Как стать вампиром
Сегодня у меня баклушный день. Баклуши - чурки (без этнического подтекста), на которые кололось полено (без сексуально-интеллектуального подтекста). В кустарных промыслах (без уничижительной коннотации) из баклуш потом делались ложки да радиоприёмники, и продавались туристам (в худшем смысле этого слова). Старшие занимались резьбой да росписью, а мелким давалась задача попроще - те самые баклуши.
Этим я сегодня и занимаюсь. Несложная работа, занимающая 10% мозга и 20% рук, так что остаётся время ещё и на чай с обучающим видео. На всякую роспись блога. И на глупые мысли.
Вот например: все знают, что чтобы стать сантехником, надо чтобы укусил другой сантехник. Чтобы стать космонавтом, надо, чтобы укусил космонавт. А началось всё с комаров с вампиров.
По фильмам видно - вампиры кусают в шею. Но догма ли это?
Мне кажется, должно иметь значение, куда именно укусил вампир. И чем именно.
Скажем, если вампир кусает в ногу, то получится курьерская разновидность. Если в руку - получится вампир-солдат. Если в голову, - вампир-лидер. А если в живот или ниже… Ну вы поняли. Причём вампир может кусать резцами, протыкать клыками и разжёвывать молярами - чем глубже вампир возьмёт в рот часть жертвы, тем мощнее он её заразит. Любопытно, что в фильмах у вампиров обычно развиты не клыки (как можно было бы ожидать), а резцы. Налицо не очень серьёзный подход к вопросу заражения.
Ситуация чем-то похожа на муравьёв с их специализацией. Только муравьи не кусают, а окуривают ферментами.
Между прочим, вопрос про вампиров актуальный. Он поднимался в Гугл.Желаниях, он актуален и в Гугл.Возможностях:
Я думаю, можете. Но чтобы уж наверняка, попросите вампира искусать вас целиком. А кое-где даже пожевать.
И совет напоследок - не давайте себя кусать комарам. Кто знает, вдруг это передаётся…
Поздравляю, вы нашли скрытый трек на нашем диске.
Гугл.Рецепты отвечают на актуальные вопросы, среди которых «как жрать суши» и «как открыть банку килек двумя ложками и тапком».
