ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации
Оригинал взят у nl в ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации
Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике. Впрочем, эти же люди обычно верят в гомеопатию, сидящего на небе мужика, дисбактериоз и прочую поебень.
Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.
Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.
Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера ебануть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может ебануть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так ебануть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может ебануть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.
В ФСО это очень, очень хорошо понимают.
Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.
Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта.
Фотографии: Норвежский Лесной
И вот как это было:
7:36 Тяжелая якобы боевая техника прибыла на Тверскую и замерла, выключив двигатели:
7:50 На Тверской появляется спецгруппа федеральных охранников, состоящая из мужчин, женщин и собак:
7:53 Федеральный служебный охранник начинает инспектировать БТР-80:
7:53 Роли в спецгруппе четко распределены: в то время как двуногие сотрудники проводят визуальный осмотр потешной бронетехники, четвероногие занимаются ее обнюхиванием:
7:53 Снаружи на броне никакой хуйни не выявлено - ни самодельных бомб, ни баллонов с химическим оружием, ни антипрезидентских лозунгов. Пора лезть внутрь. Федеральный служебный охранник требует открыть люк псевдобоевой машины. Дверь открывается:
7:54 Из псевдобоевой машины извлекается ее экипаж. Сейчас его будут проверять:
7:54 Федеральному служебному охраннику нужно убедиться, что выданные военнослужащим автоматы представляют такую же угрозу окружающим, что и игрушечный детский пистолет с пистонами, но только без пистонов. Военнослужащие охотно демонстрируют небоеспособность личного оружия - мол, сами посмотрите - той хуйней, что нам сегодня выдали, можно разве что курицу убить, если прикладом сильно ее ебнуть:
7:54 Проверка небоеспособности военнослужащих проводится очень тщательно. Все понимают: если в первом акте театральной постановки, то есть перед парадом, в бронетранспортере есть хотя бы один заряженный автомат, то во втором акте, то есть во время парада, страна может с легкостью остаться без президента:
7:55 Проверка небоеспособности личного якобы оружия экипажа псевдобоевой машины окончена. Пора лезть в саму небоевую машину:
7:56 На проверку внутренностей якобы боевой машины у федерального служебного охранника уходит меньше минуты. Можно вылезать:
7:56 А нет ли какой хуйни во втором люке? Надо все тщательно проверить и обойти псевдобоевую машину по часовой стрелке еще раз:
7:56 Нужно удостовериться, что все точно тип-топ, поэтому теперь машину нужно обойти против часовой стрелки:
7:56 И заднюю правую часть потешного бронетранспортера надо еще раз осмотреть - вдруг на ней что-то выросло? Нет, вроде, не выросло:
7:57 Проверка небоеспособности якобы боевой машины завершена: бомб, взрывчатки, бухла, наркотиков, порнографии, призывов к насильственному свержению законно избранной власти, снарядов и патронов не обнаружено. Федеральный служебный охранник поздравляет экипаж потешного БТР с прохождением проверки и жмет ладошку:
7:57 Тем временем рядом федеральная служебная овчарка заканчивает обнюхивать самоходную пусковую установка 9П78-1 ОТРК "Искандер-М". Ничего особо интересного собака не обнаруживает - пахнет самоходная пусковая установка нормально, опасности не представляет:
7:59 Покончив с муляжом 9П78-1, федеральная служебная овчарка приступает к инспектированию транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М" с муляжами двух "выстрелов". И тут происходит неожиданное: собака садится:
7:59 Всем понятно, что произошло ЧП: похоже, собака учуяла взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М"! Тупые гражданские считают, что в двух "выстрелах" к "Искандеру" этой взрывчатки должно быть до хуя и больше, но у служебной овчарки мозгов больше - она знает, по каким правилам должен функционировать этот театр. Спецгруппа собирается вокруг севшей на жопу собаки. Военные и фэсэошники смотрят на собаку, собака смотрит на военных и фэсэошников:
7:59 Охуевание проходит, наступает фаза рещительных действий: нужно пообщаться с собакой и узнать у нее, что за хуйню она учуяла в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Федеральный служебный охранник выходит вперед и пробует наладить контакт с животным:
8:00 Собака отказывается сообщать федеральному служебному охраннику, какую угрозу она обнаружила в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Охранник отступает, и к допросу животного приступает барышня - инструктор собаки. Инструктор присаживается рядом с сидящей на жопе федеральной служебной собакой, мягко трогает ее за плечо и что-то шепчет ей в ухо:
8:00 Судя по всему, переговоры инструктора с собакой успехом не увенчались - то ли собака не сумела объяснить, что именно ее не устраивает в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", то ли у инструктора не хватило способностей ее понять. Но в ФСО готовят крепких профессионалов, готовых справиться с любой нестандартной ситуацией. Посовещавшись, спецгруппа принимает решение - отвести овчарку от подозрительной машины, а потом подвести ее снова. Инструктор отводит овчарку:
8:01 Собака возвращается к подозрительной машине...
8:01 ...обнюхивает ее...
8:01 ...и снова садится:
8:03 Собаку уводят. Дружная редакция нашего персонального блога в полом составе заходит в соседнюю комнату, где работает западная съемочная группа, и советует перестать снимать всякую херню и развернуть камеру, потому что у нас тут под окнами назревает кризис - кажется, специально обученная овчарка обнаружила взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Между тем, спецгруппа окончательно понимают, что у них - большие проблемы, и вместе с военными начинает исследовать несчастную 9Т250:
8:04 Настало время поставить в известность коллег. "Хьюстон, у нас проблема:"
8:05 Судя по всему, коллеги - умные и хорошо подготовленные профессионалы. Со стороны кажется, что, посовещавшись со штабом, группа принимает новое решение: собаку нужно отвести от машины и подвести снова. Приводят собаку:
8:05 Собака садится. Инструктор хватается за голову:
8:05 Спецгруппа вновь начинает обсуждать сложившуюся ситуацию. Инструктор не отпускает руки от головы:
8:05 Инструктор, размахивая руками, бросается к овчарке и пробует еще раз с ней поговорить:
8:06 Не, ни хуя не получается - собака отказывается говорить на человеческом языке, что ее напрягает. Совещание возобновляется. Овчарке надоедает сидеть голой жопой на асфальте, и она ложится. Мужик на переднем плане уже по спецсвязи сообщает в центр, что тут в поле нарисовалась одна небольшая проблемка:
8:07 Между тем, разбухшая от фэсэошников спецгруппа, собравшаяся у злосчастной машины, продолжает искать решение проблемы и принимает решение немножко разобрать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:08 Роли четко распределены: военные работают ручками, фэсэошники наблюдают, подзаебавшаяся овчарка лежит, инструктор смотрит на нее как на говно:
8:08 Военные вытаскивают из машины ящик. Самый смелый федеральный служебный охранник подходит и осторожно заглядывает в него:
8:09 Ничего не ебнуло, фэсэошнику ничего не оторвало, и поэтому теперь в ящик смотрят уже абсолютно все. Собака, похоже, охуевает от человеческой тупости:
8:09 Военные и федеральные служебные охранники увлеченно обсуждают увиденное:
8:09 Принимается решение распотрошить ящик:
8:09 Ящик потрошат:
8:11 Безрезультатно. Спецгруппа решает сменить тактику: собаку с инструктором отправляют обнюхивать уже досмотренный БТР. Вдруг собака ебанулась и сошла с ума - тогда, возможно, она обнаружит угрозу там, где ее точно нет, и сядет у тщательно проверенного снаружи и изнутри потешного БТР. Собака на эту тупую удочку не попадается: она обходит БТР, обнюхивает его, но ничего не находит и жопой на асфальт не садится:
8:23 На этом идеи у спецгруппы заканчиваются, и она на некоторое время приостанавливает бурную деятельность. Через двенадцать минут появляется новый персонаж - лысеющий, в джинсах и кожаной куртке, - и под его руководством осмотр возобновляется:
8:24 Мужик достает щуп и начинает прощупывать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:25 Прощупывание результатов не дает. Военным дается новое задание - посветить в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М" лампочкой:
8:25 Лампочкой посветили, но ни хера, похоже не нашли. Надо сменить тактику. Снова зовут собаку с инструктором:
8:25 Собака в очередной раз обходит транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М", обнюхивает ее...
8:25 ...И садится:
8:26 С соседнего балкона раздается лошадиный ржач западной съемочной группы, которая больше не может сдерживаться. Собаку с инструктором отводят в сторону. Спецгруппа под руководством мужика в куртке начинает снова выгружать ящики из транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:27 Ящики раскрывают уже совсем и раскладывают на мостовой:
8:27 Решающий момент. Люди выстроились в одну линию. Инструктор затаил дыхание на отшибе. Собака подходит к распотрошенным ящикам и обнюхивает их:
8:27 И садится:
8:28 Спецгруппа бросается к ящикам:
8:28 Профессионалы стараются понять - что же там, в этих ящиках, Что? Что?!!
8:28 Работа кипит:
8:29 Поиски продолжаются:
8:30 Однако не приносят результатов. Федеральный служебный охранник вступает в эмоциональный диалог с барышней-собаководом:
8:31 На соседнем балконе ржач переходит в истерику. Внизу спецгруппа уныло смотрит в ящик. Собака зевает:
8:31 Военнослужащие перебирают содержимое ящиков. Мужик в куртке смотрит на белый лист с цифрой "9":
8:32 Ящики собирают:
8:32 Собранные ящики засовывают обратно в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:33 И закрывают их на ключ:
8:33 Федеральные служебные охранники молчаливы и сосредоточены. Обратите внимание, кстати: ничто так не выдает сотрудников ФСО, как умение застегивать однобортный двухпуговичный пиджак на две пуговицы, а трехпуговичный - на три:
8:33 Очередное совещание с собачьим инструктором:
8:34 Похоже, решение проблемы найдено - надо составить рапорт:
8:35 Федеральный служебный охранник увлеченно наблюдает за тем, как барышня-собаковод умеет пользоваться шариковой ручкой:
8:36 Барышня-собаковод демонстрирует свое умение писать не только стоя, но и сидя. Параллельно ей дают рекомендации по содержанию письма:
8:38 Текст тщательно проверяется:
8:38 И подписывается:
8:40 Спецгруппа закончила свою нелегкую работу:
8:40 Барышня-собаковод уходит с собакой и протоколом:
8:40 Поверх протокола она держит блокнотик с изображением трогательного мимимишного щеночка на обложке:
На наш взгляд, это лишний раз свидетельствует о том, что в наших спецслужбах служат увлеченные своим делом люди, любящие своих четвероногих коллег. Похоже, если после случившегося овчарку пустят на ветчину, ее инструктор расстроится.
Вот так прошла спецоперация спецслужб во время парада 9 мая 2011 года на Тверской.
Простым блоггерам нечасто удается понаблюдать за тем, насколько слаженно и четко работают сотрудники спецслужб в реальных условиях, спасая город, от нависшей над ним террористической угрозой. Пользуясь случаем, дружная редакция нашего персонального блога благодарит всех участников спецоперации за доставленное удовольствие.
Ну и собаку, конечно же.
С праздником!
Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике. Впрочем, эти же люди обычно верят в гомеопатию, сидящего на небе мужика, дисбактериоз и прочую поебень.
Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.
Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.
Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера ебануть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может ебануть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так ебануть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может ебануть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.
В ФСО это очень, очень хорошо понимают.
Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.
Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта.
Фотографии: Норвежский Лесной
И вот как это было:
7:36 Тяжелая якобы боевая техника прибыла на Тверскую и замерла, выключив двигатели:
7:50 На Тверской появляется спецгруппа федеральных охранников, состоящая из мужчин, женщин и собак:
7:53 Федеральный служебный охранник начинает инспектировать БТР-80:
7:53 Роли в спецгруппе четко распределены: в то время как двуногие сотрудники проводят визуальный осмотр потешной бронетехники, четвероногие занимаются ее обнюхиванием:
7:53 Снаружи на броне никакой хуйни не выявлено - ни самодельных бомб, ни баллонов с химическим оружием, ни антипрезидентских лозунгов. Пора лезть внутрь. Федеральный служебный охранник требует открыть люк псевдобоевой машины. Дверь открывается:
7:54 Из псевдобоевой машины извлекается ее экипаж. Сейчас его будут проверять:
7:54 Федеральному служебному охраннику нужно убедиться, что выданные военнослужащим автоматы представляют такую же угрозу окружающим, что и игрушечный детский пистолет с пистонами, но только без пистонов. Военнослужащие охотно демонстрируют небоеспособность личного оружия - мол, сами посмотрите - той хуйней, что нам сегодня выдали, можно разве что курицу убить, если прикладом сильно ее ебнуть:
7:54 Проверка небоеспособности военнослужащих проводится очень тщательно. Все понимают: если в первом акте театральной постановки, то есть перед парадом, в бронетранспортере есть хотя бы один заряженный автомат, то во втором акте, то есть во время парада, страна может с легкостью остаться без президента:
7:55 Проверка небоеспособности личного якобы оружия экипажа псевдобоевой машины окончена. Пора лезть в саму небоевую машину:
7:56 На проверку внутренностей якобы боевой машины у федерального служебного охранника уходит меньше минуты. Можно вылезать:
7:56 А нет ли какой хуйни во втором люке? Надо все тщательно проверить и обойти псевдобоевую машину по часовой стрелке еще раз:
7:56 Нужно удостовериться, что все точно тип-топ, поэтому теперь машину нужно обойти против часовой стрелки:
7:56 И заднюю правую часть потешного бронетранспортера надо еще раз осмотреть - вдруг на ней что-то выросло? Нет, вроде, не выросло:
7:57 Проверка небоеспособности якобы боевой машины завершена: бомб, взрывчатки, бухла, наркотиков, порнографии, призывов к насильственному свержению законно избранной власти, снарядов и патронов не обнаружено. Федеральный служебный охранник поздравляет экипаж потешного БТР с прохождением проверки и жмет ладошку:
7:57 Тем временем рядом федеральная служебная овчарка заканчивает обнюхивать самоходную пусковую установка 9П78-1 ОТРК "Искандер-М". Ничего особо интересного собака не обнаруживает - пахнет самоходная пусковая установка нормально, опасности не представляет:
7:59 Покончив с муляжом 9П78-1, федеральная служебная овчарка приступает к инспектированию транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М" с муляжами двух "выстрелов". И тут происходит неожиданное: собака садится:
7:59 Всем понятно, что произошло ЧП: похоже, собака учуяла взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М"! Тупые гражданские считают, что в двух "выстрелах" к "Искандеру" этой взрывчатки должно быть до хуя и больше, но у служебной овчарки мозгов больше - она знает, по каким правилам должен функционировать этот театр. Спецгруппа собирается вокруг севшей на жопу собаки. Военные и фэсэошники смотрят на собаку, собака смотрит на военных и фэсэошников:
7:59 Охуевание проходит, наступает фаза рещительных действий: нужно пообщаться с собакой и узнать у нее, что за хуйню она учуяла в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Федеральный служебный охранник выходит вперед и пробует наладить контакт с животным:
8:00 Собака отказывается сообщать федеральному служебному охраннику, какую угрозу она обнаружила в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Охранник отступает, и к допросу животного приступает барышня - инструктор собаки. Инструктор присаживается рядом с сидящей на жопе федеральной служебной собакой, мягко трогает ее за плечо и что-то шепчет ей в ухо:
8:00 Судя по всему, переговоры инструктора с собакой успехом не увенчались - то ли собака не сумела объяснить, что именно ее не устраивает в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", то ли у инструктора не хватило способностей ее понять. Но в ФСО готовят крепких профессионалов, готовых справиться с любой нестандартной ситуацией. Посовещавшись, спецгруппа принимает решение - отвести овчарку от подозрительной машины, а потом подвести ее снова. Инструктор отводит овчарку:
8:01 Собака возвращается к подозрительной машине...
8:01 ...обнюхивает ее...
8:01 ...и снова садится:
8:03 Собаку уводят. Дружная редакция нашего персонального блога в полом составе заходит в соседнюю комнату, где работает западная съемочная группа, и советует перестать снимать всякую херню и развернуть камеру, потому что у нас тут под окнами назревает кризис - кажется, специально обученная овчарка обнаружила взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Между тем, спецгруппа окончательно понимают, что у них - большие проблемы, и вместе с военными начинает исследовать несчастную 9Т250:
8:04 Настало время поставить в известность коллег. "Хьюстон, у нас проблема:"
8:05 Судя по всему, коллеги - умные и хорошо подготовленные профессионалы. Со стороны кажется, что, посовещавшись со штабом, группа принимает новое решение: собаку нужно отвести от машины и подвести снова. Приводят собаку:
8:05 Собака садится. Инструктор хватается за голову:
8:05 Спецгруппа вновь начинает обсуждать сложившуюся ситуацию. Инструктор не отпускает руки от головы:
8:05 Инструктор, размахивая руками, бросается к овчарке и пробует еще раз с ней поговорить:
8:06 Не, ни хуя не получается - собака отказывается говорить на человеческом языке, что ее напрягает. Совещание возобновляется. Овчарке надоедает сидеть голой жопой на асфальте, и она ложится. Мужик на переднем плане уже по спецсвязи сообщает в центр, что тут в поле нарисовалась одна небольшая проблемка:
8:07 Между тем, разбухшая от фэсэошников спецгруппа, собравшаяся у злосчастной машины, продолжает искать решение проблемы и принимает решение немножко разобрать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:08 Роли четко распределены: военные работают ручками, фэсэошники наблюдают, подзаебавшаяся овчарка лежит, инструктор смотрит на нее как на говно:
8:08 Военные вытаскивают из машины ящик. Самый смелый федеральный служебный охранник подходит и осторожно заглядывает в него:
8:09 Ничего не ебнуло, фэсэошнику ничего не оторвало, и поэтому теперь в ящик смотрят уже абсолютно все. Собака, похоже, охуевает от человеческой тупости:
8:09 Военные и федеральные служебные охранники увлеченно обсуждают увиденное:
8:09 Принимается решение распотрошить ящик:
8:09 Ящик потрошат:
8:11 Безрезультатно. Спецгруппа решает сменить тактику: собаку с инструктором отправляют обнюхивать уже досмотренный БТР. Вдруг собака ебанулась и сошла с ума - тогда, возможно, она обнаружит угрозу там, где ее точно нет, и сядет у тщательно проверенного снаружи и изнутри потешного БТР. Собака на эту тупую удочку не попадается: она обходит БТР, обнюхивает его, но ничего не находит и жопой на асфальт не садится:
8:23 На этом идеи у спецгруппы заканчиваются, и она на некоторое время приостанавливает бурную деятельность. Через двенадцать минут появляется новый персонаж - лысеющий, в джинсах и кожаной куртке, - и под его руководством осмотр возобновляется:
8:24 Мужик достает щуп и начинает прощупывать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:25 Прощупывание результатов не дает. Военным дается новое задание - посветить в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М" лампочкой:
8:25 Лампочкой посветили, но ни хера, похоже не нашли. Надо сменить тактику. Снова зовут собаку с инструктором:
8:25 Собака в очередной раз обходит транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М", обнюхивает ее...
8:25 ...И садится:
8:26 С соседнего балкона раздается лошадиный ржач западной съемочной группы, которая больше не может сдерживаться. Собаку с инструктором отводят в сторону. Спецгруппа под руководством мужика в куртке начинает снова выгружать ящики из транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:27 Ящики раскрывают уже совсем и раскладывают на мостовой:
8:27 Решающий момент. Люди выстроились в одну линию. Инструктор затаил дыхание на отшибе. Собака подходит к распотрошенным ящикам и обнюхивает их:
8:27 И садится:
8:28 Спецгруппа бросается к ящикам:
8:28 Профессионалы стараются понять - что же там, в этих ящиках, Что? Что?!!
8:28 Работа кипит:
8:29 Поиски продолжаются:
8:30 Однако не приносят результатов. Федеральный служебный охранник вступает в эмоциональный диалог с барышней-собаководом:
8:31 На соседнем балконе ржач переходит в истерику. Внизу спецгруппа уныло смотрит в ящик. Собака зевает:
8:31 Военнослужащие перебирают содержимое ящиков. Мужик в куртке смотрит на белый лист с цифрой "9":
8:32 Ящики собирают:
8:32 Собранные ящики засовывают обратно в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":
8:33 И закрывают их на ключ:
8:33 Федеральные служебные охранники молчаливы и сосредоточены. Обратите внимание, кстати: ничто так не выдает сотрудников ФСО, как умение застегивать однобортный двухпуговичный пиджак на две пуговицы, а трехпуговичный - на три:
8:33 Очередное совещание с собачьим инструктором:
8:34 Похоже, решение проблемы найдено - надо составить рапорт:
8:35 Федеральный служебный охранник увлеченно наблюдает за тем, как барышня-собаковод умеет пользоваться шариковой ручкой:
8:36 Барышня-собаковод демонстрирует свое умение писать не только стоя, но и сидя. Параллельно ей дают рекомендации по содержанию письма:
8:38 Текст тщательно проверяется:
8:38 И подписывается:
8:40 Спецгруппа закончила свою нелегкую работу:
8:40 Барышня-собаковод уходит с собакой и протоколом:
8:40 Поверх протокола она держит блокнотик с изображением трогательного мимимишного щеночка на обложке:
На наш взгляд, это лишний раз свидетельствует о том, что в наших спецслужбах служат увлеченные своим делом люди, любящие своих четвероногих коллег. Похоже, если после случившегося овчарку пустят на ветчину, ее инструктор расстроится.
Вот так прошла спецоперация спецслужб во время парада 9 мая 2011 года на Тверской.
Простым блоггерам нечасто удается понаблюдать за тем, насколько слаженно и четко работают сотрудники спецслужб в реальных условиях, спасая город, от нависшей над ним террористической угрозой. Пользуясь случаем, дружная редакция нашего персонального блога благодарит всех участников спецоперации за доставленное удовольствие.
Ну и собаку, конечно же.
С праздником!