Реклама - это двигатель торговли, но тормоз для мозгов и для души.
Я не фанат перепостов, но иногда хочу поделиться интересными вещами, а т.к. еще целых 18 минут пятница, то...
Оригинал взят у kar_damon в Реклама - это двигатель торговли, но тормоз для мозгов и для души.
...........С утра навыворот пижама.
К чему бы это? Не пойму.
По телевизору реклама
Нещадно хлещет по уму.
Пуст холодильник, денег нет,
Струится ржавчина из крана.
Бьёт по ушам слащавый бред,
Ползущий с тусклого экрана.............
Я не смотрю телевизор. На даже если и выпадает такая возможность, то мне мешает его смотреть...реклама. На каждых 5 минут полезной информации или фильма, идет 25 минут рекламы. Причем глупой и примитивной. Вот какие я сделала выводы:
1. Лень убирать? Не проблема!!! Сели на диван, нога за ногу и стучите барабанными палочками...пока не придет Мистер Мускул! Во первых, да, у каждой добропорядочной домохозяйки должны иметься в хозяйстве барабанные палочки…а как без них. А во вторых , даже если в доме чисто, то Мистер Мускул всегда приходится…….Правда, обрадуется ли ваш муж, застав дома мускулистого помощника, хоть и со шваброй, но в трусах, одетыми на лосины - он то сгоряча может и не разобраться, что у суперменов такая форма одежды, а подумает, что качек в спешке перепутал. Вообщем, краны начистить могут не тому!
В третьих - нет никаких гарантий, что вам не вызовут скорую помощь, увидев как вы целый день стучите палочками друг о друга, вместо того, что бы помыть посуду…И тогда уже на следующий день доктор вам будет стучать по коленкам и локтям и противно светить в глаза фонариком, и фиг вы ему докажете, что просто долго не могли дозвониться до Мускула..
2. Даже мои дети знают, что такое критические дни ( нет, не когда в стране кризис, напряженка и критическая ситуация) и что с этим делать - спасибо рекламе . Самая глобальная проблема нации -ПМС, когда он заканчивается - климакс, даже если и это пронесло, то кругом подстерегает молочница ( хотя как по мне, гонорея и спид гораздо более распространенные) . И реклама прокладок просто навевает на меня ужас. Чего с ними только не делают - наливают в нее из пробирки ( почему то всегда синюю) воду, и вытирают об белые брюки, сравнивают с памперсом т.д. Но самое страшное- когда деловая женщина в очках и строгом костюме, интеллигентного вида - сделала свое дело в уборной ……свернув все это богатство, запихивает в карман белой блузки и…гордо развернувшись на каблуках решительно шагает назад…в офис, с "этой " трубочкой" в кармане! А пусть все видят, какая она компактная. Вот так!
Кстати, недавно рекламу усовершенствовали : "Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!" -поэтому не выбрасывайте, на всякий случай!
Хотя, карман еще не самое страшное место......
3. Запах пота - страшная проблема! Дезодорант? Что это? А вы тоже в общественных местах проверяете, как пахнут у вас подмышки? Я даже наедине с собой в закрытом туалете так не делаю.....кстати - хорошее место для тату для стеснительных.
И вообще благодаря рекламе мы узнали , что....
1. Каждая девушка в коротком обтягивающем платье в ночном клубе, на показе мод, презентации носит с собой в клатче двухлитровый Vanish или Perwoll. Даже если она его забыла дома - то его носит в руках, только за спиной ее бойфренд. И самая актуальная тема для разговора на вечеринке:
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет, ну что вы, она старая, просто я стираю её Лаской.
2. Люди, живущие в шикарных квартирах с дизайнерским ремонтом, в кольцах Тиффани на пальцах , питаются лапшой "Роллтон" и "Мивина". Кстати, праздничное меню - пережитки прошлого! Варите сразу пять пачек - высыпаете в один глубокий тазик - по сторонам воткнуть вилки ( согласно количеству приглашенных) - и праздник готов! А, не забудьте сделать червячки и улыбочки из кетчупа и горчицы.
Крутые режиссеры и банкиры тоже едят ее, кстати - забился в уголок, вокруг люди бегают с бумажками , а у вас-новая лапша быстрого приготовления "Бизнес- ланч" .
Йогурты на лавочке в парке есть, зажмурившись от удовольствия ( причем достав железную ложку из сумки и среди голодных детей) - правила хорошего тона.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей и 99 копеек.. В периоды акций все стоит 99 рублей 99 копеек.
4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. А в Альпах ходят татуированные фиолетовые коровы
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. А из шкафчика на кухне, высыпаться прямо между глаз самосвал мандарин - вот что значит бардак. И кстати, вместо тараканов, там могут завестись какие то странные зверьки из искусственного китайского меха, со своим, непонятно к чему прикрепленному, радиационным оранжевым говорящим солнышком.
7. Наша главная проблема - перхоть, кариес и критические дни.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости, просто поболтать по приятельски. А дочери советуют папе принимать лекарства от нестояния.
10. Люди могут разговаривать с маргарином, M&M`s. бобрами ( Хей, друг бобер, а ну ка расскажи какую мне пасту купить! С коноплей надоела..." M&M`s может обкакаться ( только вчера увидела).
11. Если растворить в воде приправу "Мивина" и проварить на огне эту химическую жижу пол часа- будет суп. Кстати, если собрать 100 оберток от кубиков Магги, можно выиграть бесплатную путевку в санаторий на лечение язвы.
12. Если нагрянула старость и кремы не помогают - крем в мусор , нужно пить Q10 в жидком виде ( до супа или после - неважно) - соответственно, если у меня на ногтях плохо держится лак - нужно выпить пузырек лака понравившегося цвета.
13. Детям можно наливать сок из 5 литровой канистры до бесконечности...пока не лопнут:
- Это уже третий стакан водки....! Тебе же будет плохо, деточка...
- А ты налей,.. ик... и отойди на.!
Кстати, у вашего ребенка тоже сыпь на теле от натурального сока " Любимый"??? Это от яблок....:
- Деда, а, сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
14.Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки - появляется Заяц с закрученными от удовольствия ушами и пьет вместе с ними Несквик......«Бабушка, я опять летал во сне!»
15 .Ничто так не освежает, как Тик--так. .Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее, правда, слабое.
Продолжать можно до бесконечности - хватит на 18 лет вперед на пятничные посты. Хотя, правду говоря, иногда хочется, что бы кто то позвонил в дверь и спросил: " А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного совершенно бесплатно? А мы зайдем к вам через неделю ( с новой дозой пачкой порошка !!"
И самые известные слоганы, которые вам хорошо знакомы и которые мы слышим ежедневно:
Слоган новой Subaru Impreza -«Полный привод Вам к лицу»
«Мы обуем всю страну» - обувная фабрика
«Раздвинь и расслабься»- из рекламы раскладывающихся диванов
«Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! «ОАО «Солигорская птицефабрика
«Для больших и маленьких дел « - СантехУют
"Твоя попка улыбается "-Судокрем.
"Настройся на очищение!"- Danone Activia
"Взгляд, который убивает " - «L`Oreal», тушь для ресниц
"Используй фен, который не сушит" -Philips
"Туалет - лицо хозяйки!"- «Harpic», средство для сантехники и кафеля
"Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое "- «Zewa», туалетная бумага
"Мой муж пьет, но я за него спокойна " - «Аквафор»
"Длянос - пробьёт папе нос!"- средство от насморка
"Мы сделаем всё, чтобы Вы навсегда забыли о Ваших зубах!" - стоматологический кабинет, в котором я вчера была
"Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран"
"Не теряя времени - теряй годы "- «Мирра-Люкс», косметика
"Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы"-Компрессионное белье
"А теперь мы едим Тёму! "-Детское питание. Мой сын Артем в шоке!
"Ваша сила - в наших яйцах! " птицефабрика Союз
«Почувствуй ощущение чистоты» Procter & Gamble
«Один раз Персил - всегда Персил». - «Один раз - не ..» -известная народная интерпретация.
«Евросеть» - цены просто о...ть«
"Мы строим, вы паритесь" - слоган Одесской компании, устанавливающей сауны и бани
"Доместос убивает все известные микробы наповал" - а неизвестные берет в плен.
"Я перепробовал много средств для мытья посуды" - но на вкус мыло как мыло.. Хочется автора рекламы поймать и вылить в рот литровую бутылку Gala, что б больше не пробовал - а раз и навсегда напился.
Тоже можно продолжать до бесконечности!
Кстати, а почему на рекламных щитах кирпичных заводов, цемента и всего что связано со стройкой и оборудованием голые девицы или в неглиже или в комбинезоне прораба на голое тело?
Вообщем, мой мозг после просмотра рекламы пытается покончить собой! А у вас какая любимая реклама? Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. Я свой сегодняшний пост пишу тушью Лореаль, ведь вы этого достойны! К чему я это....
Верил свято
В то, что писали, говорили.
Как результат - тю-тю зарплата,
Утоп в ненужном изобилии.
С утра навыворот пижама,
Пуст холодильник, денег нет.
Я не люблю тебя реклама.
Ты, как мой стих, такой же бред.
Отличных и веселых выходных! и.«Освежающей легкости бытия» И напоследок моя любимая реклама! Всего вам доброго и доброй рекламы!
Я.
Оригинал взят у kar_damon в Реклама - это двигатель торговли, но тормоз для мозгов и для души.
...........С утра навыворот пижама.
К чему бы это? Не пойму.
По телевизору реклама
Нещадно хлещет по уму.
Пуст холодильник, денег нет,
Струится ржавчина из крана.
Бьёт по ушам слащавый бред,
Ползущий с тусклого экрана.............
Я не смотрю телевизор. На даже если и выпадает такая возможность, то мне мешает его смотреть...реклама. На каждых 5 минут полезной информации или фильма, идет 25 минут рекламы. Причем глупой и примитивной. Вот какие я сделала выводы:
1. Лень убирать? Не проблема!!! Сели на диван, нога за ногу и стучите барабанными палочками...пока не придет Мистер Мускул! Во первых, да, у каждой добропорядочной домохозяйки должны иметься в хозяйстве барабанные палочки…а как без них. А во вторых , даже если в доме чисто, то Мистер Мускул всегда приходится…….Правда, обрадуется ли ваш муж, застав дома мускулистого помощника, хоть и со шваброй, но в трусах, одетыми на лосины - он то сгоряча может и не разобраться, что у суперменов такая форма одежды, а подумает, что качек в спешке перепутал. Вообщем, краны начистить могут не тому!
В третьих - нет никаких гарантий, что вам не вызовут скорую помощь, увидев как вы целый день стучите палочками друг о друга, вместо того, что бы помыть посуду…И тогда уже на следующий день доктор вам будет стучать по коленкам и локтям и противно светить в глаза фонариком, и фиг вы ему докажете, что просто долго не могли дозвониться до Мускула..
2. Даже мои дети знают, что такое критические дни ( нет, не когда в стране кризис, напряженка и критическая ситуация) и что с этим делать - спасибо рекламе . Самая глобальная проблема нации -ПМС, когда он заканчивается - климакс, даже если и это пронесло, то кругом подстерегает молочница ( хотя как по мне, гонорея и спид гораздо более распространенные) . И реклама прокладок просто навевает на меня ужас. Чего с ними только не делают - наливают в нее из пробирки ( почему то всегда синюю) воду, и вытирают об белые брюки, сравнивают с памперсом т.д. Но самое страшное- когда деловая женщина в очках и строгом костюме, интеллигентного вида - сделала свое дело в уборной ……свернув все это богатство, запихивает в карман белой блузки и…гордо развернувшись на каблуках решительно шагает назад…в офис, с "этой " трубочкой" в кармане! А пусть все видят, какая она компактная. Вот так!
Кстати, недавно рекламу усовершенствовали : "Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!" -поэтому не выбрасывайте, на всякий случай!
Хотя, карман еще не самое страшное место......
3. Запах пота - страшная проблема! Дезодорант? Что это? А вы тоже в общественных местах проверяете, как пахнут у вас подмышки? Я даже наедине с собой в закрытом туалете так не делаю.....кстати - хорошее место для тату для стеснительных.
И вообще благодаря рекламе мы узнали , что....
1. Каждая девушка в коротком обтягивающем платье в ночном клубе, на показе мод, презентации носит с собой в клатче двухлитровый Vanish или Perwoll. Даже если она его забыла дома - то его носит в руках, только за спиной ее бойфренд. И самая актуальная тема для разговора на вечеринке:
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет, ну что вы, она старая, просто я стираю её Лаской.
2. Люди, живущие в шикарных квартирах с дизайнерским ремонтом, в кольцах Тиффани на пальцах , питаются лапшой "Роллтон" и "Мивина". Кстати, праздничное меню - пережитки прошлого! Варите сразу пять пачек - высыпаете в один глубокий тазик - по сторонам воткнуть вилки ( согласно количеству приглашенных) - и праздник готов! А, не забудьте сделать червячки и улыбочки из кетчупа и горчицы.
Крутые режиссеры и банкиры тоже едят ее, кстати - забился в уголок, вокруг люди бегают с бумажками , а у вас-новая лапша быстрого приготовления "Бизнес- ланч" .
Йогурты на лавочке в парке есть, зажмурившись от удовольствия ( причем достав железную ложку из сумки и среди голодных детей) - правила хорошего тона.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей и 99 копеек.. В периоды акций все стоит 99 рублей 99 копеек.
4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. А в Альпах ходят татуированные фиолетовые коровы
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. А из шкафчика на кухне, высыпаться прямо между глаз самосвал мандарин - вот что значит бардак. И кстати, вместо тараканов, там могут завестись какие то странные зверьки из искусственного китайского меха, со своим, непонятно к чему прикрепленному, радиационным оранжевым говорящим солнышком.
7. Наша главная проблема - перхоть, кариес и критические дни.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости, просто поболтать по приятельски. А дочери советуют папе принимать лекарства от нестояния.
10. Люди могут разговаривать с маргарином, M&M`s. бобрами ( Хей, друг бобер, а ну ка расскажи какую мне пасту купить! С коноплей надоела..." M&M`s может обкакаться ( только вчера увидела).
11. Если растворить в воде приправу "Мивина" и проварить на огне эту химическую жижу пол часа- будет суп. Кстати, если собрать 100 оберток от кубиков Магги, можно выиграть бесплатную путевку в санаторий на лечение язвы.
12. Если нагрянула старость и кремы не помогают - крем в мусор , нужно пить Q10 в жидком виде ( до супа или после - неважно) - соответственно, если у меня на ногтях плохо держится лак - нужно выпить пузырек лака понравившегося цвета.
13. Детям можно наливать сок из 5 литровой канистры до бесконечности...пока не лопнут:
- Это уже третий стакан водки....! Тебе же будет плохо, деточка...
- А ты налей,.. ик... и отойди на.!
Кстати, у вашего ребенка тоже сыпь на теле от натурального сока " Любимый"??? Это от яблок....:
- Деда, а, сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
14.Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки - появляется Заяц с закрученными от удовольствия ушами и пьет вместе с ними Несквик......«Бабушка, я опять летал во сне!»
15 .Ничто так не освежает, как Тик--так. .Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее, правда, слабое.
Продолжать можно до бесконечности - хватит на 18 лет вперед на пятничные посты. Хотя, правду говоря, иногда хочется, что бы кто то позвонил в дверь и спросил: " А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного совершенно бесплатно? А мы зайдем к вам через неделю ( с новой дозой пачкой порошка !!"
И самые известные слоганы, которые вам хорошо знакомы и которые мы слышим ежедневно:
Слоган новой Subaru Impreza -«Полный привод Вам к лицу»
«Мы обуем всю страну» - обувная фабрика
«Раздвинь и расслабься»- из рекламы раскладывающихся диванов
«Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! «ОАО «Солигорская птицефабрика
«Для больших и маленьких дел « - СантехУют
"Твоя попка улыбается "-Судокрем.
"Настройся на очищение!"- Danone Activia
"Взгляд, который убивает " - «L`Oreal», тушь для ресниц
"Используй фен, который не сушит" -Philips
"Туалет - лицо хозяйки!"- «Harpic», средство для сантехники и кафеля
"Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое "- «Zewa», туалетная бумага
"Мой муж пьет, но я за него спокойна " - «Аквафор»
"Длянос - пробьёт папе нос!"- средство от насморка
"Мы сделаем всё, чтобы Вы навсегда забыли о Ваших зубах!" - стоматологический кабинет, в котором я вчера была
"Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран"
"Не теряя времени - теряй годы "- «Мирра-Люкс», косметика
"Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы"-Компрессионное белье
"А теперь мы едим Тёму! "-Детское питание. Мой сын Артем в шоке!
"Ваша сила - в наших яйцах! " птицефабрика Союз
«Почувствуй ощущение чистоты» Procter & Gamble
«Один раз Персил - всегда Персил». - «Один раз - не ..» -известная народная интерпретация.
«Евросеть» - цены просто о...ть«
"Мы строим, вы паритесь" - слоган Одесской компании, устанавливающей сауны и бани
"Доместос убивает все известные микробы наповал" - а неизвестные берет в плен.
"Я перепробовал много средств для мытья посуды" - но на вкус мыло как мыло.. Хочется автора рекламы поймать и вылить в рот литровую бутылку Gala, что б больше не пробовал - а раз и навсегда напился.
Тоже можно продолжать до бесконечности!
Кстати, а почему на рекламных щитах кирпичных заводов, цемента и всего что связано со стройкой и оборудованием голые девицы или в неглиже или в комбинезоне прораба на голое тело?
Вообщем, мой мозг после просмотра рекламы пытается покончить собой! А у вас какая любимая реклама? Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. Я свой сегодняшний пост пишу тушью Лореаль, ведь вы этого достойны! К чему я это....
Верил свято
В то, что писали, говорили.
Как результат - тю-тю зарплата,
Утоп в ненужном изобилии.
С утра навыворот пижама,
Пуст холодильник, денег нет.
Я не люблю тебя реклама.
Ты, как мой стих, такой же бред.
Отличных и веселых выходных! и.«Освежающей легкости бытия» И напоследок моя любимая реклама! Всего вам доброго и доброй рекламы!
Я.