ДетскоЭ
Не знаю, случается ли такое со всеми новоиспеченными домохозяйками, но ужас как тянет на всякие воспоминания. Про работу вспоминать не хочется, так что копаем глубже.
1. У меня искривление носовой перегородки. До сих пор теряюсь в догадках, что стало тому виной и когда именно это случилось. То ли в три года, когда девочка Света, которой понравился мой совочек, прокусила мне переносицу, не умея отобрать его по-хорошему, то ли в шесть, когда, споткнувшись на вполне ровном месте, я долго ехала носом по асфальту.
2. 9-ть лет лечилась от косоглазия. С трех до двенадцати. Виновницей происшествия стала собака-поводырь. Она на меня кинулась, я испугалась и, вуаля... В общем, почти как в мыльной опере.
3. А вот коленную чашечку я точно помню как перебила. Одними симпатичными железными качелями. Они стояли в одном симпатичном московском довре. На них качались симпатичные дети. А я была совсем не симпатичная (см. пункт о косоглазии), и потому перебегала перед качелями. Это считалось круто.
4. Однажды зимой я имела несчастье идти по дорожке мимо катка. Мальчики играли в хоккей. Шайба была точна - она прилетела точнехонько под нижнюю губу и оставила трудноизгладимый след.
...Я не знаю, как называется порода обезьян, у которой нижняя челюсть несколько выступает вперед, но, клянусь, было очень похоже.
5. Не знаю, дура нынче моя губа или нет, но в детстве у нее точно было не всё в порядке. Второй раз я стала похожа на вышеупомянутую обезьяну, провалившись между ступеньками железной лесенки на детской площадке (помнтие, такие были лесенки, выгнутые дугой?). Дело было в лагере. Мне было восемь. Я питалась супом, манкой и сгущенкой от запеканки, поскольку не могла жевать до конца смены. А невзлюбила после этого случая почему-то одну сгущенку. Сама удивляюсь.
6. Это был не самый большой провал в моей жизни. Самый большой случился, когда мы по стройке лазали (у нас универмаг строился). Лежали друг на друге две плиты с дырками посредине (кстати, никто не в курсе, для чего такие предназначались?). Ну я и шагнула назад, не оглянувшись. Забавно - пролетела через обе, и даже не ударилась (падение спиной на битые кирпичи я тут в расчет не беру). Удивительно легко отделалась в тот раз.
7. Однажды в новогоднюю ночь пьяный сосед дядя саша съехал с горки прямо мне на левую руку. Всеми своими мичманскими ста килограммами. Руку мне забинтовали натуго, так что одни пальцы шевелились. Было очень больно. С гуляньями я, понятно, обломилась на все каникулы. Надо было как-то развлекаться. А я в те поры как раз на домбре училась играть. Приставляла домбру на колени вертикально, чтобы верхняя часть грифа на уровне кисти оказалась, и играла.
Из любого положения можно найти выход. (Только он часто оказывается не самым удобным в мире. Кто не верит, попробуйте поиграть медиатором на вертикально расположенных струнах)
8. Королевский фингал мне однажды поставил сосед и одноклассник. Не по злобе, а просто великовозрастные болваны из выпускного класса решили в снежки сразиться. Не рассчитал, в общем. Я ему сказала так: "Знаешь ли, дорогой товарищ, какое тебя ждет наказание? А вот какое! Мне теперь на улицу выходить неудобно в таком виде, рыбы засмеют; так что изволь меня выгуливать по вечерам, чтобы я при случае за твоей широкой спиной прятаться могла!" И выгуливал. А куда деваться?
UPD: Кстати, а славный мог бы флеш-моб получиться. То-то бы люди оторвались. :)
1. У меня искривление носовой перегородки. До сих пор теряюсь в догадках, что стало тому виной и когда именно это случилось. То ли в три года, когда девочка Света, которой понравился мой совочек, прокусила мне переносицу, не умея отобрать его по-хорошему, то ли в шесть, когда, споткнувшись на вполне ровном месте, я долго ехала носом по асфальту.
2. 9-ть лет лечилась от косоглазия. С трех до двенадцати. Виновницей происшествия стала собака-поводырь. Она на меня кинулась, я испугалась и, вуаля... В общем, почти как в мыльной опере.
3. А вот коленную чашечку я точно помню как перебила. Одними симпатичными железными качелями. Они стояли в одном симпатичном московском довре. На них качались симпатичные дети. А я была совсем не симпатичная (см. пункт о косоглазии), и потому перебегала перед качелями. Это считалось круто.
4. Однажды зимой я имела несчастье идти по дорожке мимо катка. Мальчики играли в хоккей. Шайба была точна - она прилетела точнехонько под нижнюю губу и оставила трудноизгладимый след.
...Я не знаю, как называется порода обезьян, у которой нижняя челюсть несколько выступает вперед, но, клянусь, было очень похоже.
5. Не знаю, дура нынче моя губа или нет, но в детстве у нее точно было не всё в порядке. Второй раз я стала похожа на вышеупомянутую обезьяну, провалившись между ступеньками железной лесенки на детской площадке (помнтие, такие были лесенки, выгнутые дугой?). Дело было в лагере. Мне было восемь. Я питалась супом, манкой и сгущенкой от запеканки, поскольку не могла жевать до конца смены. А невзлюбила после этого случая почему-то одну сгущенку. Сама удивляюсь.
6. Это был не самый большой провал в моей жизни. Самый большой случился, когда мы по стройке лазали (у нас универмаг строился). Лежали друг на друге две плиты с дырками посредине (кстати, никто не в курсе, для чего такие предназначались?). Ну я и шагнула назад, не оглянувшись. Забавно - пролетела через обе, и даже не ударилась (падение спиной на битые кирпичи я тут в расчет не беру). Удивительно легко отделалась в тот раз.
7. Однажды в новогоднюю ночь пьяный сосед дядя саша съехал с горки прямо мне на левую руку. Всеми своими мичманскими ста килограммами. Руку мне забинтовали натуго, так что одни пальцы шевелились. Было очень больно. С гуляньями я, понятно, обломилась на все каникулы. Надо было как-то развлекаться. А я в те поры как раз на домбре училась играть. Приставляла домбру на колени вертикально, чтобы верхняя часть грифа на уровне кисти оказалась, и играла.
Из любого положения можно найти выход. (Только он часто оказывается не самым удобным в мире. Кто не верит, попробуйте поиграть медиатором на вертикально расположенных струнах)
8. Королевский фингал мне однажды поставил сосед и одноклассник. Не по злобе, а просто великовозрастные болваны из выпускного класса решили в снежки сразиться. Не рассчитал, в общем. Я ему сказала так: "Знаешь ли, дорогой товарищ, какое тебя ждет наказание? А вот какое! Мне теперь на улицу выходить неудобно в таком виде, рыбы засмеют; так что изволь меня выгуливать по вечерам, чтобы я при случае за твоей широкой спиной прятаться могла!" И выгуливал. А куда деваться?
UPD: Кстати, а славный мог бы флеш-моб получиться. То-то бы люди оторвались. :)