Только позитив
1. В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
2. Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов! !
3. Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....
[Spoiler (click to open)]4. Два московских рейдера на пляже в Египте: - Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется! - В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! Заодно потренируются и позагорают!
5. Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
6. Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
7. Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
8. Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
9. - Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.
10. - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.
11. В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.
12. Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает!
13.Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."