Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой о тэбе валнуется!...- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин:- Проэзжай!Подъезжает "москвич":- Проэзжай!Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:- Виталий.- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:- Шеф, я свободен?Армянин:- Да, Виталий, ты свободен.Водитель:- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!п@п&ц зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой странеВодка создана для того, чтобы русские не правили миром.Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесоВ русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.Молдавия вышла из экономического кризиса!Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок...Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:- Бачив?Второй так же спокойно:- Бачив.- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.