется. Я действительно совершаю одни и те же типичные ошибки в своей жизни. Просто раньше я их совершал ... и пил. А теперь я трезв и ... продолжаю их совершать. Я живу в том же каком-то нечеловеческом ритме, который меня не устраивает. Я даю обещания, которые нереально просто выполнить, я много откладываю на завтра банально из-за того, что ... не знаю, как подступиться к той или иной задаче и надеюсь, что завтра придет, если не озарение, то вдохновение. В общем, если уж совсем честно, то ... да, действительно друзья мои - по многим пунктам я совершенно не меняюсь. И это меня злит. Я расстраиваюсь из-за этого. Мне это не нравится. Ведь я искренне по-настоящему хочу жить иначе. Но ... бегаю, словно белка в колесе, тратя неимоверные усилия, и не сдвигаясь ни на йоту.
Довел себя до такого состояния, что практически перестал спать по ночам. Вот ровно такое же состояние, как в запое - когда лежишь, ворочаешься, в голове роятся мысли о том, сколько ты всего всем наобещал, и о том, что уж завтра, проснувшись, ты возьмешь себя в руки и все это переделаешь, сердце колотится, заснуть не можешь.
В итоге, начал стараться думать логически, отбросив эмоции. И пришел к любопытным выводам, которые сейчас пытаюсь испытать на практике. Уж, не знаю, чем это закончится, и тем не менее ...
На самом деле, как мне показалось - меня сейчас изводят именно мои собственные проблемы. Изъяны моего характера и моей личности. Да, в пьянстве эти мои изъяны многократно усиливались, да еще и вылезали новые. Но в трезвости эти изъяны никуда не исчезли. Это две разные проблемы. Взаимосвязи практически нет.
Я сказал "практически". Почему? Все просто. Есть какие-то мои тараканы. Которые были, я подозреваю, еще до той поры, когда я увлекся алкоголем. Скажем - неумение отказывать и желание всем помочь. Порой, даже в ущерб себе. Так вот. Сейчас этот изъян никуда не делся. Он остался. Он меня снова раздражает. А если это по времени еще и совпадает с какими-нибудь бытовыми неурядицами, то начинается стресс. Если быстро не найти выход стрессу - он затягивается, вызывая депрессивное состояние. Которое уже, в свою очередь способно привести к срыву. Вот такая связь - косвенная, если будет угодно, да - есть, а прямой - нет.
Примерно такие же размышления постигли меня и в рабочих вопросах. Сейчас мне тяжело под гнетом тех дел, что были всегда, да еще и на меня валятся новые дела. И вообще, ощущение такое, что сколько бы я ни делал - дел становится все больше, а партнеры по работе и коллеги становятся все требовательнее. В итоге, сперва это вызывает воодушевление, но со временем, растущая кипа дел вызывает уныние, а потом и угнетенное состояние.
Нужно все-таки честно признаться себе, что я пока - не в лучшей своей форме. Да и глупо гоняться за журавлем в небе, если и синица-то из руки норовит вот-вот выпорхнуть. Поэтому, пару дней назад я принял довольно непростое для себя решение.
Была пара проектов, которые требовали моего личного непосредственного участия. Если бы все выгорело - оборот компании можно было бы за год увеличить примерно в пять-шесть раз. И именно это не давало мне спать по ночам. Грандиозные возможности с одной стороны. И невероятные, просто нечеловеческие усилия для их реализации, причем усилия, которые необходимо принять здесь и сейчас, а не к концу года - с другой стороны. Ну и третья сторона - на которой скопилась еще одна груда дел, накопленных мной за предыдущие периоды пьянства.
Итак, если все это выгорает - я на коне, обороты компании фантастические, благодарим сотрудников, впервые за историю фирмы выплачиваем годовые бонусы, все счастливы. Хэппи энд. А если нет ... тогда я скорее всего надрываюсь, в какой-то момент есть риск снова уйти в пьянство, а будучи нетрезвым я (и это совершенно точно) не только не смогу справиться с этими двумя гипер-проектами, но и запущу текущие дела. Но, что самое главное - эти два проекта станут новыми разочарованиями для моих действующих сотрудников. Новым ударом по их самолюбию и амбициям. А мораль в компании сейчас и так не на высоте. Вот тебе и годовые бонусы ... подумал я.
Таким образом, я принял крайне непростое с точки зрения бизнеса решение. Я ... отказался от обоих этих проектов. Нет, я не боюсь потерять то, что у меня есть сейчас. Но мне не нравится жить так, как я живу. Я хочу остановиться. Привести в порядок свои дела. Произвести генеральную уборку, напомнить своей команде кто мы такие и чего мы стоим на самом деле. И вот если это все удастся - тогда да, браться за проекты такого уровня. Только уже не в режиме "личного подвига" и "вечного аврала" а спокойно и планомерно, когда такая нагрузка станет посильной и для меня и для тех людей, что работают вместе со мной.
Я не знаю - одобрит ли это мое решение коллектив. Возможно, кого-то оно здорово огорчит. Я даже не был уверен - одобрит ли его семья, и когда сообщил жене - первое, что я увидел в ее глазах - это страх. Зато я знаю другое - я сам уверен в том, что я делаю. Я знаю, что сейчас нужно именно такое решение. Да, я трублю отход. Отступление. Мы добровольно покидаем эту высоту. Но я уверен, что это то самое сражение, которое нам нужно проиграть, чтобы выиграть войну.
И да, вот уже пару дней я в относительном порядке. Чувствую себя превосходно, если не считать простудного кашля, который я заработал на выходных. Уверенность была в моих действиях или самоуверенность - покажет время. Страшно ли мне? Еще как, если честно, но ... у меня есть большое желание изменить себя кардинальным образом. А не просто в очередной раз пройти момент "временного просветления". Для этого, похоже, придется пойти на некоторые жертвы.