не самые лучшие чувства?
В последнее время стала замечать, что в компании некоторых людей, часто исповедующих совершенно противоположные моей точке зрения ценности, чувствую себя ущербной что ли? И могу потом часами мысленно всматриваться в их жизнь в надежде понять, что же так именно раздражает. И не с целью уличить в гадости какой-нибудь невинного человека, а осознать свою собственную черту, которая соринкой колет чужой глаз. Короче, бревнышки свои пытаюсь собрать.
Миссия вроде бы и благородная, даже как-то оправдывает такие не самые лучшие чувства как раздражение, зависть и иже с ними... Но вот почему-то хочется думать о себе исключительно как о белой и пушистой. Без этих всех темных сторон луны.
В общем, признаю, каюсь, хочу избавиться от ига негатива)
- фальш
так не нравится, что прям лексикона не хватает. Мой внутренний лингвист мучительно ищет подходящую метафору и бессильно опускает руки. Бывает, что раздражает слишком сильный "тюнинг" внешности, который устраивают себе девушки. Бывает, что злит внешняя няшность за которой прячется злостный манипулятор. Так и хочется попросить: вы хлыст в розовый цвет не красьте и в тортик кремовый меня мордочкой не тыкайте, давайте лучше уж как-то по-взрослому это все решим. Основная сложность в том, что есть девушка, у которой все сошлось воедино: и повадки, и боевой раскрас. Раздражает хуже чем амброзия аллергика... но при этом я ей в чем-то завидую. И сама не могу понять в чем. Тем более, что девушка честно признает, что та же фигура у меня намного лучше, а ее накладные ногти, ресницы, брови, губы, волосы... там что-то еще осталось от человека? - мне ни за какие деньги не нужны.
Могу только предположить, что фальшивит в чем-то моя собственная жизнь. В чем-то я обманываю окружающих или пытаюсь ими манипулировать. Прикидываюсь зайкой, а внутри-то аллигатор хЫщный... Но такая мысль облегчения не несет, к катарсису не приводит и мозг продолжает медленно выкипать.
- интеллектуальная полнота жизни
а вот тут по-доброму завидую. То есть не знаю как описать это чувство, когда с одной стороны очень радуешься за конкретного человека, а в другой ощущаешь, что тебе тоже так надо. Но не за счет другого и не по его вине у тебя нехватка чего-то хорошего. Это одновременно как вдохновение и страх, что не получится.
Тут все и так понятно. Кто-то любит тортики, а кто-то любит умные мысли и есть их готов с утра до вечера полной ложкой и мордочка не треснет.
-дети
люблю своих племянников, люблю своих девочек-мамочек. Но как-то больно находиться рядом с ними. Вот ни грамма не завидую, желаю им всего самого хорошего, искренне радуюсь, но вот быть рядом с совсем маленькими детьми не могу - больно. Это как маме после падения - и хочется поиграть с племяшкой, и больно физически, так как еще не восстановилась. А у меня та же фигня, но в душЕ.
И как пережить бездетность? - пережить. Но вопрос же в том, что нужно жить, а не переживать... Каламбур получился, но проблему он не решает.
Вот такой вот получился разговор с совестью. Совесть у меня строгая, да. Но спасибо ей за это) пусть не дает мне стать злобной бабкой Ежкой. Вытащим все бревна и сделаем из них милую избушку. Всю жизнь о таакой мечтала)
ПС "Когда все мои увлечения и потребности реализовались в конкретном деле, желание критиковать и завидовать исчезло. Потому что зависть и критика чаще всего возникают из-за нереализованности того, что есть в нас самих. Мы завидуем тому, что хотели бы сделать сами (и, что еще важнее, действительно могли бы это осуществить), но не сделали."
Зависть и критика - ключи к призванию
Светлана Неганова