Nовости-Оборзение: Голодны? Лифт или вилка?
В который раз признаюсь, дорогие мои, люблю еду во всех проявлениях.
Лучше, чем профессор Преображенский не скажешь: "Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. (Филипп Филиппович многозначительно потряс ложкой). И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет."
О большевизме и медицине сейчас не будем, советские газеты - в прошлом, а мы - о еде.
Любимая поэтесса Юнна Мориц искушает:
Я вареники леплю -
Всех на свете накормлю!
Налетайте с вилкой, с ложкой
На вареники с картошкой!
Вареники уже были героями опуса и играли в кино.
Про опус самокритично умолчу, а вот в фильме - как это все, черт побери, эстетично и аппетитно, без вилки и ложки. С посудой вообще иногда возникают трудности, например, в советской армии ложка была универсальным инструментом, хлебать то, что называли первым и кромсать "кирзу" (для гражданских - типа как бы каша, одним огромным телом, без присутствия деструктурирующих элементов - типа масла или соуса). Ложку ценили, например, у воинов нашей отдельной роты (Дальний Восток) у каждого была своя, с выцарапанной фамилией (до сих пор у меня!).
Другая крайность - обилие и широкий репертуар столовых приборов. Когда-то попал на пышный прием, был удручен жутким количеством ножей, вилок и ложек в разных позициях и вертикалях-горизонталях, пришлось копировать рядом сидящих знатоков колюще-режущих орудий приема пищи.
Вам хорошо, вы вольно владеете десертной вилкой, сырным ножом, не говоря уже о всегда находящихся под рукой щипчиках для омаров. А вот некоторым даже ложкой лениво в еду погрузиться, целый день по клавишам тыцают, анемия мускулатуры не только рук, но и, нежно говоря, ротовой полости. Как дети прогресса, в нечистую силу не верят, вареник с вертикальным взлетом им не светит. Так что, помирать им с голоду? Нет! Конструкторы не дремлют, пища уже практически на пути.
Ибо.
За какие-то смешные 99,99 дораллов вы может прокатиться поесть в пищевом лифте.
Представьте милую картинку, идете с дорогим (ой) в ресторан со своим бухлом приборчиком. Заказываете всякое такое, а, главное, совершенно спокойны, вам до печки, как и чем его едять. Засыпаете все деликатесы в лифт, жмякаете на кнопочку, подводите дуло ко рту - и вуаля! А всякие салфетки заправлять за галстук - тоже ни к чему - в комплект входит нарядный слюнявчик.
Не верите - не знаете, есть ли такое в природе? Нема вопросов, смотрите:
Когда-то упоминал о прогрессивном методе употребления горячащих напитков (кстати, трудная проблема брудершафта с лифтом решается элегантно - путем, например, обмена трубами или объединения в одну и тэ дэ).
Теперь представим всю технологическую линию "выпить-закусить в лифте" в полном объеме - такую же трубу, правда, без мясорубчатого шнека, я бы не побоялся, сзади, а вторую подающую - спереди - какие стереовозможности открываются! А может, даже дух захватывает от перспектив, ну их эти две трубы, а лучше одну, кормовую - в гастрэнтерологически-мореходном смысле, тогда рот свободен для легкого светского общения, а руки - для перелистывания меню в поисках надвигающегося десерта.
А я пойду картошечку поджарю, со шкварочками и лучком, а потом пешком, без всяких лифтов, или вилкой, или уже, по-народноармейски, старой ложкой ее - с особым аппетитом.
Чего и вам желаю.
Лучше, чем профессор Преображенский не скажешь: "Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. (Филипп Филиппович многозначительно потряс ложкой). И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет."
О большевизме и медицине сейчас не будем, советские газеты - в прошлом, а мы - о еде.
Любимая поэтесса Юнна Мориц искушает:
Я вареники леплю -
Всех на свете накормлю!
Налетайте с вилкой, с ложкой
На вареники с картошкой!
Вареники уже были героями опуса и играли в кино.
Про опус самокритично умолчу, а вот в фильме - как это все, черт побери, эстетично и аппетитно, без вилки и ложки. С посудой вообще иногда возникают трудности, например, в советской армии ложка была универсальным инструментом, хлебать то, что называли первым и кромсать "кирзу" (для гражданских - типа как бы каша, одним огромным телом, без присутствия деструктурирующих элементов - типа масла или соуса). Ложку ценили, например, у воинов нашей отдельной роты (Дальний Восток) у каждого была своя, с выцарапанной фамилией (до сих пор у меня!).
Другая крайность - обилие и широкий репертуар столовых приборов. Когда-то попал на пышный прием, был удручен жутким количеством ножей, вилок и ложек в разных позициях и вертикалях-горизонталях, пришлось копировать рядом сидящих знатоков колюще-режущих орудий приема пищи.
Вам хорошо, вы вольно владеете десертной вилкой, сырным ножом, не говоря уже о всегда находящихся под рукой щипчиках для омаров. А вот некоторым даже ложкой лениво в еду погрузиться, целый день по клавишам тыцают, анемия мускулатуры не только рук, но и, нежно говоря, ротовой полости. Как дети прогресса, в нечистую силу не верят, вареник с вертикальным взлетом им не светит. Так что, помирать им с голоду? Нет! Конструкторы не дремлют, пища уже практически на пути.
Ибо.
За какие-то смешные 99,99 дораллов вы может прокатиться поесть в пищевом лифте.
Представьте милую картинку, идете с дорогим (ой) в ресторан со своим бухлом приборчиком. Заказываете всякое такое, а, главное, совершенно спокойны, вам до печки, как и чем его едять. Засыпаете все деликатесы в лифт, жмякаете на кнопочку, подводите дуло ко рту - и вуаля! А всякие салфетки заправлять за галстук - тоже ни к чему - в комплект входит нарядный слюнявчик.
Не верите - не знаете, есть ли такое в природе? Нема вопросов, смотрите:
Когда-то упоминал о прогрессивном методе употребления горячащих напитков (кстати, трудная проблема брудершафта с лифтом решается элегантно - путем, например, обмена трубами или объединения в одну и тэ дэ).
Теперь представим всю технологическую линию "выпить-закусить в лифте" в полном объеме - такую же трубу, правда, без мясорубчатого шнека, я бы не побоялся, сзади, а вторую подающую - спереди - какие стереовозможности открываются! А может, даже дух захватывает от перспектив, ну их эти две трубы, а лучше одну, кормовую - в гастрэнтерологически-мореходном смысле, тогда рот свободен для легкого светского общения, а руки - для перелистывания меню в поисках надвигающегося десерта.
А я пойду картошечку поджарю, со шкварочками и лучком, а потом пешком, без всяких лифтов, или вилкой, или уже, по-народноармейски, старой ложкой ее - с особым аппетитом.
Чего и вам желаю.