А сколько лет ребенку? Тогда тебе очень пригодятся позитивные утверждения для разных возрастов, это очень работает. Знаешь, когда сын был маленький, я брала его ладошку и на ночь шептала в ладошку важные для него слова. Правда, был период, когда мне самой было плохо на душе, он тогда в младшей школе был, а он - Козерог, тормоз, так я говорила, что нельзя быть Емелей на печи, надо трудиться, что-то делать. Его это обижало, я видела, но несло меня капитально. Потом уже взяла в руки, стала позитивно формулировать: вот молодец, вот труженик, хорошо сделал и прочее. Ещё очень важно хвалить за конкретное дело, а не просто так. Или если критиковать, то тоже направленно: сейчас ты поступил, как ... эпитет, подходящий для действия, а не так, что ты - бездельник, разгильдяй в целом. Вообще, хочу тебе сказать, что как раз отношения сына с матерью - основополагающие, сильно влияющие на его дальнейшую судьбу, равно и как отношения дочери с отцом. Т.е., важны оба родителя, и похожи-то мы в большей мере на однополых, но для жизни важны отношения именно с разнополыми. Если отец грубый или безразличный, что женщина скорее всего будет "жертвой", т.е. не будет себя ценить в должной мере и согласится на такого же мужа. А та, что растили Принцессой, будучи даже не самой красавицей, выйдет замуж за любящего и заботливого. Так же и у сыновей, отношения с матерью формируют и образ жены, и отношение к самому себе. Важно воспитать с ребенке умение уважасть самого себя и понимать свои желания. А это возможно, только если ты сам свои желания хорошо осознаешь.
Ну и как правило, работает?:)) Вообще, в воспитании очень важна последовательность: если ты заводишь какое-то правило, то в первую очередь сама должна его соблюдать. К примеру, если нельзя есть что-то перед едой то и в суматохе праздника - тоже нельзя. Дети ведь не понимают всех обстоятельств, им обидно, что один раз было можно, а сейчас опять нельзя. Вот у нас кошка - не человек, конечно, но тут особенно это работае:) - к мужу постоянно пристает, лапой скребет, чтобы он что-то ей дал, его это порой раздражает. Сегодня говорю ему - щелкни легконько ей по носу, она уйдет. А он вместо этого накапал ей сгущенки на палец и дал слизать, хотя ей и нельзя. А ко мне она никогда не подходит, потому что я её отучила у меня просить. Даже если ей что-то даю со стола, курицу она очень любит "человеческую", с приправами, много не даю, лишь отщипываю для вкуса, но всегда - только в её посуду кладу, никогда с руки. Взрослая кошка, старенькая, практически, но у меня не просит, приучена к другому. Детям куда легче ориентироваться в жестких рамках: это можно, это нельзя. А когда все размыто, то сложно решить, что я сейчас хочу. Таким же образом взрослые порой подавляют на всю жизнь не только умение понимать, что я сейчас хочу, но и волю: заставляя малышей есть сверх меры, насильно, за бабушку-дедушку и прочее, типа, пока не съешь, не выйдешь из-за стола, мама из лучших, казалось бы, побуждений, формирует в ребенке безволие, неумение отказывать. Став взрослым, он чаще всего попадает под влияние более сильных людей, которыми такими могут манипулировать. Человек не может осознать, чего он хочет в этот момент и подменяет свои желания чужими, выполняет именно их. Умение сказать "нет" приходить очень долго воспитывать. Я в свое время по совету психолога просто ходила по квартире, когда никого не было, у зеркала, просто вслух, говорила на разный манер фразы типа "нет, я не могу сейчас с вами поговорить", "нет, я не буду этого делать", причем преодолевая себя. И научилась!:)))) Но чего мне это стоило, ведь сколько лет до этого я жила, учитывая желания других, а не свои. И меня мама классически заставляла сидеть, пока я не съем все, хотя я давилась и слезы лились. Так что детство - очень важная пора, очень хорошо, что ты ищешь способы быть мудрой мамой, значит, найдешь обязетально:)) И ещё, прочитав очень много хороших книг по воспитанию детей - будет время, поищу тебе названия, в которых разбираются частные ситуации, как себя вести, я пришла к выводу, что главное с ребенком - любить, уважать его - другую, отличную от твоей (!) - личность, быть очень внимательной и понимать его. И все:) Остальные частности вполне решаются с помощью твоей интуиции, ты всегда найдешь, как поступить в каждой конкретной ситуации.
Ему сейчас седьмой год идёт, этой осенью в школу. В феврале у нас первое тестирование, в марте-второе, собираемся (больше, наверное, я) в спец. школу. Очень надеюсь, что пройдем. Ходили к психологу, он сказал, что всё что вы могли ему дать на сегодняшний момент, вы дали. Я правда иногда сомневаюсь, а нужна ли ему эта школа? Может отдать в обычную? Если он поступит и ему там не понравится учиться, то я себе слово дала, что переведу обязательно, не буду мучать. Я вообще человек очень требовательный к себе, поэтому к нему отношусь довольно-таки требовательно (касается в большей степени учёбы). Учу, что если ты чего-то делаешь, так делай-хорошо или вообще не делай. Стараюсь его не зажимать, не оскорблять, если ругаю, то за дело и объясняю всегда. Бывает, конечно, что и срываюсь, настроение плохое, на работе всякая дребедень, в личной жизни что-то не ладиться. Понимаю, что неправа и от этого очень страдаю. Могу накричать, а потом целый день ходить и переживать. Если несправедливо наказываю или ругаю, то потом стараюсь попросить прощение и объяснить свой неправильный поступок, почему я так сделала. Знаю, что это меня не оправдывает, но надеюсь, что мой сын меня всё-таки прощает и знает. что я его сильно люблю. Я вообще-то по натуре своей вспыльчивый человек, но очень быстро остываю. Очень хочу, чтобы я стала ему другом, чтобы он всегда мог придти ко мне со своей любой проблемой, чтобы не бежал на сторону. Честно пытаюсь, но не всегда получается.
Т.е. психолог считает, что сын готов к школе? Это очень хорошо. Я в свое время решала, во сколько сына отдавать, он январский, но психолог в 6 лет сказал, что ещё рано, сын не готов, так что пошли уже после 7 лет. Все будет зависеть от первой учительницы. Если она будет доброй и понимающей, то ребенку все будет по силам, будет получаться удовольствие от учебы, на все будет желание и время находиться. А если учительница неважная, то никакая простая щкола не выручит. И вообще, куда лучше и интереснее ставить перед собой сложные задачи, особенно, если ты знаешь, что вам обоим, а ему в первую очередь, это по плечу. Тут трудолюбие имеет очень большое значение. Но ты правильно решила, что надо быть внимательной к проблемам. Но не торопиться переводить, а пытаться разобраться, потому что это легче всего - просто поментяь место, не поняв причину хорошо. Правда, что-то мне подсказывает, что и ребенку не будет сложно, там же нормы рассчитаны не на гениев, а на обычных ребят, просто более присмотренных, что ли, с кем дома родители занимаются, ведь первый год - однозначно, надо и проверить, и поговорить, расспросить, что в школе происходит, чтобы было знание, что в душе у ребенка происходит, ведь без этого не поймешь причин. Ты все правильно ему говоришь. Хотя вот "либо вообще не делай" - тут и не знаю, право, потому что когда мы что-то новое начинаем делать, то ведь не умеем, и что теперь, каждый раз переживать и обрывать? Может быть поменять формулировку на "ты способен научиться все делать хорошо, стоит тебе захотеть и приложить усилия, у тебя все получится"? Любые ограничения, запреты, негативные утверждения устанавливают некие рамки, за которые потом трудно выходить. Старайся использовать позитивные утвеждения, они куда приятнее и эффективнее:))) Так, чтобы не срываться, все равно не получается. Есть жизнь, есть свои нерешенные проблемы, которые давят, мы же не роботы. Очень важно, что ты при этом объясняешь ему все, извинияешься, он видит и твои переживания, понимает, что можно и ошибаться, и раскаиваться, что это - нормально. Ведь они нас любят безусловной любовью и куда легче прощают, куда лучше нас понимают, потому что намного внимательнее к нам, чем мы к ним. Что зачастую ведет к умению нашими слабостями манипулировать, что бывает в семьях, где родители внутрь ребенка не загладывают, предпочитая купить что-то вместо слез, поверить неправде и прочее. Т.е. не готовы решать возникающие проблемы, которые лишь усугубляются с возрастом. Почитай пост про практику выражения гнева. Ты имеешь на него право, только надо выбрать форму. Я сыну своему не запрещала гневаться, не подавляла, не ругала его, а просто уходила из комнаты. Он игрушками в стенки мог кидаться, но я молчала, пока он не затихал. А потом заходила в комнату, сажала его на колени и мы вместе плакали. Знаешь, с возрастом и ты мудрее становишься, и себя лучше узнаешь, и ребенка лучше понимаешь. Если ты нацелена на результат, он обязательно будет. Просто помни, что ты имеешт право быть неидеальной, научись принимать себя такой, какая ты есть, не пилить себя - от этого только вред. Да, надо анализировать свое поведение, чтобы избежать дальнейших ошибок, повторных хотя бы, потому что "прогресс - это когда совершаешь каждый раз разные ошибки" (с), но рефлексировать, внушать себе "ах, я опять плохо поступила, я неисправимая, плохая и прочее" не стоит. Не доверять себе - значит, не доверять и другим, это разъедает. Когда у меня случаются такие периоды, я себя чувствую ужасно, всегда радуюсь, когда это оказывается позади. Так что действуй в том же духе и все у тебя получится:))) Главное, сохранять доверительные отношения, не переходит в ранг руководителя-истины в последней инстанции, давать и себе, и ему свободу выбора. Кстати, сейчас в пост со сслыками добавлю тесты довольно хорошие, будет время, посмотри, может быть, найдешь для себя что-то полезное, информацию к размышлению.
Да, психолог сказал, что он готов к школе, добавив при этом, что он опережает в развитии своих ровестников, поэтому мне так сильно его подготовкой не стоит заниматься. Надо дать ему отдохнуть. Ещё она сказала, что в школе он будет хорошо и легко учиться, но только, если ему будет нравится. Придется, как она сказала, кое где поработать, приложить усилия, чтобы его заинтересовать, например, обыгрывать дом. задания, идти на какие-то уловки. Поэтому учителя мы тоже выбираем. Нам посоветовали одного педагога, она внимательная, спокойная, не будет кричать, а терпеливо объяснит ребёнку тот или иной вопрос. У меня сынулька тоже немного тормоз, думаю у него это от того, что он не может сразу собраться, сидит и думает о своём, хотя психолог сказала, что эта рассеяность присуще всем мальчикам. Какой учитель, мы поймем, наверное, только спустя время, но будем надеяться на лучшее. Я сейчас, когда забираю его из сада всегда интересуюсь, как прошёл его день. Не что он ел, как и во что играл, а всё ли там было нормально, волнует ли его что-то, обижают ли его, как он выходит из каких либо ситуаций, т.е. стараюсь идти с ним на душевный контакт, нащупать какие-то ниточки. Он у меня болтушка, но я вижу, что на такие темы он не сильно любит разговаривать. Не настаиваю, даю возможность, чтобы он сам ко мне обратился с этим вопросом, но при этом всё же успеваю быстренько вставить свои "пять копеек". Может пока просто нет оснований? Хотя порой и задает различные вопросы, касающиеся отношений, переживаний. Стараюсь разговаривать с ним как со взрослым. Называю вещи своими именами. Вижу, что ему это нравится, что честно с ним общаюсь. Даю возможность ему высказать своё мнение, а потом только озвучиваю своё. Что-то, конечно, запрещаю. А вообще, чем внимательнее (не делаю вид, что я слушаю, а действительно вникаю в его рассказ, пусть просто об игрушках) я к нему отношусь, чем больше я с ним играю, провожу время (не рядом, а вместе), тем он становится более спокойным, вижу сразу, что он начинает стараться в чем-то мне помочь, обрадывать меня. "Два раза и Баба Яга" мы опробывали. В течение месяца Баба Яга появилась всего один раз, лишив его мультика. Не плакал, не обижался, не гневался, принял как должное. Нам помогает. Вижу, что он старается не доводить меня до этого состояния. Спасибо, Оль, за тесты и статьи, и , конечно, за твои размышления.
Re: ошибок навалялаajushkaFebruary 6 2007, 16:11:24 UTC
Ой, да не запаривайся ты, разве это так важно? Мы все тут ошибки сажаем, у меня, когда я тороплюсь или в чувствах, буквы местами меняются, или вдруг вместо в или у вылетает я, почему, не знаю, они не рядом вовсе. Так что не переживай, я на это не смотрю, лишь бы человек важных ошибок в жизни не насовершал, а грамматика - далеко на самое главное в человеке.
Ой, какая же ты умничка, повезло твоему сынуле с тобой:))) То, что ты нацелена не на процесс - спросил машинально и не слушаешь, очень хорошо. Дети очень быстро понимают, насколько нужны нам их проблемы, слушаем ли мы в полуха, реагируем ли на болевые точки, помогаем ли выбрать решение. В этом и заключается настоящая любовь к ребенку - забыть на время о своих проблемах и пожить его жизнью. Став взрослыми, мы быстро забываем, чем мы сами ждали от родителей, надеваем такую же маску показного внимания, видимости настоящей любви, когда проще купить что-то, чтобы ребенок не мешал, был занят, а мы бы занимались своими проблемами. Каждому человеку важно понимать, что его любят безусловной любовью, не за то, что он вынес ведро, получил пятерку, купил шубу, саврил вкусный борщ, а любят именно его, такого неповторимого, со всеми особенностями, ему присущими, с косым носом, толстого, раздражительного и прочее - принимают таким, какой он есть, и тогда он будет для любящего и самым добрым, и самым внимательным, и борщ сварит, и шубу купить, потому что "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой." Габриель Гарсия Маркес И вполне понятно, что от внимания люди спокойнее:))) Они чувствуют себя Принцами и Принцессами, интересными и нужными. Тебе ведь тоже приятно, когда кто-то тебя внимательно слушает, значит, ты важен для этого человека, значит, ты значимый:))) Вот видишь, это его учит контролировать свои действия и отвечать за поступки: провинился, получил справедливое наказание. И учится уважать твои чувства. Это очень пригодится ему по жизни в отношениях с другими людьми, важными для него. Если он умеет почувствовать, что сейчас нарушит чьи-то границы и остановится, ему легче будет сохранять хорошие отношения с любимыми. Ты вель его все равно простишь, а другой может этого не сделать. Ты учишь его уважать и любить другого. Кто наших детей научит, кроме нас? Это труд большой. И ты молодец, что несмотря на свой не самый положительный опыт детства, ищешь способ стать хорошей мамой-другом своему ребенку. Ой, ты даже себе представить не можешь, насколько этот труд благодарно окпуается потом:)))) Сколько раз ты ещё комок в горле почувстуешь, когда поймешь, что все твои старания были не напрасны, даже с учетом неизбежных уходов в сторону, ошибок и прочего. Любовь - самый щедрый капитал, дающий самые высокие проценты, если можно как-то это сравнивать:)))
Оля, надеюсь, что он все-таки видит, что я стараюсь. Может не сейчас это поймет, а чуть позже, очень бы хотелось, чтобы было именно так. Согласна с тобой, что чем искренне, внимательнее мы относимся к детям, тем меньше они нас выводят из себя, мы смотрим на них по-другому, реагируем не так остро. Потому что всё-таки главная проблема опять же в нас самих (всё взаимосвязано. Правильно ты говоришь, что надо работать над собой, в первую очередь, тогда мы и других начнем понимать, воспринимать как личность). Это мы сами не даём нашим детям заботу и любовь, а только требуем от них исполнения наших поручений, хорошего поведения, ограничиваем их своими же рамками, при чем не обсуждая с ребёнком ничего. Просто запрещаем без объяснений. Можно ведь запретить и объяснит почему что-то нельзя. Ребенок может не согласиться сначала, но потом все же поймет, что его просто отчего-то огораживают, оберегают, а не запрещают делать это из-за родительской вредности, плохого настроения или из-за того, что "я сказал(а)". Ребенок, безусловно, чувствует наш пофигизм, поэтому он своим неадекватным (как нам часто кажется) поведением привлекает наше внимание. Они прекрасно понимают, что родители обязательно обратят на него своё внимание, когда он что-то сделает не так как надо нам. Он нас провоцирует. У него единственный выход вот таким образом пообщаться с родителями. А мы обратим, да ещё как, мало не покажется. Накажем, накричим, лишим чего-то и не задумаемся "а почему он или она так поступили? В чём причина?" Я тоже бываю невнимательна, по разным причинам, но всё-таки стараюсь измениться, поэтому меня так это волнует и интересует, особенно личный опыт кого-то. Никакая работа, усталось, конфликты с самим собой, не оправдывают нашего невнимания к детям (это я для себя говорю, если вдруг начинаю забываться).
Да, ты все правильно говоришь. Их капризы - сигналы SOS, вплоть до физических болезней, когда дети чувствуют и заботу, и внимание, и подсознание, пытаясь вернуть эту заботу, дает толчок к недомоганиям, не имитируемым, а вполне реальным. А когда ребенок знает, что любим и понят, ему не надо искусствено привлекать к себе внимание. Все должно быть вовремя. Никакое внимание потом уже не компенсирует отсутствие внимания в нужный момент детства, обида и боль четко фиксируются в подсознении, вызывая похожие ощущения в дальнейшем при повторении похожей ситуации. И детство - не такое уж длинное, на самом деле - надо сделать максимально комфортным для ребенка. Когда сын был маленьким, с деньгами было очень туго, но я все равно покупала ему книги, пластинки и кассеты со сказками и песнями, диафильмы - 2 диафильма на ночь было нашей традицией. Мама моя меня ругала: "Зачем так всего много, что ты деньги тратишь?" А вот теперь - зачем сыну диафильмы и сказки, Лего и трансформеры. Прошло всего ничего, а уже не нужно. И то, что это все было вовремя пригодилось, помогло ему сформировать образы, для меня - радость и предмет некоторой гордости:)) Да, я была не очень хорошо одета, но не голая же, да, замотанная, но зато теперь могу себе позволить заниматься собой: всему свое время. Но главное - я вижу, каким вырос мой сын, как к нему относятся другие, что он умеет, к чему стремится - я сыну доверяю и мы с ним хороший друзья. И все мои жертвы окупились сторицей. Да и не жертвы это были, конечно, потому что иначе я себя и не мыслила. Теперь, когда знаешь результат, спокойно, хотя тогда были сомнения, мне многие говорили, что это неправильно - так жить для своего ребенка, забывая о себе. А я не жалею:))) Так что ты на правильном пути. Верь себе, своей интуиции, люби ребенка, делай то, что тебе твое сердце подсказывает, и все будет хорошо. Про ошибки забудь - ты тоже человек, имеешь право, он поймет, потому что любит, и простит, и больше жалеть будет - ему же тоже важно быть живым, понимающим, щедрым сердцем. Да, а ещё я часто советовалась с сыном, как что-то сделать, его мнением интересовалась, чтобы он с детства умел принимать решения и видеть результат.
Знаешь, я у тебя в ЖЖ прочитала один коммент (ты писала о воспоминаниях про папу): "тяжелая штука-детство". Ты ответила: "Да. По счастью, довольно короткое". Мне почему-то так грустно от этих слов стало. Твои слова подействовали на меня, как холодная вода, отрезвили, привели в чувство.
Вообще, хочу тебе сказать, что как раз отношения сына с матерью - основополагающие, сильно влияющие на его дальнейшую судьбу, равно и как отношения дочери с отцом. Т.е., важны оба родителя, и похожи-то мы в большей мере на однополых, но для жизни важны отношения именно с разнополыми. Если отец грубый или безразличный, что женщина скорее всего будет "жертвой", т.е. не будет себя ценить в должной мере и согласится на такого же мужа. А та, что растили Принцессой, будучи даже не самой красавицей, выйдет замуж за любящего и заботливого. Так же и у сыновей, отношения с матерью формируют и образ жены, и отношение к самому себе. Важно воспитать с ребенке умение уважасть самого себя и понимать свои желания. А это возможно, только если ты сам свои желания хорошо осознаешь.
Ну и как правило, работает?:)) Вообще, в воспитании очень важна последовательность: если ты заводишь какое-то правило, то в первую очередь сама должна его соблюдать. К примеру, если нельзя есть что-то перед едой то и в суматохе праздника - тоже нельзя. Дети ведь не понимают всех обстоятельств, им обидно, что один раз было можно, а сейчас опять нельзя. Вот у нас кошка - не человек, конечно, но тут особенно это работае:) - к мужу постоянно пристает, лапой скребет, чтобы он что-то ей дал, его это порой раздражает. Сегодня говорю ему - щелкни легконько ей по носу, она уйдет. А он вместо этого накапал ей сгущенки на палец и дал слизать, хотя ей и нельзя. А ко мне она никогда не подходит, потому что я её отучила у меня просить. Даже если ей что-то даю со стола, курицу она очень любит "человеческую", с приправами, много не даю, лишь отщипываю для вкуса, но всегда - только в её посуду кладу, никогда с руки. Взрослая кошка, старенькая, практически, но у меня не просит, приучена к другому.
Детям куда легче ориентироваться в жестких рамках: это можно, это нельзя. А когда все размыто, то сложно решить, что я сейчас хочу.
Таким же образом взрослые порой подавляют на всю жизнь не только умение понимать, что я сейчас хочу, но и волю: заставляя малышей есть сверх меры, насильно, за бабушку-дедушку и прочее, типа, пока не съешь, не выйдешь из-за стола, мама из лучших, казалось бы, побуждений, формирует в ребенке безволие, неумение отказывать. Став взрослым, он чаще всего попадает под влияние более сильных людей, которыми такими могут манипулировать. Человек не может осознать, чего он хочет в этот момент и подменяет свои желания чужими, выполняет именно их. Умение сказать "нет" приходить очень долго воспитывать. Я в свое время по совету психолога просто ходила по квартире, когда никого не было, у зеркала, просто вслух, говорила на разный манер фразы типа "нет, я не могу сейчас с вами поговорить", "нет, я не буду этого делать", причем преодолевая себя. И научилась!:)))) Но чего мне это стоило, ведь сколько лет до этого я жила, учитывая желания других, а не свои. И меня мама классически заставляла сидеть, пока я не съем все, хотя я давилась и слезы лились.
Так что детство - очень важная пора, очень хорошо, что ты ищешь способы быть мудрой мамой, значит, найдешь обязетально:))
И ещё, прочитав очень много хороших книг по воспитанию детей - будет время, поищу тебе названия, в которых разбираются частные ситуации, как себя вести, я пришла к выводу, что главное с ребенком - любить, уважать его - другую, отличную от твоей (!) - личность, быть очень внимательной и понимать его. И все:) Остальные частности вполне решаются с помощью твоей интуиции, ты всегда найдешь, как поступить в каждой конкретной ситуации.
Reply
Я вообще человек очень требовательный к себе, поэтому к нему отношусь довольно-таки требовательно (касается в большей степени учёбы). Учу, что если ты чего-то делаешь, так делай-хорошо или вообще не делай. Стараюсь его не зажимать, не оскорблять, если ругаю, то за дело и объясняю всегда. Бывает, конечно, что и срываюсь, настроение плохое, на работе всякая дребедень, в личной жизни что-то не ладиться. Понимаю, что неправа и от этого очень страдаю. Могу накричать, а потом целый день ходить и переживать. Если несправедливо наказываю или ругаю, то потом стараюсь попросить прощение и объяснить свой неправильный поступок, почему я так сделала. Знаю, что это меня не оправдывает, но надеюсь, что мой сын меня всё-таки прощает и знает. что я его сильно люблю. Я вообще-то по натуре своей вспыльчивый человек, но очень быстро остываю. Очень хочу, чтобы я стала ему другом, чтобы он всегда мог придти ко мне со своей любой проблемой, чтобы не бежал на сторону. Честно пытаюсь, но не всегда получается.
Reply
Все будет зависеть от первой учительницы. Если она будет доброй и понимающей, то ребенку все будет по силам, будет получаться удовольствие от учебы, на все будет желание и время находиться. А если учительница неважная, то никакая простая щкола не выручит. И вообще, куда лучше и интереснее ставить перед собой сложные задачи, особенно, если ты знаешь, что вам обоим, а ему в первую очередь, это по плечу. Тут трудолюбие имеет очень большое значение.
Но ты правильно решила, что надо быть внимательной к проблемам. Но не торопиться переводить, а пытаться разобраться, потому что это легче всего - просто поментяь место, не поняв причину хорошо. Правда, что-то мне подсказывает, что и ребенку не будет сложно, там же нормы рассчитаны не на гениев, а на обычных ребят, просто более присмотренных, что ли, с кем дома родители занимаются, ведь первый год - однозначно, надо и проверить, и поговорить, расспросить, что в школе происходит, чтобы было знание, что в душе у ребенка происходит, ведь без этого не поймешь причин.
Ты все правильно ему говоришь. Хотя вот "либо вообще не делай" - тут и не знаю, право, потому что когда мы что-то новое начинаем делать, то ведь не умеем, и что теперь, каждый раз переживать и обрывать? Может быть поменять формулировку на "ты способен научиться все делать хорошо, стоит тебе захотеть и приложить усилия, у тебя все получится"? Любые ограничения, запреты, негативные утверждения устанавливают некие рамки, за которые потом трудно выходить. Старайся использовать позитивные утвеждения, они куда приятнее и эффективнее:)))
Так, чтобы не срываться, все равно не получается. Есть жизнь, есть свои нерешенные проблемы, которые давят, мы же не роботы. Очень важно, что ты при этом объясняешь ему все, извинияешься, он видит и твои переживания, понимает, что можно и ошибаться, и раскаиваться, что это - нормально. Ведь они нас любят безусловной любовью и куда легче прощают, куда лучше нас понимают, потому что намного внимательнее к нам, чем мы к ним. Что зачастую ведет к умению нашими слабостями манипулировать, что бывает в семьях, где родители внутрь ребенка не загладывают, предпочитая купить что-то вместо слез, поверить неправде и прочее. Т.е. не готовы решать возникающие проблемы, которые лишь усугубляются с возрастом.
Почитай пост про практику выражения гнева. Ты имеешь на него право, только надо выбрать форму. Я сыну своему не запрещала гневаться, не подавляла, не ругала его, а просто уходила из комнаты. Он игрушками в стенки мог кидаться, но я молчала, пока он не затихал. А потом заходила в комнату, сажала его на колени и мы вместе плакали.
Знаешь, с возрастом и ты мудрее становишься, и себя лучше узнаешь, и ребенка лучше понимаешь. Если ты нацелена на результат, он обязательно будет. Просто помни, что ты имеешт право быть неидеальной, научись принимать себя такой, какая ты есть, не пилить себя - от этого только вред. Да, надо анализировать свое поведение, чтобы избежать дальнейших ошибок, повторных хотя бы, потому что "прогресс - это когда совершаешь каждый раз разные ошибки" (с), но рефлексировать, внушать себе "ах, я опять плохо поступила, я неисправимая, плохая и прочее" не стоит. Не доверять себе - значит, не доверять и другим, это разъедает. Когда у меня случаются такие периоды, я себя чувствую ужасно, всегда радуюсь, когда это оказывается позади.
Так что действуй в том же духе и все у тебя получится:))) Главное, сохранять доверительные отношения, не переходит в ранг руководителя-истины в последней инстанции, давать и себе, и ему свободу выбора.
Кстати, сейчас в пост со сслыками добавлю тесты довольно хорошие, будет время, посмотри, может быть, найдешь для себя что-то полезное, информацию к размышлению.
Reply
Я сейчас, когда забираю его из сада всегда интересуюсь, как прошёл его день. Не что он ел, как и во что играл, а всё ли там было нормально, волнует ли его что-то, обижают ли его, как он выходит из каких либо ситуаций, т.е. стараюсь идти с ним на душевный контакт, нащупать какие-то ниточки. Он у меня болтушка, но я вижу, что на такие темы он не сильно любит разговаривать. Не настаиваю, даю возможность, чтобы он сам ко мне обратился с этим вопросом, но при этом всё же успеваю быстренько вставить свои "пять копеек". Может пока просто нет оснований? Хотя порой и задает различные вопросы, касающиеся отношений, переживаний. Стараюсь разговаривать с ним как со взрослым. Называю вещи своими именами. Вижу, что ему это нравится, что честно с ним общаюсь. Даю возможность ему высказать своё мнение, а потом только озвучиваю своё. Что-то, конечно, запрещаю. А вообще, чем внимательнее (не делаю вид, что я слушаю, а действительно вникаю в его рассказ, пусть просто об игрушках) я к нему отношусь, чем больше я с ним играю, провожу время (не рядом, а вместе), тем он становится более спокойным, вижу сразу, что он начинает стараться в чем-то мне помочь, обрадывать меня.
"Два раза и Баба Яга" мы опробывали. В течение месяца Баба Яга появилась всего один раз, лишив его мультика. Не плакал, не обижался, не гневался, принял как должное. Нам помогает. Вижу, что он старается не доводить меня до этого состояния.
Спасибо, Оль, за тесты и статьи, и , конечно, за твои размышления.
Reply
Reply
Reply
И вполне понятно, что от внимания люди спокойнее:))) Они чувствуют себя Принцами и Принцессами, интересными и нужными. Тебе ведь тоже приятно, когда кто-то тебя внимательно слушает, значит, ты важен для этого человека, значит, ты значимый:)))
Вот видишь, это его учит контролировать свои действия и отвечать за поступки: провинился, получил справедливое наказание. И учится уважать твои чувства. Это очень пригодится ему по жизни в отношениях с другими людьми, важными для него. Если он умеет почувствовать, что сейчас нарушит чьи-то границы и остановится, ему легче будет сохранять хорошие отношения с любимыми. Ты вель его все равно простишь, а другой может этого не сделать. Ты учишь его уважать и любить другого. Кто наших детей научит, кроме нас?
Это труд большой. И ты молодец, что несмотря на свой не самый положительный опыт детства, ищешь способ стать хорошей мамой-другом своему ребенку. Ой, ты даже себе представить не можешь, насколько этот труд благодарно окпуается потом:)))) Сколько раз ты ещё комок в горле почувстуешь, когда поймешь, что все твои старания были не напрасны, даже с учетом неизбежных уходов в сторону, ошибок и прочего.
Любовь - самый щедрый капитал, дающий самые высокие проценты, если можно как-то это сравнивать:)))
Reply
Согласна с тобой, что чем искренне, внимательнее мы относимся к детям, тем меньше они нас выводят из себя, мы смотрим на них по-другому, реагируем не так остро. Потому что всё-таки главная проблема опять же в нас самих (всё взаимосвязано. Правильно ты говоришь, что надо работать над собой, в первую очередь, тогда мы и других начнем понимать, воспринимать как личность). Это мы сами не даём нашим детям заботу и любовь, а только требуем от них исполнения наших поручений, хорошего поведения, ограничиваем их своими же рамками, при чем не обсуждая с ребёнком ничего. Просто запрещаем без объяснений. Можно ведь запретить и объяснит почему что-то нельзя. Ребенок может не согласиться сначала, но потом все же поймет, что его просто отчего-то огораживают, оберегают, а не запрещают делать это из-за родительской вредности, плохого настроения или из-за того, что "я сказал(а)". Ребенок, безусловно, чувствует наш пофигизм, поэтому он своим неадекватным (как нам часто кажется) поведением привлекает наше внимание. Они прекрасно понимают, что родители обязательно обратят на него своё внимание, когда он что-то сделает не так как надо нам. Он нас провоцирует. У него единственный выход вот таким образом пообщаться с родителями. А мы обратим, да ещё как, мало не покажется. Накажем, накричим, лишим чего-то и не задумаемся "а почему он или она так поступили? В чём причина?" Я тоже бываю невнимательна, по разным причинам, но всё-таки стараюсь измениться, поэтому меня так это волнует и интересует, особенно личный опыт кого-то. Никакая работа, усталось, конфликты с самим собой, не оправдывают нашего невнимания к детям (это я для себя говорю, если вдруг начинаю забываться).
Reply
Все должно быть вовремя. Никакое внимание потом уже не компенсирует отсутствие внимания в нужный момент детства, обида и боль четко фиксируются в подсознении, вызывая похожие ощущения в дальнейшем при повторении похожей ситуации. И детство - не такое уж длинное, на самом деле - надо сделать максимально комфортным для ребенка.
Когда сын был маленьким, с деньгами было очень туго, но я все равно покупала ему книги, пластинки и кассеты со сказками и песнями, диафильмы - 2 диафильма на ночь было нашей традицией. Мама моя меня ругала: "Зачем так всего много, что ты деньги тратишь?" А вот теперь - зачем сыну диафильмы и сказки, Лего и трансформеры. Прошло всего ничего, а уже не нужно. И то, что это все было вовремя пригодилось, помогло ему сформировать образы, для меня - радость и предмет некоторой гордости:)) Да, я была не очень хорошо одета, но не голая же, да, замотанная, но зато теперь могу себе позволить заниматься собой: всему свое время. Но главное - я вижу, каким вырос мой сын, как к нему относятся другие, что он умеет, к чему стремится - я сыну доверяю и мы с ним хороший друзья. И все мои жертвы окупились сторицей. Да и не жертвы это были, конечно, потому что иначе я себя и не мыслила. Теперь, когда знаешь результат, спокойно, хотя тогда были сомнения, мне многие говорили, что это неправильно - так жить для своего ребенка, забывая о себе. А я не жалею:)))
Так что ты на правильном пути. Верь себе, своей интуиции, люби ребенка, делай то, что тебе твое сердце подсказывает, и все будет хорошо. Про ошибки забудь - ты тоже человек, имеешь право, он поймет, потому что любит, и простит, и больше жалеть будет - ему же тоже важно быть живым, понимающим, щедрым сердцем.
Да, а ещё я часто советовалась с сыном, как что-то сделать, его мнением интересовалась, чтобы он с детства умел принимать решения и видеть результат.
Reply
Reply
Reply
Leave a comment