Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
Преподаватель сексологии:- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…Студент с задней парты:- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство сошпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут ваудиторию заглядывает декан:- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?Преподаватель в ответ:- 112 группа, сдают матан.Декан:- Любители, небось, посписывать?Преподаватель:- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!Старый компьютерщик учит молодого:- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...Молодой:- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?Старый:- Да те же дятлы, только клюв помощнее...Последний звонок:- Ирина , вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:- А какое у вас варенье?- ДРУГОГО НЕТ!Учительница заходит в класс и говорит:- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.У студента 3 мечты:на лекции - блин, когда же я пожру!на практике - блин, когда же я посплю!сессия - блин, ну когда же я сдохну!Студент входит в женское общежитие.Вахтерша спрашивает:- Вы к кому?- А к кому бы вы посоветовали?На сесси прошлым летом.Сдаем экзамен.препод монстра в штанах, всем страшно. и вдруг парень , сидевший сзади меня грохнулся в обморок! все в панике. Преподша сидит, молча смотрит. Сосед парня побежал за водой, а другой наклонился над ним и начал судорожно что-то пихать "больному" что то в карманы.Тут первый вернулся с водой и начал вливать тому воду в рот с явным намерением вылить весь кувшин. и тут преподша изрекла:" вы же его утопите! прекратите! а шпаргалки, что вы пихали ему в карманы, я видела!"Видно Димка перенервничал и упал в обморок в самый сокровенный момент - когда шпоры достал!