Незначительные, но интересные подробности
Папа Йо приехал, сходил на работу, получил разные штуки:
1 Машину Пежо коричневого цвета ("Машину мне выдали под цвет пиджака!"). Новенькую и блестящую. Новая машина - приятная штука, что ни говори.
2 Потрепанный ноут Делл.
3 Сертификат на покупку смартфона и сим-карту.
Мы съездили на ней в Колруйт - это такой мелкооптовый супермаркет типа МЕТРО. Если некоторые товары покупаешь в количестве больше трех или шести, то получаешь скидки.
Я хотела купить цесарку, но времени искать ее не было, и я взяла курицу. Курица попалась из тех, которые свободно гуляют на свежем воздухе. Каким образом и сколько гуляют - не уточняется. Может, 15 минут в день, но все равно платить за это приходится дороже.
Дома я раскрыла упаковку и меня ждал сюрприз: у курицы были ноги. В смысле, лапы. Причем, не полностью, а частично, без пальцев. Но с черной чешуйчатой кожицей. Видимо, таким образом производители курицы пытались мне доказать, что гуляла, как миленькая: видите? у нее даже ноги были! убедитесь сами!
Я порадовалась за курицу, наверное, у нее неплохая была жизнь, в общем, приятно такую курицу и съесть, что уж там! И я постаралась и приготовила ее в медово-горчичном соусе с розмарином. Вот до чего она догулялась.
Вот еще на что хотела пожаловаться. Некоторые местные хитропопые производители наживаются на доверчивости и наивности избалованных потребителей. Многие бельгийцы выросли, не зная толком, что такое пищевая сода. Ну, на уроках химии они, наверное, в ней сталкивались, а в повседневной жизни - нет. Посуду мыли Фэйри, в выпечку сыпали разрыхлители, а изжогу лечили медикаментами.
Зато теперь 400 граммов пищевой соды можно купить за 2.89 евро в Дэлэйз. Ушлые спекулянты на баночке расписали все наиполезнейшие свойства соды: и посуду можно мыть, и дезинфекцию производить, и выпекать, и ваще - волшебный чудо-препарат. Только про изжогу ничего нет - вот ведь упущение! но думаю, что законодательно запрещено, а то бы написали.
Или вот, хозяйственное мыло. Брусок (300 граммов) стоит три евро. Что тоже грабеж, но фиг с ним, типа оно не хозяйственное, а марсельское. Самое же жульничество - это жидкое марсельское мыло: бутылочка (не больше пол-литра) стоит 9 евро. А дело в том, что у нас в квартире аутентичные полы с гранитной крошкой и мраморные подоконники и камины. Эмми сказала, что их надо мыть исключительно марсельским мылом. Когда мы были в супермаркете, Йо сразу же схватился за бутылку.
"Положь на место!" - сурово сказала я и взяла брусок. "Почему?" - удивился папа Йо: "Это же как раз то, чем надо мыть пол!" Я говорю: "Ну подумай сам, если натереть такое мыло на терке и разбавить водой, из одного бруска получится как минимум две такие бутылки, а то и три. И все за три евро!" Это я рассуждаю как нормальный человек, выросший в Советском Союзе, а не в какой-то там буржуйской Бельгии.
Это я к чему? я постоянно про все это рассказываю Эмми и Катлейн, поэтому они мне и советуют книги писать.
Пы.Сы.: Но вот, кстати, помыла я подоконники и камин в кухне марсельским мылом, а они стали матовые. А должны были, по мнению Эмми, приобрести приятный глянцевый блеск. Чую в этом какой-то подвох!
1 Машину Пежо коричневого цвета ("Машину мне выдали под цвет пиджака!"). Новенькую и блестящую. Новая машина - приятная штука, что ни говори.
2 Потрепанный ноут Делл.
3 Сертификат на покупку смартфона и сим-карту.
Мы съездили на ней в Колруйт - это такой мелкооптовый супермаркет типа МЕТРО. Если некоторые товары покупаешь в количестве больше трех или шести, то получаешь скидки.
Я хотела купить цесарку, но времени искать ее не было, и я взяла курицу. Курица попалась из тех, которые свободно гуляют на свежем воздухе. Каким образом и сколько гуляют - не уточняется. Может, 15 минут в день, но все равно платить за это приходится дороже.
Дома я раскрыла упаковку и меня ждал сюрприз: у курицы были ноги. В смысле, лапы. Причем, не полностью, а частично, без пальцев. Но с черной чешуйчатой кожицей. Видимо, таким образом производители курицы пытались мне доказать, что гуляла, как миленькая: видите? у нее даже ноги были! убедитесь сами!
Я порадовалась за курицу, наверное, у нее неплохая была жизнь, в общем, приятно такую курицу и съесть, что уж там! И я постаралась и приготовила ее в медово-горчичном соусе с розмарином. Вот до чего она догулялась.
Вот еще на что хотела пожаловаться. Некоторые местные хитропопые производители наживаются на доверчивости и наивности избалованных потребителей. Многие бельгийцы выросли, не зная толком, что такое пищевая сода. Ну, на уроках химии они, наверное, в ней сталкивались, а в повседневной жизни - нет. Посуду мыли Фэйри, в выпечку сыпали разрыхлители, а изжогу лечили медикаментами.
Зато теперь 400 граммов пищевой соды можно купить за 2.89 евро в Дэлэйз. Ушлые спекулянты на баночке расписали все наиполезнейшие свойства соды: и посуду можно мыть, и дезинфекцию производить, и выпекать, и ваще - волшебный чудо-препарат. Только про изжогу ничего нет - вот ведь упущение! но думаю, что законодательно запрещено, а то бы написали.
Или вот, хозяйственное мыло. Брусок (300 граммов) стоит три евро. Что тоже грабеж, но фиг с ним, типа оно не хозяйственное, а марсельское. Самое же жульничество - это жидкое марсельское мыло: бутылочка (не больше пол-литра) стоит 9 евро. А дело в том, что у нас в квартире аутентичные полы с гранитной крошкой и мраморные подоконники и камины. Эмми сказала, что их надо мыть исключительно марсельским мылом. Когда мы были в супермаркете, Йо сразу же схватился за бутылку.
"Положь на место!" - сурово сказала я и взяла брусок. "Почему?" - удивился папа Йо: "Это же как раз то, чем надо мыть пол!" Я говорю: "Ну подумай сам, если натереть такое мыло на терке и разбавить водой, из одного бруска получится как минимум две такие бутылки, а то и три. И все за три евро!" Это я рассуждаю как нормальный человек, выросший в Советском Союзе, а не в какой-то там буржуйской Бельгии.
Это я к чему? я постоянно про все это рассказываю Эмми и Катлейн, поэтому они мне и советуют книги писать.
Пы.Сы.: Но вот, кстати, помыла я подоконники и камин в кухне марсельским мылом, а они стали матовые. А должны были, по мнению Эмми, приобрести приятный глянцевый блеск. Чую в этом какой-то подвох!