(no subject)
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
- Как на личном фронте?
- Я дезертир.
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз
старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то п@здец" и "Сплю".
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать
Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х*йню кую...
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью, вдруг надо?
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне мин@т?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Сначала стараешься общаться, как Дейл Карнеги учил, а потом думаешь:"да пошли вы нахуй".
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган! (с)
- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
- Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени.
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.
- Саша, ну ты прям как фермер!
- Почему это?
- Ну ты как с девушкой познакомишься, сразу норовишь ей все свое хозяйство показать...
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Хуясе манерный! Ну сильвупле.
Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька
Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.