И еще немного у мудрости и глупости
Шила-на-гиг - женщина с гипертрофированной вульвой, устанавливалась на средневековых соборах XI-XIII вв. Смысл статуэток до сих пор неясен.
Каждый имеет право давать советы, и каждый имеет право им не следовать. Я сочла, что кое-что для себя я безоговорочно усвоила, и мне не терпится до дрожи научить вас жить.
1. Не рождайтесь! Даже если вас тянут как только могут,а вы упираетесь и это неприятно - не рождайтесь! Ничего хорошего кроме конфет «Рафаэлло» жизнь вам не даст. Уцепитесь за что придется и умрите от недостатка кислорода и питания, не появляясь на свет.
2. Не поступайте в институт, особенно на филологический факультет МГУ. Вы угробите на эту ерунду пять лет своей жизни и ровно ничему вас там не научат. Ну разве что спать в самых неудобных позах и терпеливо сносить фразы вроде «нервничаете на экзаменах - обратитесь к психотерапевту».
3. Всегда и везде, вне зависимости от обстоятельств и людей вокруг, делайте то, что вам хочется. Если вам хочется поехать на Патриаршьи пруды и лакать «Виноградный день» с какими-то левыми людьми вместо того, чтобы убираться в квартире и делать математику - поезжайте! Если вам не хочется после этого получить пиздюлей - придите домой пьяным в жопу, и наутро вы забудете все слова и все действия домашних в вашем направлении. Если вы хотите сфотографироваться в кошмарных псевдонеформальских несочетающихся друг с другом вещах и со средним пальцем в камеру - фотографируйтесь. Через несколько лет вы получите массу здорового позитива, который, как говорится, продлевает жизнь. Этот же совет относится к поеданию волчьих ягод, написанию эротических рассказов и смены мест работы/учебы.
4. Никогда не заказывайте абсент в отечественных заведениях клубного типа. Его подают как водку, и никакого удовольствия, кроме блевания в грязный, разбитый толчок вы не получите.
5. Не тратьте издевательские слова и выражения на девочек с серыми волосами, в серых юбках чуть ниже колена и в серых свитерах. Подобные создания удивленно поведут бровями и продолжат дальше беседу с вами, а вам будет стыдно за то, что вы обижаете убогих.
6. Иногда разбирайте бардак на столе. После того, как вы снимете культурный слой норвежских бумажек, вы можете обнаружить чехол от телефона, карандаш для бровей и проволоку, которую вы в давнюю давину запасли для каркаса игрушек. Сняв слой древненорвежских бумаг, вы обнаружите красивую тетрадь, в которой вы рисуете, если у вас есть на это время. Сняв еще один культурный слой, вы обнаружите ластик и цветные карандаши. И так - до бесконечности.
7. Никогда, слышите, никогда не пытайтесь покраситься под седину путем осветления рыжих волос. Сверху у вас будет белобрысина, а снизу ваши волосы приобретут цвет яичного желтка. Вы будете похожи на близорукую продавщицу из овощного магазина.
8. Не читайте русских дам-прозаиков-небыдло, если только вы не пятидесятилетняя одинокая женщина, не знающая, кто такой Майринк. Их книги ничем друг от друга не отличаются, и вы только обплюетесь над сопливой жизнью бойкой девочки Машеньки Трахтенберг.
9. Мужчины! Если перед вами в метро сидит девушка, мысленно оденьте ее - ей, может быть, выходить на следующей.
10. Женщины! Если перед вами в метро сидит молодой человек, прекратите мысленно ругать его за лень и невнимание к вам. Ему, может быть, до конечной ехать.
Каждый имеет право давать советы, и каждый имеет право им не следовать. Я сочла, что кое-что для себя я безоговорочно усвоила, и мне не терпится до дрожи научить вас жить.
1. Не рождайтесь! Даже если вас тянут как только могут,а вы упираетесь и это неприятно - не рождайтесь! Ничего хорошего кроме конфет «Рафаэлло» жизнь вам не даст. Уцепитесь за что придется и умрите от недостатка кислорода и питания, не появляясь на свет.
2. Не поступайте в институт, особенно на филологический факультет МГУ. Вы угробите на эту ерунду пять лет своей жизни и ровно ничему вас там не научат. Ну разве что спать в самых неудобных позах и терпеливо сносить фразы вроде «нервничаете на экзаменах - обратитесь к психотерапевту».
3. Всегда и везде, вне зависимости от обстоятельств и людей вокруг, делайте то, что вам хочется. Если вам хочется поехать на Патриаршьи пруды и лакать «Виноградный день» с какими-то левыми людьми вместо того, чтобы убираться в квартире и делать математику - поезжайте! Если вам не хочется после этого получить пиздюлей - придите домой пьяным в жопу, и наутро вы забудете все слова и все действия домашних в вашем направлении. Если вы хотите сфотографироваться в кошмарных псевдонеформальских несочетающихся друг с другом вещах и со средним пальцем в камеру - фотографируйтесь. Через несколько лет вы получите массу здорового позитива, который, как говорится, продлевает жизнь. Этот же совет относится к поеданию волчьих ягод, написанию эротических рассказов и смены мест работы/учебы.
4. Никогда не заказывайте абсент в отечественных заведениях клубного типа. Его подают как водку, и никакого удовольствия, кроме блевания в грязный, разбитый толчок вы не получите.
5. Не тратьте издевательские слова и выражения на девочек с серыми волосами, в серых юбках чуть ниже колена и в серых свитерах. Подобные создания удивленно поведут бровями и продолжат дальше беседу с вами, а вам будет стыдно за то, что вы обижаете убогих.
6. Иногда разбирайте бардак на столе. После того, как вы снимете культурный слой норвежских бумажек, вы можете обнаружить чехол от телефона, карандаш для бровей и проволоку, которую вы в давнюю давину запасли для каркаса игрушек. Сняв слой древненорвежских бумаг, вы обнаружите красивую тетрадь, в которой вы рисуете, если у вас есть на это время. Сняв еще один культурный слой, вы обнаружите ластик и цветные карандаши. И так - до бесконечности.
7. Никогда, слышите, никогда не пытайтесь покраситься под седину путем осветления рыжих волос. Сверху у вас будет белобрысина, а снизу ваши волосы приобретут цвет яичного желтка. Вы будете похожи на близорукую продавщицу из овощного магазина.
8. Не читайте русских дам-прозаиков-небыдло, если только вы не пятидесятилетняя одинокая женщина, не знающая, кто такой Майринк. Их книги ничем друг от друга не отличаются, и вы только обплюетесь над сопливой жизнью бойкой девочки Машеньки Трахтенберг.
9. Мужчины! Если перед вами в метро сидит девушка, мысленно оденьте ее - ей, может быть, выходить на следующей.
10. Женщины! Если перед вами в метро сидит молодой человек, прекратите мысленно ругать его за лень и невнимание к вам. Ему, может быть, до конечной ехать.