Починка-Шоу часть 3
Ооооо. Все превращается в буффонаду.
На проходной в поликлинику я обнаружил, что занесен в списки два раза.
О, - говорю, - я тут два раза записан.
Ну, два раза зайдете - хохотнула пропускающая.
В полной мере оценить ее иронию я смог чуть позже.
Цель моего похода была простой и даже интересной.
УЗИ.
Я снова проблуждал по коридорам, чтобы после нескольких ритуальных спусков и подъемов по лестницам оказаться в ином измерении.
В этом измерении мне шлепнули мокрый гель на живот, поелозили тупым холодным предметом, выдали распечатку и отправили обратно к терапевту.
Терапевт в этот раз инкарнировался в сутулую и веселую женщину. Когда я вошел в кабинет, она смотрела в окно на арбатские переулки и пила ароматный кофе.
- Нуууу, это неинтересно - сообщила она мне, взглянув на распечатку, - все отвратительно хорошо. Может сходишь шланг проглотишь? Ты ж все равно натощак.
Я тоже был слегка разочарован тем, что Чужого во мне так и не обнаружили. Но это же не повод впускать его в себя, так? Тем более, что шланг никогда до этого не глотал.
В общем, замялся.
- Ну, а че ты! Давай! А то потом ты не придешь.
- А это больно? - спросил я для проформы.
- Гагагагага! Не то чтобы больно, но неприятно. Иди уже! - терапевт развеселилась и объяснила мне, каким ритуальным маршрутом мне следовать, чтобы встретиться с Шлангом.
Маршрут, кстати, пролегал через гинекологическое отделение. Вот блядь без этого у них (у нас?), видимо, никуда.
А дальше все разом перевернулось, встряхнулось и превратилось в треш-кино со мной в роли робота на техобслуживании.
Секрет успешного проведения подобных процедур - буря и натиск.
Я вошел в кабинет. Через 15 секунд меня без слов водрузили на стол. Вставили в рот резиновый мундштук.
Еще через 2 секунды толстый резиновый шланг грозно сверкнул лампочкой и внедрился в мой рот.
Шлангом управлял мужик со злым лицом и механическая дева-медсестра. Ровно на полпути до желудка, когда паника выдавила мне глаза из орбит, мужик ледяным тоном проинформировал:
- Глотать лучше не стоит. Просто расслабься.
Я каким-то образом сумел свести глотательные судороги к минимуму. Закрыл глаза и сосредоточился на том, как ОХУЕВАЮ.
Из глаз текли слезы, изо рта слюна и желудочный сок.
Что он там делает? - возопило мое сознание.
Я открыл один глаз и увидел, как в этот шланг вставляют длинный трос - такой же, как у водопроводчиков.
Блядь! Это же биопсию делать будут! ААААА!
К этому я был не готов. Потерял контроль и стал больно обглатывать ебаный шланг.
Еще больше, как оказалось, я был не готов к тому, что эта инквизиторская машина еще и надувает тебя изнутри.
Не могу об этом…
В этот момент максимальной паники, когда я просто пытался отключиться, в кабинет вошла какая-то старая пизда в белом халате. Она подошла к врачу и стала тыкать ему под нос какие-то бумаги, задавать рутинные рабочие вопросы.
И он блядь с ней запросто беседовал.
Одновременно углубляя шланг, запихивая трос для биопсии и диктуя результаты наблюдений своей помощнице.
Вышел из кабинета я другим человеком. Вернулся к терапевту второй раз. Как и было предсказано на входе.
Она встретила меня здоровым хохотом:
- А вот мне они так и не смогли ни разу этот шланг засунуть! Хахахаха!
Не удивлен.
Потом она посмотрела на результаты: А вот это уже интересно!
В общем, у меня все заебись, но есть одна проблема. Насколько я понимаю, в большей степени психосоматического характера.
Следи за собой, будь осторожен. Теперь поживем по этому принципу немного.
Ну, и колеса, конечно. Куда без них-то.
На проходной в поликлинику я обнаружил, что занесен в списки два раза.
О, - говорю, - я тут два раза записан.
Ну, два раза зайдете - хохотнула пропускающая.
В полной мере оценить ее иронию я смог чуть позже.
Цель моего похода была простой и даже интересной.
УЗИ.
Я снова проблуждал по коридорам, чтобы после нескольких ритуальных спусков и подъемов по лестницам оказаться в ином измерении.
В этом измерении мне шлепнули мокрый гель на живот, поелозили тупым холодным предметом, выдали распечатку и отправили обратно к терапевту.
Терапевт в этот раз инкарнировался в сутулую и веселую женщину. Когда я вошел в кабинет, она смотрела в окно на арбатские переулки и пила ароматный кофе.
- Нуууу, это неинтересно - сообщила она мне, взглянув на распечатку, - все отвратительно хорошо. Может сходишь шланг проглотишь? Ты ж все равно натощак.
Я тоже был слегка разочарован тем, что Чужого во мне так и не обнаружили. Но это же не повод впускать его в себя, так? Тем более, что шланг никогда до этого не глотал.
В общем, замялся.
- Ну, а че ты! Давай! А то потом ты не придешь.
- А это больно? - спросил я для проформы.
- Гагагагага! Не то чтобы больно, но неприятно. Иди уже! - терапевт развеселилась и объяснила мне, каким ритуальным маршрутом мне следовать, чтобы встретиться с Шлангом.
Маршрут, кстати, пролегал через гинекологическое отделение. Вот блядь без этого у них (у нас?), видимо, никуда.
А дальше все разом перевернулось, встряхнулось и превратилось в треш-кино со мной в роли робота на техобслуживании.
Секрет успешного проведения подобных процедур - буря и натиск.
Я вошел в кабинет. Через 15 секунд меня без слов водрузили на стол. Вставили в рот резиновый мундштук.
Еще через 2 секунды толстый резиновый шланг грозно сверкнул лампочкой и внедрился в мой рот.
Шлангом управлял мужик со злым лицом и механическая дева-медсестра. Ровно на полпути до желудка, когда паника выдавила мне глаза из орбит, мужик ледяным тоном проинформировал:
- Глотать лучше не стоит. Просто расслабься.
Я каким-то образом сумел свести глотательные судороги к минимуму. Закрыл глаза и сосредоточился на том, как ОХУЕВАЮ.
Из глаз текли слезы, изо рта слюна и желудочный сок.
Что он там делает? - возопило мое сознание.
Я открыл один глаз и увидел, как в этот шланг вставляют длинный трос - такой же, как у водопроводчиков.
Блядь! Это же биопсию делать будут! ААААА!
К этому я был не готов. Потерял контроль и стал больно обглатывать ебаный шланг.
Еще больше, как оказалось, я был не готов к тому, что эта инквизиторская машина еще и надувает тебя изнутри.
Не могу об этом…
В этот момент максимальной паники, когда я просто пытался отключиться, в кабинет вошла какая-то старая пизда в белом халате. Она подошла к врачу и стала тыкать ему под нос какие-то бумаги, задавать рутинные рабочие вопросы.
И он блядь с ней запросто беседовал.
Одновременно углубляя шланг, запихивая трос для биопсии и диктуя результаты наблюдений своей помощнице.
Вышел из кабинета я другим человеком. Вернулся к терапевту второй раз. Как и было предсказано на входе.
Она встретила меня здоровым хохотом:
- А вот мне они так и не смогли ни разу этот шланг засунуть! Хахахаха!
Не удивлен.
Потом она посмотрела на результаты: А вот это уже интересно!
В общем, у меня все заебись, но есть одна проблема. Насколько я понимаю, в большей степени психосоматического характера.
Следи за собой, будь осторожен. Теперь поживем по этому принципу немного.
Ну, и колеса, конечно. Куда без них-то.