La originalidad no siempre es una virtud.
En un tiempo record respecto al anterior, aquí llego con otro destripe de pelis dignas de no ver... en parte porque la época de exámenes tiene estas cosas.
La película de hoy me la encontré por casualidad hace unos dias en una autonómica, haciendo zapping a mis horas normales... es decir, de madrugada. Como reconocí a un par de actores ya me fijé un poco en ella y... bueno, no tardé en darme cuenta de que iba a merecerse un post. Así que, sin más dilación, voy a contaros la mayor ida de olla que he visto en mucho tiempo...
Encasillar a actores? Yo? Nah...
Vamos a ver, "Piñata, Survival Island", Piñata para los amigos, va de... una piñata asesina. En serio. Veis? Por su falta de originalidad segurisimo que no critico a esta película...
La historia comienza con un flashback, que nos cuenta como una tribu de centroamérica, hace la tira de tiempo ("muchas y muchísimas lunas", según el narrador...) está pasando una mala racha, con hambrunas, plagas, sequias y demás cosas agradables. Convencidos de que todo eso es culpa de un demonio, el fabricante de piñatas local (really) fabrica un par de piñatas especiales para la ocasión. En una de ellas, llamemosla la piñata del mal rollo, pretenden encerrar al demonio causante de todos esos males mediante un ritual, y con la otra, la del buen rollo, atraer la fortuna y prosperidad.
Evidentemente, la del mal rollo es esa cosa con cara de mala leche :P
Una vez realizado el ritual, se libran de la piñata del mal rollo tirandola al rio. Toma ya plan. Encierro un demonio en una piñata y la tiro al rio, joder, hasta los de Jumanji tubieron la decencia de enterrar el tablerito... Si necesitaban para el bien de la película que volviera a aparecer lo habrían conseguido igual, hay antecedentes al respecto... y sin quedar como unos cabrones que no se preocupan por los demás. El narrador nos informa además de que "mientras nadie tocara la piñata, el demonio permanecería encerrado en la magia del barro, pero si alguien despertara a esa fuerza de pecado (??) el terror se desataría entre la humanidad. Un terror ansioso por hacerse con las almas inocentes que dejaría muerte y destrucción a su paso..."
Nada, que lo tireis al rio O_ô Bueno, al rio "sagrado", que igual influye...
Llegamos a nuestros dias. Una panda de retrasados mentales universitarios americanos van la mar de felices y haciendo el ganso en sus zodiacs a una isla una fiesta-concurso-caza del tesoro.
Resulta que esta isla es propiedad de su universidad, y estan organizando una caza del tesoro que es ya tradicional en los dias 5 de mayo, en la que las diferentes hermandades mandan a representantes suyos... hermandades como Delta-Delta-Alpha, Omega-Theta-Epsilon, Beta-Lambda-Gamma... su madre, en las pelis de universitarios de mi época las hermandades se limitaban a una sola letra griega cada una... >_>;
Rapidamente, esta panda de imbec... erm, universitarios (es que no les estais viendo...) se montan una fiestecilla con mucho alcohol en la explican con más detalle las reglas del concurso, así como el origen de la fiesta, que es celebrar la independencia de Mexico y tal.
Lo que van a tener que buscar por la isla son prendas, concretamente... ropa interior, femenina y masculina, en equipos, esposados por parejas... y si les entra sed, por toda la isla hay también desperdigadas multitud de piñatas con algo de beber, para hacerlo más ameno.
Quiero detenerme y llamar la atención de nuevo sobre el contexto, a ver si lo hemos entendido bien: Una universidad monta, en una isla de su propiedad (sin capital, la uni...) una especie de ginkana para las hermandades, y la puebla de ropa interior y piñatas rellenas de bebidas alcoholicas, todo esto para celebrar la independencia de Mexico, claro, y a la pareja de esposados que recoja más, le dan 20.000 dolares.
... que universidad es esta, y por qué me siento estafada con la mia?
Se procede al sorteo de las parejas, y a Xander y a la loca les toca juntos (no pienso aprenderme ni un solo nombre de esta gentuza...), lo cual es un problema, porque al parecer habían estado liados y acaban de cortar...
... con lo que acogen la noticia con la alegria y el entusiasmo que podeis ver, siendo su comienzo en la prueba no demasiado estelar.
Quiero hacer notar que ni las piñatas ni la ropa interior escasean precisamente en esta caza del tesoro...
... pese a ello, los más pijos del grupo se montan operativas de busqueda, con planos, GPS y todo, y no exagero...
No acabo de tener claro como nada de esto puede ayudar más que ir dandote un paseo recogiendo lo que veas, pero bueno.
Ahora vamos a ir conociendo a las parejas de esposados y sus peripecias.
En primer lugar, tenemos a la fumadisima y al pringao.
La fumadisima no es "la fumada" a secas porque aquí todo dios está hasta las cejas, y hay más fumadas que podrían dar lugar a confusión... pero esta es a la que más se le nota, así que se ha ganado el mote para ella. De hecho, hasta me preocupa... no entiendo como se puede ir así de ciega media película con solo una calada, ese porro tiene que ser la leche (lo enciende, da una calada, lo apaga, no hay lugar a error).
El otro es "el pringao" porque... en unas lineas lo averiguareis.
La fumadisima, que es un puto peligro y la responsable de la muerte de media isla, os lo anticipo desde ya, encuentra la piñata del prologo flotando en el rio, y la lleva hasta tierra.
Vaya mierda de rio, que en "muchas, muchísimas lunas" no ha desenbocado en ninguna parte.
Este par se lia a leches con la piñata, en una acción que esta vez no criticaré, porque al fin y al cabo es una piñata y apalearla está dentro de las actitudes que se pueden considerar lógicas... pero claro, es la ... um... malvada piñata ancestral (aún no es "asesina"... O_ô), así que eso no puede ser bueno.
Efectivamente, al de un par de leches, se oye un sonido de esos que hace el viento para acojonar en estas pelis de miedo...
... lo que hace a estos dos mosquearse, mirar a todas partes y preguntarse que habrá sido eso con esta gran expresión de tener la situación bajo control.
Pero claro, con esa distracción han perdido de vista la piñata, que en ese momento cobra vida, agarra el palo más cutre y raquitico que ha podido encontrar...
... y se carga al pringao a base de palazos. Ha sido el primero en morir a manos de una piñata... alguna duda sobre el nombre ahora? O_ô
Para suerte de la fumadísima y desgracia del público, el pringao era un pringao con ciertos recursos, y antes había conseguido abrir las esposas, por lo que huye por patas.
En su huida, se cruza con otra pareja, llamemosles el tramposo (ya vereis por qué) y la colocada (es que no sé que se habrá metido esta... o que no, para el caso).
Evidentemente, cuando la fumadisima les cuenta lo que acaba de pasar tienen la misma reacción que tendríais vosotros si os cuentan que una piñata acaba de matar a un colega. Bueno, con aún más risas en caso de la colocada, debido a su estado.
Total, que la fumadisima sigue corriendo hacia el campamento, mientras el otro par sigue a lo suyo y llegan a un sitio donde el tramposo había enterrado previamente unas cuantas bolsas de basura, al estilo Marbella, solo que con ropa interior en vez de billetes.
Es normal, ya habíamos visto que escaseaban por la isla... sigh.
Mientras andan desenterrando eso, la piñata asesina (ahora ya si) que andaba persiguiendo a la otra los ve... y nos permite comprobar que debe de ser el pariente pobre de un predator, a juzgar por su visión:
El pariente muy, muy, MUY pobre. Joder, esta cosa no vé tres en un burro, mientras no te pongas a hacerle aspavientos a medio metro en su cara deberias estar a salvo...
En fin, que la piñata se les acerca por la espalda, les roba la pala... y se carga a estos dos, de nuevo a palazos.
Al menos ahora ha tenido la decencia de conseguir un arma más contundente... y si, yo también me maravillo de lo bien integrada que está en la imagen, pero estoy procurando pasar por alto los efectos especiales, que ya es suficientemente doloroso así.
A todo esto, la fumadisima ya ha llegado al campamento, y les cuenta a los jueces del concurso, que son este par, lo que acaba de pasar. Tampoco es que se lo crean mucho, pero claro, deciden ir a investigar a ver que ha sido del pringao.
Por el camino se encuentran con Xander y la loca, les dicen que ha habido un "accidente" del que aún no están seguros de la gravedad pero que se suspende el jueguecito y vuelvan al campamento. Mientras ellos van a seguir buscando al pringao y avisando a los demás según los vayan encontrando.
La busqueda no dura demasiado, y pronto encuentran lo que queda del pringao... imagen que no mostraré, pero su reacción sirve bastante para hacerse una idea:
Digamos que no me explico como nadie puede hacer eso con un palito... (menos una PIÑATA con un palito, ejem).
Pasamos a ver que está haciendo otra de las parejas, en este caso llamemosles el deshuevado y la pija.
La pija... pues eso, es ideal de la muerte y se retoca el maquillaje hasta en la isla esta. El otro... er... no pregunteis.
Mientras este par se da el lote, la piñata, que está llenita de recursos, se descuelga por detras con una liana, y adopta su aire de "soy una inocente piñata con cara de mala hostia inmensa =D" que solo le falta silbar y tal.
Cuando este para la ven, van a hacer lo que cualquiera haría con una piñata, sobre todo si se supone que está llena de alcohol, que con el tamaño que se gasta esta lo que debería haber allí...
Entonces claro, la piñata reacciona, y se carga al tio... er... pues...
Um...
... mira que estoy intentando pensar una forma "suave" de decir esto, o que se me ocurra algún eufemismo o algo... pero no hay manera. Teniendo en cuenta esto y el mote que le he puesto antes... seguro que no sois capaces de deducir solitos como le mata? xD
Por si acaso no os lo podeis creer de puro wtf, si, le arranca los huevos, así lo mata, punto, ya lo he dicho.
Luego se carga a la tia también, pero ya empleando una tipica violencia que no nos impresiona en absoluto con lo que acabamos de ver hace un segundo...
Si conseguis superar esta imagen mental, seguimos con la película (suertudos vosotros que solo teneis la imagen mental...). Los jueces del concurso de antes llaman por el walkie al campamento, para avisar a los otros de que el pringao a muerto, la isla es peligrosa y deben pirarse.
Los únicos que están en el campamento por ahora son este par y la fumadisima, y se dirigen a las zodiacs que habían dejado en la playa... para comprobar que se las han cargado, así que están atrapados (que piñata ancestral no sabe sabotear zodiacs? O_ô).
Ahora es cuando la cosa empieza a volverse subrealista.
Claro, hasta ahora la película era normal, por dios...
La piñata de los huev... erm... de las narices, mejor no recordar ciertas cosas, se cruza con los jueces estos cuando vuelven al campamento, y se carga al tio... de forma desagradable pero no "original", tranquilos.
La tia huye como puede, mientras la piñata nos demuestra más habilidades increibles de las suyas... cuando le lanza un palo, falla y dicho palo vuelve cual boomerang. La leche el efecto del palo, ni los tiros de Capitan Tsubasa...
Pero esa habilidad no es nada comparada con la que está a punto de mostrarnos y es que la piñata se trasforma sin previo aviso, cual super saiyajin, en...
... una cosa aún más fea? Un cruce entre minotauro, orangutan y orco de tres metros? Y de donde ha sacado esa maza, hacha o lo que sea? Viene incluida en la transformación? joer, que completa...
Y cuando digo "a lo super saiyajin" es que hay una especie de concentración y hasta aura previas, eh?
La jueza, a pesar de tener un modo realmente peculiar de hiur, consigue escaparse. Y es que... a ver, si vais corriendo como alma que lleva el diablo, huyendo de un puñetero bicho mutante gigante una piñata asesina... de verdad vosotros eligiríais ir precisamente por ahí??!!
Vamos, es que es de traca el tronco ese, si que le gusta hacerlo dificil...
Menos mal que ya hemos visto que la piñata esa transformaciones si, pero gafas...
Llega la noche, y los tres que están en el campamento discuten sobre lo que puede estar pasando. Al fin y al cabo, Xander y la loca aún no han visto a la piñata, así que también les resulta dificil de creer.
La loca pregunta si no puede ser cosa de algún animal, a lo que le responden si conoce muchos animales que te cuelguen de un arbol despues de matarte.
Ok, vosotros sabíais que la piñata había colgado el cadaver del pringao (o su cacho más grande, al menos...) de un arbol? No, porque no os lo había dicho.
... exactamente igual que estos tres, a los que nadie se lo había dicho ¬¬ La fumadisima era la que más detalles había visto, y se limitaban a los palazos. Los jueces lo habían visto y eran los únicos que podían saberlo, pero uno estaba muerto y la otra huyendo por ahí. Pero es que son de un listo estos chicos...
Tan, tan listos son, que Xander dice que todo esto le recuerda mucho a cierta leyenda que el conoce, y nos cuenta precisamente lo que hemos visto en el flashback.
Entonces la fumadisima recuerda el "viento" ese que oyeron cuando rompieron la piñata, y dice lo siguiente:
-"Cuando al final la abrimos, oimos un sonido como... como... si hubiese salido el dolor y el sufrimiento de todo un pueblo. No sabía como describirlo hasta que tú le has puesto palabras."
Toma ya. Que percepción, lo que cunde una ráfaga de viento.
-"Pensabamos que ibamos colocados, pero eso es exactamente lo que sonó allí."
No, ibais colocados. Punto.
En ese momento, otra de las parejas llega al campamento, ignorante de lo que ha pasado, y es puesta al día.
Estos serán... el del zapato y la victima de las drogas. Ya deberíais haber notado que todos mis motes adquieren sentido con el tiempo, no le deis vueltas...
Al hacerse de nuevo de día, los "supervivientes" estos deciden ir en busca de los que quedan por la isla, ya que no saben si están vivos o no, y de paso a ver si averiguan que leches pasa (nadie se acaba de creer lo de la piñata... quien les culpa?)
Xander es muy fan de CSI o algo, y sabe hasta seguir rastros tirando hojitas al viento... Pero se lo perdonaré, porque tiene la primera muestra de cordura en esta película, cuando se discute sobre el plan de acción y, ante la falta de acuerdo, insisté en que en estos casos lo que hay que evitar es separarse, ya que así es más facil que te maten. Muy bien chaval, tú si ves peliculas...
...muestra de cordura que salta por la borda dos minutos despues, cuando al del zapato se le desata el idem, e insiste en que no le esperen, que no hace falta, y que sigan adelante. Y cuando digo que insiste, es que insiste, eh?
Este chaval está pidiendo a gritos que le maten, y además se lo tendrá merecido.
Como la piñata, ciega es un rato, pero sorda no, ahí que vá a cumplir los deseos del del zapato, y lo ahoga con una liana.
Ya he dicho que es una piñata con recursos, hasta en su faceta de bicho de tres metros...
... el por qué huye despues de hacer esto, y no sigue cargandose al resto es algo que se me escapa.
Cunde el pánico en las filas ante esta nueva muerte, y de nuevo la única buena idea de la película es pisoteada, cuando la pareja Xander-loca (que a estas alturas ya se ha reconciliado, nada como las situaciones de vida o muerte con piñatas de por medio para arreglar crisis de pareja) sigue con la busqueda y las otras dos deciden volver al campamento, porque estarán más seguras. Las piñatas tendrán alergia a las tiendas de campaña, quizas.
La brujula que usan merece mención especial, ya que a pesar me consultarla mientras corren, brincan y no paran quietas en general, parece indicar los puntos cardinales con total precisión sin vacilar un momento. Yo quiero una de esas...
En estas la fumadisima, que lleva todo el día empinando el codo, como se puede ver en la foto anterior, dice que tiene ganas de mear, y que no se aguanta. A pesar de estar huyendo despavoridas por la muerte del otro hacia el campamento, ella tiene que pararse a mear, que si. La otra no está muy por la labor y le dice que se aguante, pero nada, al final se mete por ahí en la espesura, mientras la otra la espera. A que vosotros también haríais eso? No, no solo lo de internaros veinte metros entre los arboles en esas circustancias, que también es muy prudente, sino lo de esperar a la petarda esa...
En fin, como aquí ambas lo hacen, y como la vida no es justa, la piñata ataca... y cual Tarzan con su liana aparece y le corta la cabeza a la que está ahí esperando.
Ahora ya sabeis porque la he llamado la victima de las drogas, y por qué la fumada esa parece el mejor aliado de la piñata...
La fumada sale por patas otra vez, la loca detras buscandola, y Xander se pone a perseguir a la piñata cuchillo en mano, cual protagonista que sabe que sale en la portada del DVD y debe de poder permitirse hacer esas cosas...
Hola? No separarse? Que era, psicologia inversa?
El caso es que a la piñata no la encuentra, pero si a la jueza, que andaba aún por ahí, recordemos. Yei, alegria y ambos tiran para el campamento, a ver si están las otras...
La fumadísima si que llega al campamento, y al oir ruidos raros en una tienda de campaña se mete a ver si es alguno de los otros que ha vuelto.
Que? Ya os habreis dado cuenta a estas alturas que esta gente tiene ideas brillantes, no?
Evidentemente, quien está dentro es la piñata.
Y ese brazo... a parte de creerte totalmente que está ahí... de verdad es de la piñata? Porque ni en su versión enana con cara de mala leche ni en su versión más mala leche de cuatro metros me pega mucho que digamos... a parte de que en el último caso ni entraría en la tienda de campaña.
Y también, ya es mala hostia... me han enseñado todas las muertes hasta ahora, incluyendo algunas realmente desagradables... y para alguien a quien quiero ver como matan porque me cae gorda, solo lo dan a entender y no lo enseñan ò_ó;
En estas llega la loca también al campamento, y al oir esa especie de rugidos provenientes de la tienda de campaña, se acerca a ver si es la fumada. En serio, esto en las películas también me altera... mis amigos no acostumbran a rugir.
Sorpresa, es la piñata, que ahora tiene... una nueva transformación!!
Es... erm... un... que es eso? Un espermatozoide gigante volador con maza? El nivel 3 de super saiyajin de la piñata? O_ò
Va a ser, porque ahora lanza kames, digo... dispara una... "niebla"? negra por la boca que... ataca?
Que no me lo estoy inventando, eh, eh? Que como se han muerto ya todos los fumetas los guionistas estarán aprobechando su mercancia, y claro, por eso la cosa cada vez es más "original", no sé.
Como la persecución dura, la piñata (espermatozoide blablabla es muy largo...) decide que para perseguir a alguien debe molar más correr que volar... porque decide volver a transformarse, esta vez en la cosa gigante esa en plan minotauro feo. Yo tampoco lo entiendo, pero a saber como valora una piñata las ventajas de las diferentes transformaciones...
Aprobecho para poneros un poco la secuencia de la transformación, por cierto:
Yeah.
Ya sé que se ve fatal, pero los efectos especiales van caros...
El caso es que al final la tia escapa, y se reune con los otros dos. Ya solo quedan de superivientes Xander, la loca y la jueza... pero al menos están todos juntos de momento :P
Estos tres deciden ir a buscar una de las motos que usaban antes, para... coger la gasolina? O_o
-Las motos estaban por aquí.
-Eso espero, sin gasolina el plan no funcionará.
Coño, teneis un plan? Y para el que es necesario gasolina? En fin... es una manera como cualquier otra de hilar acontecimientos O_o
Así que estos tres llenan unas cantimploras de gasolina, vuelven al campamento y se ponen a montar una trampa en plan el Equipo A, con su lona, su cuerdecita y demás... me hace gracia ver como tapan las cuerdas con tierra para que no se vean, teniendo en cuenta la gran vista que sabemos se gasta la piñata, pero en fin, ellos no tienen por qué saberlo =D
Montan una especie de espantapajaros en plan cebo y esperan a que venga la piñata...
Aquí la tenemos, llegando al campamento en su versión minotaurica...
... aunque decide que la del espermatozoide es más adecuada para la ocasión...
... para despues cambiar de idea y volver de nuevo a la anterior. Y todo esto en veinte metros de claro que tenía que recorrer.
En fin, que la piñata cae en la trampa... sofisticadísima trampa que consistía en atraparla en esa lona y prenderle fuego:
Erm... deduzco que ha vuelto a cambiar a la forma "piñata enano cabreado" para facilitar su captura, porque sino a ver como la pillan ahí... Si es que en el fondo es hasta maja la piñata =)
La cosa no funciona muy bien que digamos, y la piñata cae de la lona sin ningún rasguño, arreando un mazazo a la jueza, que estaba debajo muy inteligentemente.
Xander decide seguir explotando las ventajas de ser prota, y se enzarza en una dramatiquisima pelea con la piñata, a base de puñetazos...
... y una sarten como instrumento defensivo.
Yo, no es por ponerme del lado de la piñata ni nada, pero... en serio, piñata, AHORA es cuando te vendría bien alguna transformación... O_ô;
La loca, que mientras no estaba mirando, en contra de lo que es habitual en estas situaciones, hay que reconocerselo, se acaba de montar el coctel molotov más cutre suicida e imposible de que funcione de la historia llenando una botella de gasolina (si será por botellas llenas de liquidos inflamables allí... ejem), y usando un calzoncillo como mecha (really), que ata a la coleta de la piñata.
Si, claro, la piñata tenía una coleta. Es el standard, ISO y todo eso...
Dicha botella de gasolina provoca una explosión de bomba atómica para arriba, solo echando a faltar la seta para que fuese completa...
Y colorin colorado, la piñata-orco-minotauro-espermatozoide-volador se ha acabado.
La película acaba con la bonita escena de la llegada de los "refuerzos" al día siguiente, y con estos tres con el papelón de tener que explicar lo que ha pasado. Lol, eso si me hubiera gustado verlo...
Dos observaciones finales:
1- Anda, la jueza está viva. La daba por muerta, en serio. Seguro que no es un gazapo y no se le coló a alguien?
2- Campus police? wtf?
Pues nada, que peliculón... tras estas cosas normalemnte descargo tensiones viendo alguna película buena, o con algun videojuego, generalmente el FFXI en ese caso... pero hoy creo que pega más otro... jur jur =D
Si, si, tú sonrrie inocentemente, caballito-piñata... sabemos que puedes convertirte en espermatozoide volador si quieres.
Ale, otro día más. Si será por pelis malas...
Y ya sabeis, si alguna vez construís una piñata para encerrar demonios, no olvideis ponerle coleta, como medida de seguridad.
La película de hoy me la encontré por casualidad hace unos dias en una autonómica, haciendo zapping a mis horas normales... es decir, de madrugada. Como reconocí a un par de actores ya me fijé un poco en ella y... bueno, no tardé en darme cuenta de que iba a merecerse un post. Así que, sin más dilación, voy a contaros la mayor ida de olla que he visto en mucho tiempo...
Encasillar a actores? Yo? Nah...
Vamos a ver, "Piñata, Survival Island", Piñata para los amigos, va de... una piñata asesina. En serio. Veis? Por su falta de originalidad segurisimo que no critico a esta película...
La historia comienza con un flashback, que nos cuenta como una tribu de centroamérica, hace la tira de tiempo ("muchas y muchísimas lunas", según el narrador...) está pasando una mala racha, con hambrunas, plagas, sequias y demás cosas agradables. Convencidos de que todo eso es culpa de un demonio, el fabricante de piñatas local (really) fabrica un par de piñatas especiales para la ocasión. En una de ellas, llamemosla la piñata del mal rollo, pretenden encerrar al demonio causante de todos esos males mediante un ritual, y con la otra, la del buen rollo, atraer la fortuna y prosperidad.
Evidentemente, la del mal rollo es esa cosa con cara de mala leche :P
Una vez realizado el ritual, se libran de la piñata del mal rollo tirandola al rio. Toma ya plan. Encierro un demonio en una piñata y la tiro al rio, joder, hasta los de Jumanji tubieron la decencia de enterrar el tablerito... Si necesitaban para el bien de la película que volviera a aparecer lo habrían conseguido igual, hay antecedentes al respecto... y sin quedar como unos cabrones que no se preocupan por los demás. El narrador nos informa además de que "mientras nadie tocara la piñata, el demonio permanecería encerrado en la magia del barro, pero si alguien despertara a esa fuerza de pecado (??) el terror se desataría entre la humanidad. Un terror ansioso por hacerse con las almas inocentes que dejaría muerte y destrucción a su paso..."
Nada, que lo tireis al rio O_ô Bueno, al rio "sagrado", que igual influye...
Llegamos a nuestros dias. Una panda de retrasados mentales universitarios americanos van la mar de felices y haciendo el ganso en sus zodiacs a una isla una fiesta-concurso-caza del tesoro.
Resulta que esta isla es propiedad de su universidad, y estan organizando una caza del tesoro que es ya tradicional en los dias 5 de mayo, en la que las diferentes hermandades mandan a representantes suyos... hermandades como Delta-Delta-Alpha, Omega-Theta-Epsilon, Beta-Lambda-Gamma... su madre, en las pelis de universitarios de mi época las hermandades se limitaban a una sola letra griega cada una... >_>;
Rapidamente, esta panda de imbec... erm, universitarios (es que no les estais viendo...) se montan una fiestecilla con mucho alcohol en la explican con más detalle las reglas del concurso, así como el origen de la fiesta, que es celebrar la independencia de Mexico y tal.
Lo que van a tener que buscar por la isla son prendas, concretamente... ropa interior, femenina y masculina, en equipos, esposados por parejas... y si les entra sed, por toda la isla hay también desperdigadas multitud de piñatas con algo de beber, para hacerlo más ameno.
Quiero detenerme y llamar la atención de nuevo sobre el contexto, a ver si lo hemos entendido bien: Una universidad monta, en una isla de su propiedad (sin capital, la uni...) una especie de ginkana para las hermandades, y la puebla de ropa interior y piñatas rellenas de bebidas alcoholicas, todo esto para celebrar la independencia de Mexico, claro, y a la pareja de esposados que recoja más, le dan 20.000 dolares.
... que universidad es esta, y por qué me siento estafada con la mia?
Se procede al sorteo de las parejas, y a Xander y a la loca les toca juntos (no pienso aprenderme ni un solo nombre de esta gentuza...), lo cual es un problema, porque al parecer habían estado liados y acaban de cortar...
... con lo que acogen la noticia con la alegria y el entusiasmo que podeis ver, siendo su comienzo en la prueba no demasiado estelar.
Quiero hacer notar que ni las piñatas ni la ropa interior escasean precisamente en esta caza del tesoro...
... pese a ello, los más pijos del grupo se montan operativas de busqueda, con planos, GPS y todo, y no exagero...
No acabo de tener claro como nada de esto puede ayudar más que ir dandote un paseo recogiendo lo que veas, pero bueno.
Ahora vamos a ir conociendo a las parejas de esposados y sus peripecias.
En primer lugar, tenemos a la fumadisima y al pringao.
La fumadisima no es "la fumada" a secas porque aquí todo dios está hasta las cejas, y hay más fumadas que podrían dar lugar a confusión... pero esta es a la que más se le nota, así que se ha ganado el mote para ella. De hecho, hasta me preocupa... no entiendo como se puede ir así de ciega media película con solo una calada, ese porro tiene que ser la leche (lo enciende, da una calada, lo apaga, no hay lugar a error).
El otro es "el pringao" porque... en unas lineas lo averiguareis.
La fumadisima, que es un puto peligro y la responsable de la muerte de media isla, os lo anticipo desde ya, encuentra la piñata del prologo flotando en el rio, y la lleva hasta tierra.
Vaya mierda de rio, que en "muchas, muchísimas lunas" no ha desenbocado en ninguna parte.
Este par se lia a leches con la piñata, en una acción que esta vez no criticaré, porque al fin y al cabo es una piñata y apalearla está dentro de las actitudes que se pueden considerar lógicas... pero claro, es la ... um... malvada piñata ancestral (aún no es "asesina"... O_ô), así que eso no puede ser bueno.
Efectivamente, al de un par de leches, se oye un sonido de esos que hace el viento para acojonar en estas pelis de miedo...
... lo que hace a estos dos mosquearse, mirar a todas partes y preguntarse que habrá sido eso con esta gran expresión de tener la situación bajo control.
Pero claro, con esa distracción han perdido de vista la piñata, que en ese momento cobra vida, agarra el palo más cutre y raquitico que ha podido encontrar...
... y se carga al pringao a base de palazos. Ha sido el primero en morir a manos de una piñata... alguna duda sobre el nombre ahora? O_ô
Para suerte de la fumadísima y desgracia del público, el pringao era un pringao con ciertos recursos, y antes había conseguido abrir las esposas, por lo que huye por patas.
En su huida, se cruza con otra pareja, llamemosles el tramposo (ya vereis por qué) y la colocada (es que no sé que se habrá metido esta... o que no, para el caso).
Evidentemente, cuando la fumadisima les cuenta lo que acaba de pasar tienen la misma reacción que tendríais vosotros si os cuentan que una piñata acaba de matar a un colega. Bueno, con aún más risas en caso de la colocada, debido a su estado.
Total, que la fumadisima sigue corriendo hacia el campamento, mientras el otro par sigue a lo suyo y llegan a un sitio donde el tramposo había enterrado previamente unas cuantas bolsas de basura, al estilo Marbella, solo que con ropa interior en vez de billetes.
Es normal, ya habíamos visto que escaseaban por la isla... sigh.
Mientras andan desenterrando eso, la piñata asesina (ahora ya si) que andaba persiguiendo a la otra los ve... y nos permite comprobar que debe de ser el pariente pobre de un predator, a juzgar por su visión:
El pariente muy, muy, MUY pobre. Joder, esta cosa no vé tres en un burro, mientras no te pongas a hacerle aspavientos a medio metro en su cara deberias estar a salvo...
En fin, que la piñata se les acerca por la espalda, les roba la pala... y se carga a estos dos, de nuevo a palazos.
Al menos ahora ha tenido la decencia de conseguir un arma más contundente... y si, yo también me maravillo de lo bien integrada que está en la imagen, pero estoy procurando pasar por alto los efectos especiales, que ya es suficientemente doloroso así.
A todo esto, la fumadisima ya ha llegado al campamento, y les cuenta a los jueces del concurso, que son este par, lo que acaba de pasar. Tampoco es que se lo crean mucho, pero claro, deciden ir a investigar a ver que ha sido del pringao.
Por el camino se encuentran con Xander y la loca, les dicen que ha habido un "accidente" del que aún no están seguros de la gravedad pero que se suspende el jueguecito y vuelvan al campamento. Mientras ellos van a seguir buscando al pringao y avisando a los demás según los vayan encontrando.
La busqueda no dura demasiado, y pronto encuentran lo que queda del pringao... imagen que no mostraré, pero su reacción sirve bastante para hacerse una idea:
Digamos que no me explico como nadie puede hacer eso con un palito... (menos una PIÑATA con un palito, ejem).
Pasamos a ver que está haciendo otra de las parejas, en este caso llamemosles el deshuevado y la pija.
La pija... pues eso, es ideal de la muerte y se retoca el maquillaje hasta en la isla esta. El otro... er... no pregunteis.
Mientras este par se da el lote, la piñata, que está llenita de recursos, se descuelga por detras con una liana, y adopta su aire de "soy una inocente piñata con cara de mala hostia inmensa =D" que solo le falta silbar y tal.
Cuando este para la ven, van a hacer lo que cualquiera haría con una piñata, sobre todo si se supone que está llena de alcohol, que con el tamaño que se gasta esta lo que debería haber allí...
Entonces claro, la piñata reacciona, y se carga al tio... er... pues...
Um...
... mira que estoy intentando pensar una forma "suave" de decir esto, o que se me ocurra algún eufemismo o algo... pero no hay manera. Teniendo en cuenta esto y el mote que le he puesto antes... seguro que no sois capaces de deducir solitos como le mata? xD
Por si acaso no os lo podeis creer de puro wtf, si, le arranca los huevos, así lo mata, punto, ya lo he dicho.
Luego se carga a la tia también, pero ya empleando una tipica violencia que no nos impresiona en absoluto con lo que acabamos de ver hace un segundo...
Si conseguis superar esta imagen mental, seguimos con la película (suertudos vosotros que solo teneis la imagen mental...). Los jueces del concurso de antes llaman por el walkie al campamento, para avisar a los otros de que el pringao a muerto, la isla es peligrosa y deben pirarse.
Los únicos que están en el campamento por ahora son este par y la fumadisima, y se dirigen a las zodiacs que habían dejado en la playa... para comprobar que se las han cargado, así que están atrapados (que piñata ancestral no sabe sabotear zodiacs? O_ô).
Ahora es cuando la cosa empieza a volverse subrealista.
Claro, hasta ahora la película era normal, por dios...
La piñata de los huev... erm... de las narices, mejor no recordar ciertas cosas, se cruza con los jueces estos cuando vuelven al campamento, y se carga al tio... de forma desagradable pero no "original", tranquilos.
La tia huye como puede, mientras la piñata nos demuestra más habilidades increibles de las suyas... cuando le lanza un palo, falla y dicho palo vuelve cual boomerang. La leche el efecto del palo, ni los tiros de Capitan Tsubasa...
Pero esa habilidad no es nada comparada con la que está a punto de mostrarnos y es que la piñata se trasforma sin previo aviso, cual super saiyajin, en...
... una cosa aún más fea? Un cruce entre minotauro, orangutan y orco de tres metros? Y de donde ha sacado esa maza, hacha o lo que sea? Viene incluida en la transformación? joer, que completa...
Y cuando digo "a lo super saiyajin" es que hay una especie de concentración y hasta aura previas, eh?
La jueza, a pesar de tener un modo realmente peculiar de hiur, consigue escaparse. Y es que... a ver, si vais corriendo como alma que lleva el diablo, huyendo de un puñetero bicho mutante gigante una piñata asesina... de verdad vosotros eligiríais ir precisamente por ahí??!!
Vamos, es que es de traca el tronco ese, si que le gusta hacerlo dificil...
Menos mal que ya hemos visto que la piñata esa transformaciones si, pero gafas...
Llega la noche, y los tres que están en el campamento discuten sobre lo que puede estar pasando. Al fin y al cabo, Xander y la loca aún no han visto a la piñata, así que también les resulta dificil de creer.
La loca pregunta si no puede ser cosa de algún animal, a lo que le responden si conoce muchos animales que te cuelguen de un arbol despues de matarte.
Ok, vosotros sabíais que la piñata había colgado el cadaver del pringao (o su cacho más grande, al menos...) de un arbol? No, porque no os lo había dicho.
... exactamente igual que estos tres, a los que nadie se lo había dicho ¬¬ La fumadisima era la que más detalles había visto, y se limitaban a los palazos. Los jueces lo habían visto y eran los únicos que podían saberlo, pero uno estaba muerto y la otra huyendo por ahí. Pero es que son de un listo estos chicos...
Tan, tan listos son, que Xander dice que todo esto le recuerda mucho a cierta leyenda que el conoce, y nos cuenta precisamente lo que hemos visto en el flashback.
Entonces la fumadisima recuerda el "viento" ese que oyeron cuando rompieron la piñata, y dice lo siguiente:
-"Cuando al final la abrimos, oimos un sonido como... como... si hubiese salido el dolor y el sufrimiento de todo un pueblo. No sabía como describirlo hasta que tú le has puesto palabras."
Toma ya. Que percepción, lo que cunde una ráfaga de viento.
-"Pensabamos que ibamos colocados, pero eso es exactamente lo que sonó allí."
No, ibais colocados. Punto.
En ese momento, otra de las parejas llega al campamento, ignorante de lo que ha pasado, y es puesta al día.
Estos serán... el del zapato y la victima de las drogas. Ya deberíais haber notado que todos mis motes adquieren sentido con el tiempo, no le deis vueltas...
Al hacerse de nuevo de día, los "supervivientes" estos deciden ir en busca de los que quedan por la isla, ya que no saben si están vivos o no, y de paso a ver si averiguan que leches pasa (nadie se acaba de creer lo de la piñata... quien les culpa?)
Xander es muy fan de CSI o algo, y sabe hasta seguir rastros tirando hojitas al viento... Pero se lo perdonaré, porque tiene la primera muestra de cordura en esta película, cuando se discute sobre el plan de acción y, ante la falta de acuerdo, insisté en que en estos casos lo que hay que evitar es separarse, ya que así es más facil que te maten. Muy bien chaval, tú si ves peliculas...
...muestra de cordura que salta por la borda dos minutos despues, cuando al del zapato se le desata el idem, e insiste en que no le esperen, que no hace falta, y que sigan adelante. Y cuando digo que insiste, es que insiste, eh?
Este chaval está pidiendo a gritos que le maten, y además se lo tendrá merecido.
Como la piñata, ciega es un rato, pero sorda no, ahí que vá a cumplir los deseos del del zapato, y lo ahoga con una liana.
Ya he dicho que es una piñata con recursos, hasta en su faceta de bicho de tres metros...
... el por qué huye despues de hacer esto, y no sigue cargandose al resto es algo que se me escapa.
Cunde el pánico en las filas ante esta nueva muerte, y de nuevo la única buena idea de la película es pisoteada, cuando la pareja Xander-loca (que a estas alturas ya se ha reconciliado, nada como las situaciones de vida o muerte con piñatas de por medio para arreglar crisis de pareja) sigue con la busqueda y las otras dos deciden volver al campamento, porque estarán más seguras. Las piñatas tendrán alergia a las tiendas de campaña, quizas.
La brujula que usan merece mención especial, ya que a pesar me consultarla mientras corren, brincan y no paran quietas en general, parece indicar los puntos cardinales con total precisión sin vacilar un momento. Yo quiero una de esas...
En estas la fumadisima, que lleva todo el día empinando el codo, como se puede ver en la foto anterior, dice que tiene ganas de mear, y que no se aguanta. A pesar de estar huyendo despavoridas por la muerte del otro hacia el campamento, ella tiene que pararse a mear, que si. La otra no está muy por la labor y le dice que se aguante, pero nada, al final se mete por ahí en la espesura, mientras la otra la espera. A que vosotros también haríais eso? No, no solo lo de internaros veinte metros entre los arboles en esas circustancias, que también es muy prudente, sino lo de esperar a la petarda esa...
En fin, como aquí ambas lo hacen, y como la vida no es justa, la piñata ataca... y cual Tarzan con su liana aparece y le corta la cabeza a la que está ahí esperando.
Ahora ya sabeis porque la he llamado la victima de las drogas, y por qué la fumada esa parece el mejor aliado de la piñata...
La fumada sale por patas otra vez, la loca detras buscandola, y Xander se pone a perseguir a la piñata cuchillo en mano, cual protagonista que sabe que sale en la portada del DVD y debe de poder permitirse hacer esas cosas...
Hola? No separarse? Que era, psicologia inversa?
El caso es que a la piñata no la encuentra, pero si a la jueza, que andaba aún por ahí, recordemos. Yei, alegria y ambos tiran para el campamento, a ver si están las otras...
La fumadísima si que llega al campamento, y al oir ruidos raros en una tienda de campaña se mete a ver si es alguno de los otros que ha vuelto.
Que? Ya os habreis dado cuenta a estas alturas que esta gente tiene ideas brillantes, no?
Evidentemente, quien está dentro es la piñata.
Y ese brazo... a parte de creerte totalmente que está ahí... de verdad es de la piñata? Porque ni en su versión enana con cara de mala leche ni en su versión más mala leche de cuatro metros me pega mucho que digamos... a parte de que en el último caso ni entraría en la tienda de campaña.
Y también, ya es mala hostia... me han enseñado todas las muertes hasta ahora, incluyendo algunas realmente desagradables... y para alguien a quien quiero ver como matan porque me cae gorda, solo lo dan a entender y no lo enseñan ò_ó;
En estas llega la loca también al campamento, y al oir esa especie de rugidos provenientes de la tienda de campaña, se acerca a ver si es la fumada. En serio, esto en las películas también me altera... mis amigos no acostumbran a rugir.
Sorpresa, es la piñata, que ahora tiene... una nueva transformación!!
Es... erm... un... que es eso? Un espermatozoide gigante volador con maza? El nivel 3 de super saiyajin de la piñata? O_ò
Va a ser, porque ahora lanza kames, digo... dispara una... "niebla"? negra por la boca que... ataca?
Que no me lo estoy inventando, eh, eh? Que como se han muerto ya todos los fumetas los guionistas estarán aprobechando su mercancia, y claro, por eso la cosa cada vez es más "original", no sé.
Como la persecución dura, la piñata (espermatozoide blablabla es muy largo...) decide que para perseguir a alguien debe molar más correr que volar... porque decide volver a transformarse, esta vez en la cosa gigante esa en plan minotauro feo. Yo tampoco lo entiendo, pero a saber como valora una piñata las ventajas de las diferentes transformaciones...
Aprobecho para poneros un poco la secuencia de la transformación, por cierto:
Yeah.
Ya sé que se ve fatal, pero los efectos especiales van caros...
El caso es que al final la tia escapa, y se reune con los otros dos. Ya solo quedan de superivientes Xander, la loca y la jueza... pero al menos están todos juntos de momento :P
Estos tres deciden ir a buscar una de las motos que usaban antes, para... coger la gasolina? O_o
-Las motos estaban por aquí.
-Eso espero, sin gasolina el plan no funcionará.
Coño, teneis un plan? Y para el que es necesario gasolina? En fin... es una manera como cualquier otra de hilar acontecimientos O_o
Así que estos tres llenan unas cantimploras de gasolina, vuelven al campamento y se ponen a montar una trampa en plan el Equipo A, con su lona, su cuerdecita y demás... me hace gracia ver como tapan las cuerdas con tierra para que no se vean, teniendo en cuenta la gran vista que sabemos se gasta la piñata, pero en fin, ellos no tienen por qué saberlo =D
Montan una especie de espantapajaros en plan cebo y esperan a que venga la piñata...
Aquí la tenemos, llegando al campamento en su versión minotaurica...
... aunque decide que la del espermatozoide es más adecuada para la ocasión...
... para despues cambiar de idea y volver de nuevo a la anterior. Y todo esto en veinte metros de claro que tenía que recorrer.
En fin, que la piñata cae en la trampa... sofisticadísima trampa que consistía en atraparla en esa lona y prenderle fuego:
Erm... deduzco que ha vuelto a cambiar a la forma "piñata enano cabreado" para facilitar su captura, porque sino a ver como la pillan ahí... Si es que en el fondo es hasta maja la piñata =)
La cosa no funciona muy bien que digamos, y la piñata cae de la lona sin ningún rasguño, arreando un mazazo a la jueza, que estaba debajo muy inteligentemente.
Xander decide seguir explotando las ventajas de ser prota, y se enzarza en una dramatiquisima pelea con la piñata, a base de puñetazos...
... y una sarten como instrumento defensivo.
Yo, no es por ponerme del lado de la piñata ni nada, pero... en serio, piñata, AHORA es cuando te vendría bien alguna transformación... O_ô;
La loca, que mientras no estaba mirando, en contra de lo que es habitual en estas situaciones, hay que reconocerselo, se acaba de montar el coctel molotov más cutre suicida e imposible de que funcione de la historia llenando una botella de gasolina (si será por botellas llenas de liquidos inflamables allí... ejem), y usando un calzoncillo como mecha (really), que ata a la coleta de la piñata.
Si, claro, la piñata tenía una coleta. Es el standard, ISO y todo eso...
Dicha botella de gasolina provoca una explosión de bomba atómica para arriba, solo echando a faltar la seta para que fuese completa...
Y colorin colorado, la piñata-orco-minotauro-espermatozoide-volador se ha acabado.
La película acaba con la bonita escena de la llegada de los "refuerzos" al día siguiente, y con estos tres con el papelón de tener que explicar lo que ha pasado. Lol, eso si me hubiera gustado verlo...
Dos observaciones finales:
1- Anda, la jueza está viva. La daba por muerta, en serio. Seguro que no es un gazapo y no se le coló a alguien?
2- Campus police? wtf?
Pues nada, que peliculón... tras estas cosas normalemnte descargo tensiones viendo alguna película buena, o con algun videojuego, generalmente el FFXI en ese caso... pero hoy creo que pega más otro... jur jur =D
Si, si, tú sonrrie inocentemente, caballito-piñata... sabemos que puedes convertirte en espermatozoide volador si quieres.
Ale, otro día más. Si será por pelis malas...
Y ya sabeis, si alguna vez construís una piñata para encerrar demonios, no olvideis ponerle coleta, como medida de seguridad.