Просто анекдоты

Feb 16, 2011 00:59

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Интересный русский народ: он скотину считает по головам, а
правительство - по членам!

Россия - единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там
как, поженятся?

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко, и только с ее
лучшими подругами.

СМС: "По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь."

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, но не вовремя.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Минуточку, я сейчас принесу йод и бинты.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас
включили в число этих человеков?

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа сломалась газонокосилка.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, не с триппером ,а "с ТВИТТЕРОМ"!

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Источник: анекдот.ру

cross-post, humor

Previous post Next post
Up
[]