Собеседование: видео и ЖЖ
Сначала видео:
https://www.youtube.com/watch?v=xpj7HZlcJ5A - "Смешная короткометражка о приеме на работу"
------------------
А вот и ЖЖ. Так случилось - заглянула я в профиль igorkoch - одного из комментов (где-то в ЖЖ, откуда, собственно, видео начала смотреть), вот и увидела забавный ник "gravitrap" , ну, и залезла из любопытства в этот журнал. А там (совпадение!) - тоже про собеседование, да интересно - взгляд со стороны работодателя.
Вот я сейчас оба поста сюда и скопирую, в комплект к видео. А тег "собеседование", у меня, кажется, уже давно был.
-1-----------------
Оригинал взят у gravitrap в Собеседование глазами работодателя.
Мне, по штатному расписанию, положено замещать начкадра, когда она уходит в отпуск. Ну а чё? Не барин! Не фиг бездельничать по командировкам, презентациям, да переговорам - надо и поработать иногда буржую недорезанному. Вам ведь приходилось менять место работы, дорогие мои читатели? Приходилось заходить в незнакомый кабинет и садится напротив дядьки или тётки подозрительной наружности? А он ещё сцуко вопросы задаёт, да с подковыркою: какой мол девиз у Бразильской парашютной команды?... Вот как хош так и отвечай, даже если в глаза не видел ни одного бразильца, не то что бразильского парашютиста. А самое поганое, что ентот гад, будет решать: взять тебя на работу или нет... Вот это в конец угнетает.
Открою вам секрет, уважаемые - работодатель боится кандидата на вакансию, едва ли не больше чем кандидат работодателя. Кандидат сей для него тёмная лошадка, а ставку делать надо. Причём обратного хода не будет - ТК основательно позаботился о том, чтобы работодатель тысячу раз подумал прежде чем решится заменить работника ошибочно выбранного из числа возможных кандидатов. Вот так вот понравился тебе человек, решил ты на него возложить обязанности вместе с надеждами, а он...не оправдал доверия. И вроде весь из себя с виду такой-растакой положительный, но нет - хороший парень, это не профессия. А значит работодатель просто обязан выработать в себе звериную интуицию. Чтоб по малейшим невербальным намёкам определять стоит дальше иметь дело с этим человеком, или сказать дежурное: - "Спасибо, ВЫ свободны, мы Вам позвоним..."
***
[Spoiler (click to open)]Итак, время рассматривать кандидатов на образовавшуюся вакансию. Некий работник, в общем то не плохой работник, решил уволится. Уговоры не помогли, вакансия открыта, у меня две недели чтобы решить проблему. Назначаю приёмный день, звоню сисадмину чтобы рекламу соответствующую дал и у нас на сайте, и на Авито, и ещё где то, главное чтобы желающих было много. Допустим надо заменить бригаду сварщиков. Устраиваются они по одному, а "валят за ворота", как правило бригадой и как правило к началу лета.
Приёмный день, начинается с окна. Окно надо открыть, причём на полную створку. Кандидатов будет много, человек сорок-пятьдесят и добрая половина из них будет "третий час как в завязке". Долго с открытым окном не посидишь - сквозняк штука опасная. Придётся делать перерывы: врубать тёплые полы на полную мощность и уходить куда нибудь по делам, минут на двадцать, чтобы кабинет успел прогреться. Стол у меня обычный Т-образный. Мой рабочий стол и полуостров приставленный к нему с шестью стульями. Если кандидат заходит и садится подальше от потенциального работодателя на один из этих шести стульев, то это возможно просто стеснительный от природы человек, но скорей всего "третий час как завязавший". Вот так вот зайдёт, наберёт перед этим воздуха в грудь, чтоб перегаром не дышать, затаит дыхание, быстро подойдёт, бросит документы на стол, отойдёт, сядет подальше и шумно так выдыхает, предусмотрительно повернув голову в сторону открытого окна. Потом сидит опустив вниз глаза, ширинку нервно теребит пальцами, что то не очень внятное буркает в ответ на вопросы. Его документы разглядываю исключительно для того, чтобы вздохнуть про себя досадно: - "Да... А ведь спец то классный... Жаль, сгубила мужика горькая".
- "Всего доброго уважаемый. Вы нам не подходите."
Собственно этого ответа он и ожидал. Он вообще суда идти не хотел - жена пинками выперла. Невозмутимо сгребает пятернёй свои промасленные корочки и молча уходит. Без недовольства, без прощального "Да пошёл ты, козёл вонючий", вообще без тени эмоций. Дневной план попыток трудоустройства у него выполнен, перед женой можно отчитаться, ну и собственно отметить это событие. Благо цену себе он знает - на бутылку и шабашками заработает.
Только закрылась за ним дверь, входит женщина внушительных размеров и зычным таким голосом: - "Вам сварщики требуются?!!" и не дождавшись ответа: - "Коля, заходи!!!" Из за спины выныривает мужичок с нокоток. Мда... того жена пинками пропёрла, а этого вообще за ручку привела. Странно, но факт: как правило вот такие вот бессловесные мужички и оказываются самыми работящими. Самостоятельную работу им не доверишь - соображалка у них властными женами даже не отключена, а под корень ликвидирована. По этой же причине, они не пьющие. А вот в составе бригады, да под чутким руководством грамотного бригадира, милое дело. Поговорив минут пятнадцать с женой, ему вопросы задавать бесполезно, ставлю галочку. Стало быть кандидата можно принимать на работу - один есть, смотрим дальше.
Открывается дверь, входит молодой парень лет тридцати и сразу садится на самый ближний стул. Да не на край стула, а на весь, но на спинку не облокачивается. Стало быть не совсем страх потерял - готов подчиняться и выполнять порученное задание. Это радует - чересчур самостоятельный кандидат, как правило потенциальный сепаратист. Он устраивается для того, чтобы зиму перезимовать. За это время приглядеться к сослуживцам и сманить их летом на жирную шабашку. Ну что, продолжаем разговор. Документы у кандидата в полном поряде, благо в стране газовых и нефтяных труб, найти действительно классного сварщика, вообще не проблема. На столе чертёж сварной фермы - пришла его очередь.
- Будьте добры, уважаемый. Перед вами чертёж, в нём есть явная ошибка. Пожалуйста найдите её.
Тест на внимательность. Вещь в нашем деле обязательная, можно сказать определяющая. Уже несколько лет подряд, для этого теста, я использую один и тот же чертёж. Меньше минуты надо классному спецу, чтобы найти ошибку - она и правда явная. Хотя есть и те, кто минут по десять потеет пялясь в непонятную паутину чёрточек и циферок, так и не справившись с заданием. Однако если верить предоставленным документам круче него, только небо.
- Да вот же она, ошибка эта! Вот вечно ругался с этими проектировщиками! Как не от мира сего люди. Рисуют чё то там, рисуют. А мне потом делать!... Ой... извините...
- Ни чего, ни чего - продолжайте. Как бы Вы выполнили этот узел?
- Да всё же просто: вот так, так и так. Помнится мы в 12ом (десятом, девятом, восьмом - нужное подчеркнуть) году такую ферму варили прямо на стадионе - навес над трибуной делали.
И опять радует меня кандидат. Прямой, открытый парень. За дело рук своих радеет, не боится высказать своё конструктивное мнение. Сам собой напрашивается следующий вопрос:
- Бригадиром работали?
- Работал.
- Сколько людей было в подчинении?
- Когда три человека, когда десять - всё зависело от заказа.
- Жена, дети?
- Двое. И женат уже шесть лет.
- А что с предыдущего то места работы ушёл?
- Дык с оплатой здорово задерживали...
Про себя думаю: мог бы и не задавать этот вопрос - всё же в трудовой написано. Уволился по собственному желанию с завода финансовые трудности которого, мне хорошо известны. Только бы не ляпнул что то вроде "Да как не уволится, если начальник урод!". Такого ответа на вопрос "почему уволился?", я откровенно боюсь. Всем хорош кандидат и тут на тебе - скандалист. Не нужны нам ни скандалисты, ни сепаратисты, ни прочие бунтовщики. Нам дело надо делать, а не майданить по поводу и без. И будь ты трижды уникальный спец, если у тебя на лбу написано "рЭволюционЭр", пойдёшь ветром гонимый до следующей вакансии.
Ладно, завтра продолжу - завтра напишу как женщины на работу устраиваются. Всё так же, глазами работодателя.
-------------------
-2-----------------
Оригинал взят у gravitrap в Собеседование глазами работодателя-2.Пора менять работу. Время от времени, такая мысль посещает наверно каждого. Причины разные, но итог один - надо идти на собеседование к новому работодателю. Сегодня я напишу как это делают женщины и это будет взгляд глазами работодателя.
***
Почему надо помещение принудительно вентилировать собеседуясь с мужиками, я объяснил в предыдущем посте. Если коротко то потому, что добрая половина из соискателей вакансий, будет с хорошего похмелья. Точно будет - факт, проверенный временем. А что же женщины? А с женщинами та же песня. Только пахнут они не перегаром, а духами. [Spoiler (click to open)]Причём духов этих не жалеют, желая произвести впечатление. Вот приходит на собеседование вся такая растакая. Вся в золоте, вот прям вся-вся. И прям покорить хочет, не меньше. А чтобы покорить, выливает на себя пол ведра сногсшибательного аромата. Проблема в том, что соискательниц на одну вакансию, в день бывает не меньше десятка. И у каждой свой аромат, и сидят они в приёмной, дожидаясь своей очереди, и вкусно так привкусно пахнут. Смесь этих разнопёрых ароматов, в маленьком помещении приёмной создают такой едкий амбрэ, что хоть противогаз одевай. Единственный способ спастись от этой газовой атаки, это назначать соискательницам разное время приёма. Так, чтобы в одном месте и в одно время, собиралось не больше трёх покорительниц. Ну допустим таким не хитрым решением, можно спасти от кислородного голодания секретаршу. А мне то что делать? Правильно - открывать окно и опять на полную створку. Благо я себе открытое окно могу позволить. Секретарша не может - у неё окно за спиной. Остаться без спины ради исполнения служебных обязанностей, не согласится никто - собственно я и не заставляю.
***
Итак, сижу в кабинете - жду посетителей. Заходит первая.
- Здравствуйте. Как Вас звать-величать?
- Анна Ванна. Здравствуйте.
Разумеется Анна Ванна с духами перестаралась... С золотом тоже ... Красивая - глаз не оторвать...ну, как ей кажется. Ножки особенно красивые, как ей кажется. Поэтому она садится на стул так, чтобы ножки выглядели максимально эффектнее. Ну то есть отодвигается от стола-полуострова, полуразворачивая стул так, чтобы коленки смотрели точно на меня. Всё ясно: знаний у этой дамы на три балла с минусом, опыта и того меньше, зато она уверена, что ультра сексуальное поведение заставит меня забыть обо всём, включая профессиональные обязанности.
Нет, она не собирается стать моей любовницей или содержанкой моего зама - она просто заранее знает, что не соответствует требованиям, но на собеседование всё равно пришла. Не логично это, но женщина живёт не логикой а эмоциями. Собственно поэтому, чтобы не омрачать её эмоциональный фон, говорю:
- "Спасибо, всего доброго - ждите звонка".
"Каковы мои шансы?" - на прощание говорит претендентка.
"Рассмотрим другие кандидатуры и примем решение..." - говорю не очень определённо я, хотя про себя понимаю, что шансов у этой дамы, чуть меньше ноля.
***
На смену ей заходит другая претендентка. Над внешним видом, явно мама постаралась. Мама кстати в приёмной осталась, предварительно вусмерть законсультировав дочку. Ведёт себя мамина доча полярно противоположно предыдущей посетительнице. Спина колесом, плечи опущены, с шеи свисает не касаясь груди, удавка из искусственного жемчуга - ей совсем не идёт, но маме нравится. Знаете, есть такая поговорка: если настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то "настоящая женщина" должна разрушить семью, спилить посаженное бывшим мужем дерево и в одиночку вырастить дочь. Дочь растёт в полной уверенности, что все мужики кАзлы, у которых на уме только одно. Вот сидит передо мной эта доча: в глазах из под очков лучится неподдельный ужас и только красный диплом, как щит, может остановить мои сексуальные домогательства. А домогаться я непременно буду... точно буду, иначе зачем вообще я приглашаю женщин на собеседование.
- Вы к нам на вакансию бухгалтера?
Да - коротко как выстрел чеканит ответ посетительница, смердя духами так, что нос чешется, причём у неё то же.
- Когда сдаётся ближайший НДС?
Двадцать пятого каждого месяца, если ежемесячная отчётность и 25го апреля, июля и октября, если отчётность ежеквартальная. Потом за девять месяцев, там ещё ФСС сдавать надо, ПФР, ТФОМС - тараторит набирая скорость претендентка.
- Стоп, стоп, стоп! Девушка, я вопрос то какой задавал?
- Что?...
- Вопрос о чём был?
- ... Так про НДС Вы спрашивали...
- А что конкретно про НДС?
- ... Ну... когда сдаётся...НДС...
Разумеется диалог между нами не планировался. Из всего вопроса, она услышала знакомую аббревиатуру НДС, а дальше как на экзамене по бухучёту. Жалко эту дочу, вот чисто по человечески жалко. Посадить бы её на какой нибудь узкопрофильный функционал, но это не у нас - у нас голову включать надо. А голова включается только с маминого разрешения и только в мамином присутствии.
- Всего доброго. Мы Вам позвоним.
Встаёт, уходит одёргивая по пути юбку будучи уверенная в том, что я кобель эдакий, её костлявую задницу глазами прям пожрал и косточек не оставил. Потом в Твиттере всем расскажет о том, что работы в этом городе катастрофически нет. И вообще "поравалить", что в её случае есть единственная конструктивная мысль. Ибо любовь к такой маме, должна измеряться километрами. И лучше если километров этих будет много тысяч.
***
Очередь следующей претендентки, однако заходит мужчина. Я его хорошо знаю - местный депутат, он же член совета попечителей, он же член ооочень солидной общественной организации, он же... в общем член всего на свете. Сыновей своих он давно пристроил на тёплые места и всё у него хорошо. Осталось только племянницу...хорошую девочку...а вот она и в приёмной уже сидит...только возьми, а в замен...
Вы знаете, дорогие мои читатели, вот эта схема под названием "только возьми, а взамен получи зелёный свет по дороге к согласованиям от власть имущих" очень не плохо работает. В этом случае, работодатель может вообще отдельную должность создать, даже не имеющую ни какого отношения к иерархии предприятия, как бы в стороне от штатного расписания. Ну например зам директора по общим вопросам. Главное чтобы у этого зама была хотя бы одна извилина. Он ведь не головой работать будет, а связями, которые у него наработаны ещё с детства большим папой или дядей. Проблема в том, что сотрудники, не в полной мере владея ситуацией, косо смотрят на "бездельника", получающего по слухам не хилый оклад ни за что. И это порой существенно отражается на психологическом климате коллектива. Соль в том, что без этого "бездельника", те же самые вопросы решаются долго, не эффективно, дорого. Причём настолько дорого, что "не хилый оклад бездельника", по сравнению с этими тратами, сущий пустяк.
- Ну что, давай зови свою племянницу.
- Катя, заходи!!!
Заходит Катя... Форма одежды, походно-полевая. В смысле ни чего лишнего - она всегда так одевается и духов нет. Ну слава богу, хоть этим порадовала. Ей нет нужды производить впечатление - не царское это дело. Жвачку выплёвывает в салфеточку, салфеточку убирает в карман. Это то же радует. Честно говоря был готов, что к собеседнику у неё не будет ни тени уважения. Кате уже под тридцать. Не за мужем, детей нет, но по ней видно что ночными клубами, вечеринками и прочими тусовками, она явно наелась до отрыжки. Хочется уже чего нибудь более приземлённого, например не пыльной работки. Да и о семье уже как бы пора...задуматься. В голове у Кати не одна извилина, а целых полторы, что ещё больше радует. Катя просто кладезь знаний о шмотках, гаджетах, косметике и топовых брендах. У неё диплом какого то заочно-призаочного вуза... где то дома валяется... если найду, принесу. Специальность? Ну маркетинг в общем... Трудовая книжка... ну короче тоже принесу.
- Допустим я Вам поставлю задачу: согласовать выделение земельного участка под строительство производственного помещения. Что будете делать?
- А что тут делать то? Позвоню папе, он всё махом и порешает... Ну не решит папа, значит дядя порешает.
И подмигивает дяде. Собственно это был единственный случай, когда Катя отрывает взгляд от собственных ногтей.
- Всё нормально будет, Владимирыч) - позитивно подтверждает дядя, подмигивая уже мне.
- Ну хорошо, значит берём - заключаю я, мысленно прикидывая круг не пыльных, но по факту очень эффективных обязанностей новоиспечённого зама.
***
А как же открытая вакансия? Ах да, в приёмной ещё кандидатки есть... и на каждой пол ведра духов...разных...
Ни чего, потерплю. Наверняка ведь среди них найдётся та, кто будет по всем параметрам соответствовать. Точно найдётся - не в первый раз. Продолжаем собеседование.
- Следующую пригласите пожалуйста.
-------------------
Click to viewhttps://www.youtube.com/watch?v=xpj7HZlcJ5A - "Смешная короткометражка о приеме на работу"
------------------
А вот и ЖЖ. Так случилось - заглянула я в профиль igorkoch - одного из комментов (где-то в ЖЖ, откуда, собственно, видео начала смотреть), вот и увидела забавный ник "gravitrap" , ну, и залезла из любопытства в этот журнал. А там (совпадение!) - тоже про собеседование, да интересно - взгляд со стороны работодателя.
Вот я сейчас оба поста сюда и скопирую, в комплект к видео. А тег "собеседование", у меня, кажется, уже давно был.
-1-----------------
Оригинал взят у gravitrap в Собеседование глазами работодателя.
Мне, по штатному расписанию, положено замещать начкадра, когда она уходит в отпуск. Ну а чё? Не барин! Не фиг бездельничать по командировкам, презентациям, да переговорам - надо и поработать иногда буржую недорезанному. Вам ведь приходилось менять место работы, дорогие мои читатели? Приходилось заходить в незнакомый кабинет и садится напротив дядьки или тётки подозрительной наружности? А он ещё сцуко вопросы задаёт, да с подковыркою: какой мол девиз у Бразильской парашютной команды?... Вот как хош так и отвечай, даже если в глаза не видел ни одного бразильца, не то что бразильского парашютиста. А самое поганое, что ентот гад, будет решать: взять тебя на работу или нет... Вот это в конец угнетает.
Открою вам секрет, уважаемые - работодатель боится кандидата на вакансию, едва ли не больше чем кандидат работодателя. Кандидат сей для него тёмная лошадка, а ставку делать надо. Причём обратного хода не будет - ТК основательно позаботился о том, чтобы работодатель тысячу раз подумал прежде чем решится заменить работника ошибочно выбранного из числа возможных кандидатов. Вот так вот понравился тебе человек, решил ты на него возложить обязанности вместе с надеждами, а он...не оправдал доверия. И вроде весь из себя с виду такой-растакой положительный, но нет - хороший парень, это не профессия. А значит работодатель просто обязан выработать в себе звериную интуицию. Чтоб по малейшим невербальным намёкам определять стоит дальше иметь дело с этим человеком, или сказать дежурное: - "Спасибо, ВЫ свободны, мы Вам позвоним..."
***
[Spoiler (click to open)]Итак, время рассматривать кандидатов на образовавшуюся вакансию. Некий работник, в общем то не плохой работник, решил уволится. Уговоры не помогли, вакансия открыта, у меня две недели чтобы решить проблему. Назначаю приёмный день, звоню сисадмину чтобы рекламу соответствующую дал и у нас на сайте, и на Авито, и ещё где то, главное чтобы желающих было много. Допустим надо заменить бригаду сварщиков. Устраиваются они по одному, а "валят за ворота", как правило бригадой и как правило к началу лета.
Приёмный день, начинается с окна. Окно надо открыть, причём на полную створку. Кандидатов будет много, человек сорок-пятьдесят и добрая половина из них будет "третий час как в завязке". Долго с открытым окном не посидишь - сквозняк штука опасная. Придётся делать перерывы: врубать тёплые полы на полную мощность и уходить куда нибудь по делам, минут на двадцать, чтобы кабинет успел прогреться. Стол у меня обычный Т-образный. Мой рабочий стол и полуостров приставленный к нему с шестью стульями. Если кандидат заходит и садится подальше от потенциального работодателя на один из этих шести стульев, то это возможно просто стеснительный от природы человек, но скорей всего "третий час как завязавший". Вот так вот зайдёт, наберёт перед этим воздуха в грудь, чтоб перегаром не дышать, затаит дыхание, быстро подойдёт, бросит документы на стол, отойдёт, сядет подальше и шумно так выдыхает, предусмотрительно повернув голову в сторону открытого окна. Потом сидит опустив вниз глаза, ширинку нервно теребит пальцами, что то не очень внятное буркает в ответ на вопросы. Его документы разглядываю исключительно для того, чтобы вздохнуть про себя досадно: - "Да... А ведь спец то классный... Жаль, сгубила мужика горькая".
- "Всего доброго уважаемый. Вы нам не подходите."
Собственно этого ответа он и ожидал. Он вообще суда идти не хотел - жена пинками выперла. Невозмутимо сгребает пятернёй свои промасленные корочки и молча уходит. Без недовольства, без прощального "Да пошёл ты, козёл вонючий", вообще без тени эмоций. Дневной план попыток трудоустройства у него выполнен, перед женой можно отчитаться, ну и собственно отметить это событие. Благо цену себе он знает - на бутылку и шабашками заработает.
Только закрылась за ним дверь, входит женщина внушительных размеров и зычным таким голосом: - "Вам сварщики требуются?!!" и не дождавшись ответа: - "Коля, заходи!!!" Из за спины выныривает мужичок с нокоток. Мда... того жена пинками пропёрла, а этого вообще за ручку привела. Странно, но факт: как правило вот такие вот бессловесные мужички и оказываются самыми работящими. Самостоятельную работу им не доверишь - соображалка у них властными женами даже не отключена, а под корень ликвидирована. По этой же причине, они не пьющие. А вот в составе бригады, да под чутким руководством грамотного бригадира, милое дело. Поговорив минут пятнадцать с женой, ему вопросы задавать бесполезно, ставлю галочку. Стало быть кандидата можно принимать на работу - один есть, смотрим дальше.
Открывается дверь, входит молодой парень лет тридцати и сразу садится на самый ближний стул. Да не на край стула, а на весь, но на спинку не облокачивается. Стало быть не совсем страх потерял - готов подчиняться и выполнять порученное задание. Это радует - чересчур самостоятельный кандидат, как правило потенциальный сепаратист. Он устраивается для того, чтобы зиму перезимовать. За это время приглядеться к сослуживцам и сманить их летом на жирную шабашку. Ну что, продолжаем разговор. Документы у кандидата в полном поряде, благо в стране газовых и нефтяных труб, найти действительно классного сварщика, вообще не проблема. На столе чертёж сварной фермы - пришла его очередь.
- Будьте добры, уважаемый. Перед вами чертёж, в нём есть явная ошибка. Пожалуйста найдите её.
Тест на внимательность. Вещь в нашем деле обязательная, можно сказать определяющая. Уже несколько лет подряд, для этого теста, я использую один и тот же чертёж. Меньше минуты надо классному спецу, чтобы найти ошибку - она и правда явная. Хотя есть и те, кто минут по десять потеет пялясь в непонятную паутину чёрточек и циферок, так и не справившись с заданием. Однако если верить предоставленным документам круче него, только небо.
- Да вот же она, ошибка эта! Вот вечно ругался с этими проектировщиками! Как не от мира сего люди. Рисуют чё то там, рисуют. А мне потом делать!... Ой... извините...
- Ни чего, ни чего - продолжайте. Как бы Вы выполнили этот узел?
- Да всё же просто: вот так, так и так. Помнится мы в 12ом (десятом, девятом, восьмом - нужное подчеркнуть) году такую ферму варили прямо на стадионе - навес над трибуной делали.
И опять радует меня кандидат. Прямой, открытый парень. За дело рук своих радеет, не боится высказать своё конструктивное мнение. Сам собой напрашивается следующий вопрос:
- Бригадиром работали?
- Работал.
- Сколько людей было в подчинении?
- Когда три человека, когда десять - всё зависело от заказа.
- Жена, дети?
- Двое. И женат уже шесть лет.
- А что с предыдущего то места работы ушёл?
- Дык с оплатой здорово задерживали...
Про себя думаю: мог бы и не задавать этот вопрос - всё же в трудовой написано. Уволился по собственному желанию с завода финансовые трудности которого, мне хорошо известны. Только бы не ляпнул что то вроде "Да как не уволится, если начальник урод!". Такого ответа на вопрос "почему уволился?", я откровенно боюсь. Всем хорош кандидат и тут на тебе - скандалист. Не нужны нам ни скандалисты, ни сепаратисты, ни прочие бунтовщики. Нам дело надо делать, а не майданить по поводу и без. И будь ты трижды уникальный спец, если у тебя на лбу написано "рЭволюционЭр", пойдёшь ветром гонимый до следующей вакансии.
Ладно, завтра продолжу - завтра напишу как женщины на работу устраиваются. Всё так же, глазами работодателя.
-------------------
-2-----------------
Оригинал взят у gravitrap в Собеседование глазами работодателя-2.Пора менять работу. Время от времени, такая мысль посещает наверно каждого. Причины разные, но итог один - надо идти на собеседование к новому работодателю. Сегодня я напишу как это делают женщины и это будет взгляд глазами работодателя.
***
Почему надо помещение принудительно вентилировать собеседуясь с мужиками, я объяснил в предыдущем посте. Если коротко то потому, что добрая половина из соискателей вакансий, будет с хорошего похмелья. Точно будет - факт, проверенный временем. А что же женщины? А с женщинами та же песня. Только пахнут они не перегаром, а духами. [Spoiler (click to open)]Причём духов этих не жалеют, желая произвести впечатление. Вот приходит на собеседование вся такая растакая. Вся в золоте, вот прям вся-вся. И прям покорить хочет, не меньше. А чтобы покорить, выливает на себя пол ведра сногсшибательного аромата. Проблема в том, что соискательниц на одну вакансию, в день бывает не меньше десятка. И у каждой свой аромат, и сидят они в приёмной, дожидаясь своей очереди, и вкусно так привкусно пахнут. Смесь этих разнопёрых ароматов, в маленьком помещении приёмной создают такой едкий амбрэ, что хоть противогаз одевай. Единственный способ спастись от этой газовой атаки, это назначать соискательницам разное время приёма. Так, чтобы в одном месте и в одно время, собиралось не больше трёх покорительниц. Ну допустим таким не хитрым решением, можно спасти от кислородного голодания секретаршу. А мне то что делать? Правильно - открывать окно и опять на полную створку. Благо я себе открытое окно могу позволить. Секретарша не может - у неё окно за спиной. Остаться без спины ради исполнения служебных обязанностей, не согласится никто - собственно я и не заставляю.
***
Итак, сижу в кабинете - жду посетителей. Заходит первая.
- Здравствуйте. Как Вас звать-величать?
- Анна Ванна. Здравствуйте.
Разумеется Анна Ванна с духами перестаралась... С золотом тоже ... Красивая - глаз не оторвать...ну, как ей кажется. Ножки особенно красивые, как ей кажется. Поэтому она садится на стул так, чтобы ножки выглядели максимально эффектнее. Ну то есть отодвигается от стола-полуострова, полуразворачивая стул так, чтобы коленки смотрели точно на меня. Всё ясно: знаний у этой дамы на три балла с минусом, опыта и того меньше, зато она уверена, что ультра сексуальное поведение заставит меня забыть обо всём, включая профессиональные обязанности.
Нет, она не собирается стать моей любовницей или содержанкой моего зама - она просто заранее знает, что не соответствует требованиям, но на собеседование всё равно пришла. Не логично это, но женщина живёт не логикой а эмоциями. Собственно поэтому, чтобы не омрачать её эмоциональный фон, говорю:
- "Спасибо, всего доброго - ждите звонка".
"Каковы мои шансы?" - на прощание говорит претендентка.
"Рассмотрим другие кандидатуры и примем решение..." - говорю не очень определённо я, хотя про себя понимаю, что шансов у этой дамы, чуть меньше ноля.
***
На смену ей заходит другая претендентка. Над внешним видом, явно мама постаралась. Мама кстати в приёмной осталась, предварительно вусмерть законсультировав дочку. Ведёт себя мамина доча полярно противоположно предыдущей посетительнице. Спина колесом, плечи опущены, с шеи свисает не касаясь груди, удавка из искусственного жемчуга - ей совсем не идёт, но маме нравится. Знаете, есть такая поговорка: если настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то "настоящая женщина" должна разрушить семью, спилить посаженное бывшим мужем дерево и в одиночку вырастить дочь. Дочь растёт в полной уверенности, что все мужики кАзлы, у которых на уме только одно. Вот сидит передо мной эта доча: в глазах из под очков лучится неподдельный ужас и только красный диплом, как щит, может остановить мои сексуальные домогательства. А домогаться я непременно буду... точно буду, иначе зачем вообще я приглашаю женщин на собеседование.
- Вы к нам на вакансию бухгалтера?
Да - коротко как выстрел чеканит ответ посетительница, смердя духами так, что нос чешется, причём у неё то же.
- Когда сдаётся ближайший НДС?
Двадцать пятого каждого месяца, если ежемесячная отчётность и 25го апреля, июля и октября, если отчётность ежеквартальная. Потом за девять месяцев, там ещё ФСС сдавать надо, ПФР, ТФОМС - тараторит набирая скорость претендентка.
- Стоп, стоп, стоп! Девушка, я вопрос то какой задавал?
- Что?...
- Вопрос о чём был?
- ... Так про НДС Вы спрашивали...
- А что конкретно про НДС?
- ... Ну... когда сдаётся...НДС...
Разумеется диалог между нами не планировался. Из всего вопроса, она услышала знакомую аббревиатуру НДС, а дальше как на экзамене по бухучёту. Жалко эту дочу, вот чисто по человечески жалко. Посадить бы её на какой нибудь узкопрофильный функционал, но это не у нас - у нас голову включать надо. А голова включается только с маминого разрешения и только в мамином присутствии.
- Всего доброго. Мы Вам позвоним.
Встаёт, уходит одёргивая по пути юбку будучи уверенная в том, что я кобель эдакий, её костлявую задницу глазами прям пожрал и косточек не оставил. Потом в Твиттере всем расскажет о том, что работы в этом городе катастрофически нет. И вообще "поравалить", что в её случае есть единственная конструктивная мысль. Ибо любовь к такой маме, должна измеряться километрами. И лучше если километров этих будет много тысяч.
***
Очередь следующей претендентки, однако заходит мужчина. Я его хорошо знаю - местный депутат, он же член совета попечителей, он же член ооочень солидной общественной организации, он же... в общем член всего на свете. Сыновей своих он давно пристроил на тёплые места и всё у него хорошо. Осталось только племянницу...хорошую девочку...а вот она и в приёмной уже сидит...только возьми, а в замен...
Вы знаете, дорогие мои читатели, вот эта схема под названием "только возьми, а взамен получи зелёный свет по дороге к согласованиям от власть имущих" очень не плохо работает. В этом случае, работодатель может вообще отдельную должность создать, даже не имеющую ни какого отношения к иерархии предприятия, как бы в стороне от штатного расписания. Ну например зам директора по общим вопросам. Главное чтобы у этого зама была хотя бы одна извилина. Он ведь не головой работать будет, а связями, которые у него наработаны ещё с детства большим папой или дядей. Проблема в том, что сотрудники, не в полной мере владея ситуацией, косо смотрят на "бездельника", получающего по слухам не хилый оклад ни за что. И это порой существенно отражается на психологическом климате коллектива. Соль в том, что без этого "бездельника", те же самые вопросы решаются долго, не эффективно, дорого. Причём настолько дорого, что "не хилый оклад бездельника", по сравнению с этими тратами, сущий пустяк.
- Ну что, давай зови свою племянницу.
- Катя, заходи!!!
Заходит Катя... Форма одежды, походно-полевая. В смысле ни чего лишнего - она всегда так одевается и духов нет. Ну слава богу, хоть этим порадовала. Ей нет нужды производить впечатление - не царское это дело. Жвачку выплёвывает в салфеточку, салфеточку убирает в карман. Это то же радует. Честно говоря был готов, что к собеседнику у неё не будет ни тени уважения. Кате уже под тридцать. Не за мужем, детей нет, но по ней видно что ночными клубами, вечеринками и прочими тусовками, она явно наелась до отрыжки. Хочется уже чего нибудь более приземлённого, например не пыльной работки. Да и о семье уже как бы пора...задуматься. В голове у Кати не одна извилина, а целых полторы, что ещё больше радует. Катя просто кладезь знаний о шмотках, гаджетах, косметике и топовых брендах. У неё диплом какого то заочно-призаочного вуза... где то дома валяется... если найду, принесу. Специальность? Ну маркетинг в общем... Трудовая книжка... ну короче тоже принесу.
- Допустим я Вам поставлю задачу: согласовать выделение земельного участка под строительство производственного помещения. Что будете делать?
- А что тут делать то? Позвоню папе, он всё махом и порешает... Ну не решит папа, значит дядя порешает.
И подмигивает дяде. Собственно это был единственный случай, когда Катя отрывает взгляд от собственных ногтей.
- Всё нормально будет, Владимирыч) - позитивно подтверждает дядя, подмигивая уже мне.
- Ну хорошо, значит берём - заключаю я, мысленно прикидывая круг не пыльных, но по факту очень эффективных обязанностей новоиспечённого зама.
***
А как же открытая вакансия? Ах да, в приёмной ещё кандидатки есть... и на каждой пол ведра духов...разных...
Ни чего, потерплю. Наверняка ведь среди них найдётся та, кто будет по всем параметрам соответствовать. Точно найдётся - не в первый раз. Продолжаем собеседование.
- Следующую пригласите пожалуйста.
-------------------