Разница между "нуждаться" и "любить" такая же, как между "брать" и "давать"
Оригинал взят у veronikahlebova в Разница между "нуждаться" и "любить" такая же, как между "брать" и "давать"
Есть одна известная идея:
«Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать - найди другого».
В целом мысль верная, но, механически понятая, она может немало запутать.
Интересно, легко ли получается «найти другого»?
И, если - да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?
Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом - позже).
Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого?
И возможно ли вообще?
Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно.
Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), - образ родителя.
Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали.
Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.
Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком,
но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.
Очень коротко:
мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя.
Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)
Для чего же мы хотим партнера переделывать?
Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены.
Поддерживающую и безусловную.
И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.
Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.
Причем, именно так, как было нужно тогда.
Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо.
Будет хотеться именно такой защиты - чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.
Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков?
Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать?
Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера.
Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.
Является ли такое давление инфантильным?
Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.
Разрушает ли такое действие отношения?
Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...
По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут.
При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете,
- все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.
...Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.
Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие.
А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность,
иногда - очень маленького ребенка.
Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно - сорри!
Если контролировать невозможно, что же делать?
Признать права на свою нужду.
Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом.
И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.
...Разница между «нуждаться» и «любить» такая же,
как между «брать» и «давать».
В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея.
Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях - это нормально, естественно.
Так же нормально брать что-то из отношений.
Например, поддержку, заботу.
Однако то, что по-настоящему разрушает отношения -
это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.
Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе.
И который «из травмы» жаждет только «брать» - причем определенным образом.
...Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя.
Именно так можно сохранить отношения - когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.
К примеру, так...
«Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез...
Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно.
Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки.
Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова...
В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет.
Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю поддержки».
...Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.
Не требуя реализации своей просьбы определенным способом
(тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж:
он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями - интонации были «не те»)
При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой,
"освободившееся" пространство в отношениях,
наконец-то займут Мужчина и Женщина.
Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим:
завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.
Есть одна известная идея:
«Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать - найди другого».
В целом мысль верная, но, механически понятая, она может немало запутать.
Интересно, легко ли получается «найти другого»?
И, если - да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?
Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом - позже).
Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого?
И возможно ли вообще?
Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно.
Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), - образ родителя.
Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали.
Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.
Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком,
но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.
Очень коротко:
мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя.
Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)
Для чего же мы хотим партнера переделывать?
Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены.
Поддерживающую и безусловную.
И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.
Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.
Причем, именно так, как было нужно тогда.
Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо.
Будет хотеться именно такой защиты - чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.
Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков?
Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать?
Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера.
Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.
Является ли такое давление инфантильным?
Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.
Разрушает ли такое действие отношения?
Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...
По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут.
При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете,
- все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.
...Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.
Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие.
А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность,
иногда - очень маленького ребенка.
Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно - сорри!
Если контролировать невозможно, что же делать?
Признать права на свою нужду.
Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом.
И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.
...Разница между «нуждаться» и «любить» такая же,
как между «брать» и «давать».
В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея.
Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях - это нормально, естественно.
Так же нормально брать что-то из отношений.
Например, поддержку, заботу.
Однако то, что по-настоящему разрушает отношения -
это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.
Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе.
И который «из травмы» жаждет только «брать» - причем определенным образом.
...Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя.
Именно так можно сохранить отношения - когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.
К примеру, так...
«Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез...
Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно.
Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки.
Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова...
В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет.
Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю поддержки».
...Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.
Не требуя реализации своей просьбы определенным способом
(тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж:
он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями - интонации были «не те»)
При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой,
"освободившееся" пространство в отношениях,
наконец-то займут Мужчина и Женщина.
Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим:
завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.