Моя "экспедиция на Марс"
Ну, друзья, если вы читаете эти строки - значит, всё, дождались!
Итак, текущий псто будет описывать один из наиболее известнейших моментов моей биографии - "экспедицию на Марс", в которую меня снарядил добрый дон Александр Пистолетов. В нижеизложенном тексте я постаралась выдать не только голые факты, но и обоснование многим поступкам. Просьба на этом моменте встать и налить себе чего покрепче, потому что блять без бухла эту грязь читать невозможно.
Мало кто знает, но к моменту встречи с Пистолетовым я уже была весьма знатной шлюшкой: как в моральном плане, так и на деле. Эх, к тогдашним 18-ти годам я действительно хорошо познала всю прелесть сексуальных утех и была готова практически на любое проникновение. И вот, однажды оценив ту степень власти, на которую способна любая человеческая пиздя, я не нашла ничего лучше, чем торговать ей.
До "экспедиционного" видео я была обычной проституткой. В тот период я, конечно, продолжала сниматься в ню- и эротик-сетах, но соотношение затраченного времени к полученной денюжке меня расстраивало ничуть не меньше, чем отсутствие пенетрации. Хотелось больше, глубже, дороже!.. Именно поэтому у меня была менеджер Ирина, которая подыскивала мне проверенных клиентов, а я ей взамен давала процент от честно натраханных.
Ребят, должна признаться, что в работе шлюхой есть как минимум один ощутимый минус - это нерегулярный доход. То есть в один день ты можешь получить 100500 предложений, выбрать то, на что есть силы и/или настроение и заработать столько, сколько хочешь; ну а в другой день твоя туша может оказаться перед выбором сидеть без денег или вот, например, в экспедицию слетать. Ха. Ха. Ха.
"Экспедиция на Марс" мне была преподнесена Ириной так: "видеоклип на космическую тему, со спецэффектиками, заплатят 3к рублей за час, съемки будут длиться часа 2-3, клиент чистый, уже брал других девушек". Ну и че, в безрыбный период мне лень что ли пилотку раздвинуть? Хер там, звездный десант "Кирина пизда" уже выдвинулся, ждите приземления!
Пистолетов встретил меня собственнолично у выхода из метро Авиамоторная. Сразу отмечу - на тот момент я вообще не разбиралась во фрикологии всея Интернетов и, соответственно, кто такой Пистолетов и в каком шедевре собираюсь сняться даже понятия не имела.
С виду Саша выглядит как обычный человек. Курточка демисезонная, черного цвета, шапка мужицкая обыкновенная - короче, ничего не предвещало и не намекало. "Здрасти-здрасти", и мы стали удаляться от метро.
Конечным пунктом нашего маршрута стал обыкновенный дом, коих тысячи: без лифта, но с домофоном. Мы поднялись на энный этаж, и Саша позвонил в ближайшую черную дверь. Нам открыл его друг (имя не вспомню) - который, кстати говоря, и являлся оператором всего последующего действа.
Я прошла внутрь, и в нос мне сразу же ударил запах, присутствующий в самых зассанных, самых убогих и бомжеватых хатах. Спрашиваете, почему я не ушла сразу же? Вот-вот, сама об этом думаю. Возможно, на мой итоговый выбор повлияла тогдашняя менструация (не, ну а че вы думаете я без рубля сидела?!); во-первых, баба и так нестабильное существо, по природе своей, а уж в период кровавого наводнения в мозгу совсем всё критично; во-вторых, не забываем, деньги!!
Вопрос красных монстров был решен очень просто - тампон да поглубже. Пистолетов ничего не почувствовал - или же почувствовал, но не сказал.
Кстати говоря, с этим тампоном потом вышла ну очень смешная ситуация. Короче, затрахал его Сашенька чуть ли не по самую матку. В итоге извлекать инородное тело из моей писеньки пришлось моему тогдашнему парню с помощью пинцета. Просто отвлекитесь на секундочку от этого текста и представьте блять карикатурный размах итоговой ситуации. Эх, предупреждала я, что тазиками запасаться надо еще на входе :(
Ну, я отвлеклась от главной темы поста.
Пройдя по засранному коридорчику, я попала в настолько же захламленную комнатушку. Из всего пространства расчищен был только диванчик с заботливо разложенным полотном хромакея. Саша, завидев мой ахуевший взгляд, решил сразу приступить к подготовке. Протянул мне тот самый прикид, который вы все имели счастье наблюдать на самих видео: белую междуножную прокладку и какую-то сеточку. Я разделась, и тут настало время первого недовольного "фу" от Пистолетова: я оказалось небритой. Помню, как он жаловался на меня оператору, мол, "ну *имярек*, ты ж понимаешь, у меня встает только на гладенькое!" Через пару минут жалобных стонов со стороны параши я сдалась и разрешила ему достать из закромов какую-то ржавую бритву, которой он подровнял мою растительность.
После депиляции я приступила к разукрашиванию своего еблета. На тот момент во мне боролись два мнения: с одной стороны, хотелось потянуть время, т.к. почасовая ставка; но с другой стороны, хотелось съебнуть из этого адища как можно скорее, ибо 3к рублей в то время решили бы все мои проблемы.
Саша в момент моего визажа покрывал свой милый отросточек всеми возможными мирамистинами и гидрохлоридами. Пытался даже поддрачивать, но кажись, я ему не особенно понравилась. :D
Малевание я закончила весьма быстро - видимо, здравый смысл всё же одержал победу над моим внутренним еврейчиком. Пистолетов с недовольной гримасой лег на спину и приказал мне сесть на него, ибо только так он мог достаточно возбудиться для дальнейших съемок.
Лизал он мне минут 10-15, теребя свой писюн то медленно, то быстро, периодически во время процесса понуро смотрел то на мой, то на свой половой орган и вздыхал.
Процесс дрочки не увенчался успехом, поэтому к самим съемкам пришлось приступить в положении "как есть"; напоследок Пистолетов напутствовал меня "когда девушка начнет петь, рот открывай, будто поешь".
К моему включения фотокамеры мне уже было похуй и на то, как я смотрюсь в кадре, и на то, где я нахожусь, че в меня собираются пихать и ваще собираются ли. Я заебалась и хотела спать. Зато Сашка под конец ощутимо оживился.
Всего было 2 дубля и 2 видео - лайт-версия и хард-версия, с проникновением. Короче говоря, весь материал был отснят максимум за 10 минут.
После финальных аккордов песни Пистолетов сразу умчался полоскать свой член в тазике мирамистина, а ко мне начал клеиться не менее мерзкий оператор сего маразма. Сказал, что хочет поснимать меня за дополнительное бабло, а еще и потрахать неплохо было бы. Мне повезло удачно слиться с темы, заявив, что я спешу, меня ждут, а потом - на здоровьице. На мое счастье, подоспел очистившийся от моей скверны Саша, протягивающий мне честно заработанные 3к рублей.
Сил что-то бурчать про "прошло же полтора часа" уже не оставалось. Хотелось бежать, бежать вприпрыжку с этого космического блять корабля, зажимая в руке победные три купюры. Что автор сего текста и сделала.
Спасибо тем, кто осилил.
В комментариях к этому тексту вы можете предлагать мне дальнейшие идеи для жизнеописания, однако я оставляю за собой право писать на интересующие меня темы.
Итак, текущий псто будет описывать один из наиболее известнейших моментов моей биографии - "экспедицию на Марс", в которую меня снарядил добрый дон Александр Пистолетов. В нижеизложенном тексте я постаралась выдать не только голые факты, но и обоснование многим поступкам. Просьба на этом моменте встать и налить себе чего покрепче, потому что блять без бухла эту грязь читать невозможно.
Мало кто знает, но к моменту встречи с Пистолетовым я уже была весьма знатной шлюшкой: как в моральном плане, так и на деле. Эх, к тогдашним 18-ти годам я действительно хорошо познала всю прелесть сексуальных утех и была готова практически на любое проникновение. И вот, однажды оценив ту степень власти, на которую способна любая человеческая пиздя, я не нашла ничего лучше, чем торговать ей.
До "экспедиционного" видео я была обычной проституткой. В тот период я, конечно, продолжала сниматься в ню- и эротик-сетах, но соотношение затраченного времени к полученной денюжке меня расстраивало ничуть не меньше, чем отсутствие пенетрации. Хотелось больше, глубже, дороже!.. Именно поэтому у меня была менеджер Ирина, которая подыскивала мне проверенных клиентов, а я ей взамен давала процент от честно натраханных.
Ребят, должна признаться, что в работе шлюхой есть как минимум один ощутимый минус - это нерегулярный доход. То есть в один день ты можешь получить 100500 предложений, выбрать то, на что есть силы и/или настроение и заработать столько, сколько хочешь; ну а в другой день твоя туша может оказаться перед выбором сидеть без денег или вот, например, в экспедицию слетать. Ха. Ха. Ха.
"Экспедиция на Марс" мне была преподнесена Ириной так: "видеоклип на космическую тему, со спецэффектиками, заплатят 3к рублей за час, съемки будут длиться часа 2-3, клиент чистый, уже брал других девушек". Ну и че, в безрыбный период мне лень что ли пилотку раздвинуть? Хер там, звездный десант "Кирина пизда" уже выдвинулся, ждите приземления!
Пистолетов встретил меня собственнолично у выхода из метро Авиамоторная. Сразу отмечу - на тот момент я вообще не разбиралась во фрикологии всея Интернетов и, соответственно, кто такой Пистолетов и в каком шедевре собираюсь сняться даже понятия не имела.
С виду Саша выглядит как обычный человек. Курточка демисезонная, черного цвета, шапка мужицкая обыкновенная - короче, ничего не предвещало и не намекало. "Здрасти-здрасти", и мы стали удаляться от метро.
Конечным пунктом нашего маршрута стал обыкновенный дом, коих тысячи: без лифта, но с домофоном. Мы поднялись на энный этаж, и Саша позвонил в ближайшую черную дверь. Нам открыл его друг (имя не вспомню) - который, кстати говоря, и являлся оператором всего последующего действа.
Я прошла внутрь, и в нос мне сразу же ударил запах, присутствующий в самых зассанных, самых убогих и бомжеватых хатах. Спрашиваете, почему я не ушла сразу же? Вот-вот, сама об этом думаю. Возможно, на мой итоговый выбор повлияла тогдашняя менструация (не, ну а че вы думаете я без рубля сидела?!); во-первых, баба и так нестабильное существо, по природе своей, а уж в период кровавого наводнения в мозгу совсем всё критично; во-вторых, не забываем, деньги!!
Вопрос красных монстров был решен очень просто - тампон да поглубже. Пистолетов ничего не почувствовал - или же почувствовал, но не сказал.
Кстати говоря, с этим тампоном потом вышла ну очень смешная ситуация. Короче, затрахал его Сашенька чуть ли не по самую матку. В итоге извлекать инородное тело из моей писеньки пришлось моему тогдашнему парню с помощью пинцета. Просто отвлекитесь на секундочку от этого текста и представьте блять карикатурный размах итоговой ситуации. Эх, предупреждала я, что тазиками запасаться надо еще на входе :(
Ну, я отвлеклась от главной темы поста.
Пройдя по засранному коридорчику, я попала в настолько же захламленную комнатушку. Из всего пространства расчищен был только диванчик с заботливо разложенным полотном хромакея. Саша, завидев мой ахуевший взгляд, решил сразу приступить к подготовке. Протянул мне тот самый прикид, который вы все имели счастье наблюдать на самих видео: белую междуножную прокладку и какую-то сеточку. Я разделась, и тут настало время первого недовольного "фу" от Пистолетова: я оказалось небритой. Помню, как он жаловался на меня оператору, мол, "ну *имярек*, ты ж понимаешь, у меня встает только на гладенькое!" Через пару минут жалобных стонов со стороны параши я сдалась и разрешила ему достать из закромов какую-то ржавую бритву, которой он подровнял мою растительность.
После депиляции я приступила к разукрашиванию своего еблета. На тот момент во мне боролись два мнения: с одной стороны, хотелось потянуть время, т.к. почасовая ставка; но с другой стороны, хотелось съебнуть из этого адища как можно скорее, ибо 3к рублей в то время решили бы все мои проблемы.
Саша в момент моего визажа покрывал свой милый отросточек всеми возможными мирамистинами и гидрохлоридами. Пытался даже поддрачивать, но кажись, я ему не особенно понравилась. :D
Малевание я закончила весьма быстро - видимо, здравый смысл всё же одержал победу над моим внутренним еврейчиком. Пистолетов с недовольной гримасой лег на спину и приказал мне сесть на него, ибо только так он мог достаточно возбудиться для дальнейших съемок.
Лизал он мне минут 10-15, теребя свой писюн то медленно, то быстро, периодически во время процесса понуро смотрел то на мой, то на свой половой орган и вздыхал.
Процесс дрочки не увенчался успехом, поэтому к самим съемкам пришлось приступить в положении "как есть"; напоследок Пистолетов напутствовал меня "когда девушка начнет петь, рот открывай, будто поешь".
К моему включения фотокамеры мне уже было похуй и на то, как я смотрюсь в кадре, и на то, где я нахожусь, че в меня собираются пихать и ваще собираются ли. Я заебалась и хотела спать. Зато Сашка под конец ощутимо оживился.
Всего было 2 дубля и 2 видео - лайт-версия и хард-версия, с проникновением. Короче говоря, весь материал был отснят максимум за 10 минут.
После финальных аккордов песни Пистолетов сразу умчался полоскать свой член в тазике мирамистина, а ко мне начал клеиться не менее мерзкий оператор сего маразма. Сказал, что хочет поснимать меня за дополнительное бабло, а еще и потрахать неплохо было бы. Мне повезло удачно слиться с темы, заявив, что я спешу, меня ждут, а потом - на здоровьице. На мое счастье, подоспел очистившийся от моей скверны Саша, протягивающий мне честно заработанные 3к рублей.
Сил что-то бурчать про "прошло же полтора часа" уже не оставалось. Хотелось бежать, бежать вприпрыжку с этого космического блять корабля, зажимая в руке победные три купюры. Что автор сего текста и сделала.
Спасибо тем, кто осилил.
В комментариях к этому тексту вы можете предлагать мне дальнейшие идеи для жизнеописания, однако я оставляю за собой право писать на интересующие меня темы.