Что нам известно о Швейцарии?
Банки, хреновые универсальные ножи, разрешена эвтаназия, часы и оптика.
Внимательно поглядев в оптику на их банки, на долю секунды захотелось сделать кому-нибудь эвтаназию универсальным ножом. По тщательности продуманности - от Японии не отличишь. Все вылизано, причесано, построено и выкрашено в подобающий цвет. Хочется срочно что-нибудь испортить. Единственное место, кстати, в котором с нас в гостинице потребовали паспорта всех вселяющихся людей. Но очень вежливо. Нет, ПРЕДЕЛЬНО вежливо. Политкорректность так и прет. Хотя и не помогает. Пробило, кстати, ездить ИДЕАЛЬНО по правилам (в Германии все-таки на 10-20 км/час народ все-таки превышает частенько).
Сложно тут все как-то. Давайте взглянем на это дело с высоты птичьего помета! Так как мы русские, то дополнительно усложним процесс - воспарим прямо на машине. Даром, что над Цюрихом есть подходящая гора и навигатор обещает что туда можно легко доехать.
Как вы думаете достаточно ли проехать под знак «проезд запрещен», чтобы у вас в Швейцарии начались проблемы? А если под два?? под три??? Как водится в русских народных сказках «Три» - число волшебное. И проблемы начинаются именно после третьего знака. Нет, там не водится взяткоберущих ментов и прочих опасных форм флоры и фауны. Там просто начинается реальный мир. Местных трижды предостерегают прежде чем туда выпустить.
Но мы-то! Мы ж не тем местом сделаны! Нам же и Монголия покорилась, не то что Швейцария!!!
Поэтому первая же попытка развернуться на горной тропинке (дальше стало стремно ехать убивать съемную тачку) привела к прогнозируемому результату. Заднеприводная бэха, обутая в резину «винтер спорт» (у нас такое говно зовут липучкой - «великолепный компромисс между плохой управляемостью в летних условиях и отвратительной в зимних») начала елозить на одном месте и чуть не уехала в кучу каких-то дров. Вспомнив опыт вождения «копейки» я, помянув парижскую богоматерь, смог, обогнув дрова, сползти задом на альтернативную тропинку после чего попытался взять обледенелый подъемчик с разгону. Потом еще раз... еще... После третьего чудесного расхождения с дровами я решил не испытывать судьбу и прибегнуть к проверенному на «копейке» способу добывания легковой машины откуда угодно.
Способ предельно прост: машина засовывается в произвольной глубины жопу, после чего вы начинаете вокруг нее создавать видимость активной деятельности по добыванию ее из жопы обратно. Главное в этом деле - артистизм! Артистизм привлекает зрителей. Как только зрителей набирается 8 человек они легко и просто выносят легковушку на руках в нужное вам место. Я еще один способ правда разработал и опробовал в свое время. Он еще проще - посадить рядом в грязь «КамАЗ». К тому времени как его достанут, задача извлечения легковушки становится предельно тривиальной.
Но вернемся в Цюрих. КамАЗа рядом не было, и я стал собирать зрителей. Зрители в основном попадались бесперспектиные - дедушки и бабушки пришедшие сюда дышать чистым горным воздухом. Нашлось правда и пара объектов поудачнее - водитель какой-то конторы доставки (ехавший в ресторанчик, к которому тянулись старички-физкультурники) нашедший в своем багажнике цепи (жаль, к моей тачке не подошли) и молодой отвязанный чувак, на ауди-квадро, вызвавший у меня симпатию тем, что не стал нам сочуствовать, а, судя по всему, начал глумиться над нами на немецком. В целом вся эта толпа практически не знала английского и не умела носить машины на руках (не из того места руки росли).
Еще одно лирическое отступление. Я в стране забугории имел возможность неоднократно наблюдать картинку, когда люди пытаются помочь кому-нибудь. Например, если надо помочь упавшему человеку, то подбегут, схватятся дружно и поднимут. Не обязательно успешно, не факт что его надо было вообще поднимать, но результат, если уж взялись, налицо. В России с этим обычно позабавнее - если кто-то рухнет, то толпой сбегутся и будут суетиться бессистемно гомоня, отдавливая друг другу и пострадавшему руки-ноги, все без ощутимого эффекта.
В общем, Швейцарцы - это абзац. Странно, что я не задавил никого из суетящихся старичков насмерть. Через некоторое время этот марлезонский балет вывел меня из себя и я, презрев дрова, выпрыгнул из ловушки, таки, своим ходом. После чего поставил себе галочку замстить «Герцу» за отдельно оплаченные «зимние» шины.
А так ничего - страна продуманная. Понатырила со всего мира всего самого лучшего и в х... ус не дует. Единственное место в Европе, кстати, где нам встретилось ощутимое количество Субариков.
Внимательно поглядев в оптику на их банки, на долю секунды захотелось сделать кому-нибудь эвтаназию универсальным ножом. По тщательности продуманности - от Японии не отличишь. Все вылизано, причесано, построено и выкрашено в подобающий цвет. Хочется срочно что-нибудь испортить. Единственное место, кстати, в котором с нас в гостинице потребовали паспорта всех вселяющихся людей. Но очень вежливо. Нет, ПРЕДЕЛЬНО вежливо. Политкорректность так и прет. Хотя и не помогает. Пробило, кстати, ездить ИДЕАЛЬНО по правилам (в Германии все-таки на 10-20 км/час народ все-таки превышает частенько).
Сложно тут все как-то. Давайте взглянем на это дело с высоты птичьего помета! Так как мы русские, то дополнительно усложним процесс - воспарим прямо на машине. Даром, что над Цюрихом есть подходящая гора и навигатор обещает что туда можно легко доехать.
Как вы думаете достаточно ли проехать под знак «проезд запрещен», чтобы у вас в Швейцарии начались проблемы? А если под два?? под три??? Как водится в русских народных сказках «Три» - число волшебное. И проблемы начинаются именно после третьего знака. Нет, там не водится взяткоберущих ментов и прочих опасных форм флоры и фауны. Там просто начинается реальный мир. Местных трижды предостерегают прежде чем туда выпустить.
Но мы-то! Мы ж не тем местом сделаны! Нам же и Монголия покорилась, не то что Швейцария!!!
Поэтому первая же попытка развернуться на горной тропинке (дальше стало стремно ехать убивать съемную тачку) привела к прогнозируемому результату. Заднеприводная бэха, обутая в резину «винтер спорт» (у нас такое говно зовут липучкой - «великолепный компромисс между плохой управляемостью в летних условиях и отвратительной в зимних») начала елозить на одном месте и чуть не уехала в кучу каких-то дров. Вспомнив опыт вождения «копейки» я, помянув парижскую богоматерь, смог, обогнув дрова, сползти задом на альтернативную тропинку после чего попытался взять обледенелый подъемчик с разгону. Потом еще раз... еще... После третьего чудесного расхождения с дровами я решил не испытывать судьбу и прибегнуть к проверенному на «копейке» способу добывания легковой машины откуда угодно.
Способ предельно прост: машина засовывается в произвольной глубины жопу, после чего вы начинаете вокруг нее создавать видимость активной деятельности по добыванию ее из жопы обратно. Главное в этом деле - артистизм! Артистизм привлекает зрителей. Как только зрителей набирается 8 человек они легко и просто выносят легковушку на руках в нужное вам место. Я еще один способ правда разработал и опробовал в свое время. Он еще проще - посадить рядом в грязь «КамАЗ». К тому времени как его достанут, задача извлечения легковушки становится предельно тривиальной.
Но вернемся в Цюрих. КамАЗа рядом не было, и я стал собирать зрителей. Зрители в основном попадались бесперспектиные - дедушки и бабушки пришедшие сюда дышать чистым горным воздухом. Нашлось правда и пара объектов поудачнее - водитель какой-то конторы доставки (ехавший в ресторанчик, к которому тянулись старички-физкультурники) нашедший в своем багажнике цепи (жаль, к моей тачке не подошли) и молодой отвязанный чувак, на ауди-квадро, вызвавший у меня симпатию тем, что не стал нам сочуствовать, а, судя по всему, начал глумиться над нами на немецком. В целом вся эта толпа практически не знала английского и не умела носить машины на руках (не из того места руки росли).
Еще одно лирическое отступление. Я в стране забугории имел возможность неоднократно наблюдать картинку, когда люди пытаются помочь кому-нибудь. Например, если надо помочь упавшему человеку, то подбегут, схватятся дружно и поднимут. Не обязательно успешно, не факт что его надо было вообще поднимать, но результат, если уж взялись, налицо. В России с этим обычно позабавнее - если кто-то рухнет, то толпой сбегутся и будут суетиться бессистемно гомоня, отдавливая друг другу и пострадавшему руки-ноги, все без ощутимого эффекта.
В общем, Швейцарцы - это абзац. Странно, что я не задавил никого из суетящихся старичков насмерть. Через некоторое время этот марлезонский балет вывел меня из себя и я, презрев дрова, выпрыгнул из ловушки, таки, своим ходом. После чего поставил себе галочку замстить «Герцу» за отдельно оплаченные «зимние» шины.
А так ничего - страна продуманная. Понатырила со всего мира всего самого лучшего и в х... ус не дует. Единственное место в Европе, кстати, где нам встретилось ощутимое количество Субариков.