Пятничное, день дурацких чудес. Death mill
У нас второй год летом муравьи. Лезут на пятый этаж через окно в ребенкиной спальне. Мы их наблюдаем и препираемся, травить или пусть себе. Муравьи мелкие и мне их жалко. Ребенку они залезли в компьютера и музыкальные приблуды, он обижен и требует травить. Супруг их не видит даже через очки и считает, что нам мерещится.
- А ты не жри макдональдс по ночам!- злорадно говорю я сыну, наблюдая, как муравьинная струйка утекает в батарею.
- Смотри, - говорю, - к соседям пошли. Хочешь, разберу тебе батарею и дыру в стене запеню? У меня и пена есть строительная.
- Не, они тогда по всей хате разбегутся, - резонно возражает ребенок, - а так у них великий муравьинный путь.
- Так что - травим, не травим? - Ко мне в кухню они не лезут в этом году, я настроена муровьиннолюбиво.
- Погодим пока, - вздыхает сын.
Спросила соседку в прачечной, есть ли у нее муравьи.
- Были, - говорит соседка. - Но я их не видела, они мелкие, а у меня зрение плохое. Дочка, - говорит, - утверждала, что лезут к ней в окно. Ну смешно ведь - пятый этаж, муравьи лезут в окно!
- Смешно, - соглашаюсь я. У меня у самой вон к сыну лезут, я их вижу и мне смешно.
- Ну так вот, - радостно продолжает соседка, - все они залезли в кошкину миску с водой и там утопли. Я, - говорит, - смотрю, что-то кошка моя не пьет, забеспокоилась, миску взяла, а там черная пленка. Я, - говорит, - от ужаса очки надела и увидела их!
Я уже и сама замерла от ужаса, ну и?
- А ничо, - радостно отвечает соседка, - воду поменяла!
- А муравьи? - спрашиваю.
- Вроде нету пока, - говорит соседка. - Кошка пьет.
Вернулась домой, сыну велела погодить с грехом на душу. Муравьи идут к соседям, у соседей в кошкиной миске муравьиный круг. Не надо травить.
- У каких, - спрашивает - соседей? У филипинских?
- У румынских, сына, - говорю я.
- Ага, - говорит дите, - муравьи идут в Трансильванию. Экономия на отраве!
- Стыдно, детка, мы с ними почти двадцать лет на одном этаже.
- Вот-вот, - соглашается дите, - слабеет боевая магия! Второй год муравьи, а она только заметила! Окулиста ей найди!
- А ты не жри макдональдс по ночам!- злорадно говорю я сыну, наблюдая, как муравьинная струйка утекает в батарею.
- Смотри, - говорю, - к соседям пошли. Хочешь, разберу тебе батарею и дыру в стене запеню? У меня и пена есть строительная.
- Не, они тогда по всей хате разбегутся, - резонно возражает ребенок, - а так у них великий муравьинный путь.
- Так что - травим, не травим? - Ко мне в кухню они не лезут в этом году, я настроена муровьиннолюбиво.
- Погодим пока, - вздыхает сын.
Спросила соседку в прачечной, есть ли у нее муравьи.
- Были, - говорит соседка. - Но я их не видела, они мелкие, а у меня зрение плохое. Дочка, - говорит, - утверждала, что лезут к ней в окно. Ну смешно ведь - пятый этаж, муравьи лезут в окно!
- Смешно, - соглашаюсь я. У меня у самой вон к сыну лезут, я их вижу и мне смешно.
- Ну так вот, - радостно продолжает соседка, - все они залезли в кошкину миску с водой и там утопли. Я, - говорит, - смотрю, что-то кошка моя не пьет, забеспокоилась, миску взяла, а там черная пленка. Я, - говорит, - от ужаса очки надела и увидела их!
Я уже и сама замерла от ужаса, ну и?
- А ничо, - радостно отвечает соседка, - воду поменяла!
- А муравьи? - спрашиваю.
- Вроде нету пока, - говорит соседка. - Кошка пьет.
Вернулась домой, сыну велела погодить с грехом на душу. Муравьи идут к соседям, у соседей в кошкиной миске муравьиный круг. Не надо травить.
- У каких, - спрашивает - соседей? У филипинских?
- У румынских, сына, - говорю я.
- Ага, - говорит дите, - муравьи идут в Трансильванию. Экономия на отраве!
- Стыдно, детка, мы с ними почти двадцать лет на одном этаже.
- Вот-вот, - соглашается дите, - слабеет боевая магия! Второй год муравьи, а она только заметила! Окулиста ей найди!