Хамство...
Сижу вот, как дурак и никак начать не могу... Все думаю, зачем же он ее туда положил. "Ее", это крысу, а "туда", это в морозилку.
В общем, кратко, пришел я на работу. Как обычно сосранья, Димон то отдыхал. Зашел на кухню, включил все значит. Что то поделал, а что то не поделал. Заходит Иван Леонидыч(директор наш), а время то и одиннадцати нет. Начинает меня про пакет какой то спрашивать, мол пакет у тебя где то в морозилке лежит. Да хрен его знает,- говорю ему, я вчера отдых. Давай шукать по морозилкам, пакет нашел, начинаю открывать. А Леонидыч мне и говорит, - не разворачивай, не разворачивай! Там крыса мертвая! Ну, думаю, нихуя себе. А откуда у нас тут крыса замороженная лежит,- спрашиваю. Да киллер приходил вчера,- говорит, то есть этот... ну который тараканов травит. Он мне звонил, сказал,- я крысу у вас в морозильнике забыл. Ахренеть,- сказал, а подумал - ебать! Ебать того подонка!! Это нахрена же он ее таскал с собой!? Что бы нам в морозильник подбросить что ли?! Бред,- говорю, какой то или вы тут с ума все посходили! Крысу! В морозильник засунуть!! Это сколько ума то надо!?
Около двенадцати, приходит этот тип, как за другом в трезвяк приперся. Я худею дорогая редакция! По хозяйски залез в морозилку и друга своего достает. А что вы там забыли,- спрашиваю. Да пакет,- говорит, забыл. А что в пакете,- интересуюсь. Да..! Крыса,- любопытствую. Ну да,- отвечает. А, что ваша крыса делает у меня в морозилке, - нарочито строгим тоном спрашиваю я. А сам хочу закричать,- сука! Крыса!? Я тебе покажу почем фунт мороженной крысятины в неурожайный год!!!! И доской его и доской! Да по хребтине и по харе!! Доской!!!!Ногами!!!!
Дык, забыл я ее тут вчера, когда тараканов травил. Она же мертвая и замороженная, не заразная,- говорит, так, что не страшно. И тут я уже срываюсь на полу крик, полу шипение, дабы начальство не услышало,- мужик, это холодильник с продуктами, к тому же не твой! Какого хрена ты кладешь мне крыс в морозилки, а если шеф увидит или директор? Ты знаешь каких мне пиздюлей тогда вставят!? Это кухня, а это продукты питания! Здесь вообще крыс не должно быть, ни живых, ни замороженных! В общем он ушел огорченным.
Ну, то, что у меня на работе и крысы и тараканы есть, думаю все знают. Дык теперь и у котов блохи, пропали правда уже, но были. А в квартире так и до сих пор есть, не знаю как их вывести. Ну да ничего. Разберемся.
С Кахой(он же Алексей, он же бармен) договорились встретиться, кальян у него дома покурить. Встретились. Чуть позже, правда, чем договаривались. Покурили кальян, выпили, покурили. Он на футбол, а я домой. Вспомнил, что котам надо купить антиблошиную фигну и начал колесить по району в поисках зоомагазин Через час нашел. Вернулся я от туда с аэрозолью и парой ошейников, а за одно и геморроем, потому, как бегать за котами и пшикать их балончиком не так весело и просто, как казалось бы. Думал, ну чего там, приду, пшикну разок другой и хана. Хераздва! Они носились от меня, как кометы, рыжая и зеленая, по всей квартире. Посносили к чертям все, что ровно стояло. В общем, с горем пополам я их набрызгал, одел ошейники и убрался за ними. После этого на них блох обнаружено не было, за то я ловил их на себе. Они видимо с бодуна на меня прыгают. Я же не кот в конце то концов.
Вот так, с шутками-прибаутками.
В общем, кратко, пришел я на работу. Как обычно сосранья, Димон то отдыхал. Зашел на кухню, включил все значит. Что то поделал, а что то не поделал. Заходит Иван Леонидыч(директор наш), а время то и одиннадцати нет. Начинает меня про пакет какой то спрашивать, мол пакет у тебя где то в морозилке лежит. Да хрен его знает,- говорю ему, я вчера отдых. Давай шукать по морозилкам, пакет нашел, начинаю открывать. А Леонидыч мне и говорит, - не разворачивай, не разворачивай! Там крыса мертвая! Ну, думаю, нихуя себе. А откуда у нас тут крыса замороженная лежит,- спрашиваю. Да киллер приходил вчера,- говорит, то есть этот... ну который тараканов травит. Он мне звонил, сказал,- я крысу у вас в морозильнике забыл. Ахренеть,- сказал, а подумал - ебать! Ебать того подонка!! Это нахрена же он ее таскал с собой!? Что бы нам в морозильник подбросить что ли?! Бред,- говорю, какой то или вы тут с ума все посходили! Крысу! В морозильник засунуть!! Это сколько ума то надо!?
Около двенадцати, приходит этот тип, как за другом в трезвяк приперся. Я худею дорогая редакция! По хозяйски залез в морозилку и друга своего достает. А что вы там забыли,- спрашиваю. Да пакет,- говорит, забыл. А что в пакете,- интересуюсь. Да..! Крыса,- любопытствую. Ну да,- отвечает. А, что ваша крыса делает у меня в морозилке, - нарочито строгим тоном спрашиваю я. А сам хочу закричать,- сука! Крыса!? Я тебе покажу почем фунт мороженной крысятины в неурожайный год!!!! И доской его и доской! Да по хребтине и по харе!! Доской!!!!Ногами!!!!
Дык, забыл я ее тут вчера, когда тараканов травил. Она же мертвая и замороженная, не заразная,- говорит, так, что не страшно. И тут я уже срываюсь на полу крик, полу шипение, дабы начальство не услышало,- мужик, это холодильник с продуктами, к тому же не твой! Какого хрена ты кладешь мне крыс в морозилки, а если шеф увидит или директор? Ты знаешь каких мне пиздюлей тогда вставят!? Это кухня, а это продукты питания! Здесь вообще крыс не должно быть, ни живых, ни замороженных! В общем он ушел огорченным.
Ну, то, что у меня на работе и крысы и тараканы есть, думаю все знают. Дык теперь и у котов блохи, пропали правда уже, но были. А в квартире так и до сих пор есть, не знаю как их вывести. Ну да ничего. Разберемся.
С Кахой(он же Алексей, он же бармен) договорились встретиться, кальян у него дома покурить. Встретились. Чуть позже, правда, чем договаривались. Покурили кальян, выпили, покурили. Он на футбол, а я домой. Вспомнил, что котам надо купить антиблошиную фигну и начал колесить по району в поисках зоомагазин Через час нашел. Вернулся я от туда с аэрозолью и парой ошейников, а за одно и геморроем, потому, как бегать за котами и пшикать их балончиком не так весело и просто, как казалось бы. Думал, ну чего там, приду, пшикну разок другой и хана. Хераздва! Они носились от меня, как кометы, рыжая и зеленая, по всей квартире. Посносили к чертям все, что ровно стояло. В общем, с горем пополам я их набрызгал, одел ошейники и убрался за ними. После этого на них блох обнаружено не было, за то я ловил их на себе. Они видимо с бодуна на меня прыгают. Я же не кот в конце то концов.
Вот так, с шутками-прибаутками.